Дети-любимчики
 

В любой семье, где детей больше одного происходит негласная война за место любимчика.
Чаще всего все-таки родители относятся одинаково к детям в плане любви. Конечно одному может больше доставаться, другого больше заставляют и т.д. Но любят всех одинаково сильно.
Другое дело бабушки. Особенно если внуки между собой двоюродные. Вот там часто бывают любимчики. Естественно менее любимый ребенок обижается. Как с этим быть?
Что сказать бабушке? Что сказать ребенку? Ведь бывает, что любимчиковость прямо на нос лезет.
Кстати сам любимчик тоже иногда в этой ситуации оказывается жертвой. Особенно если он любимчик не у бабушки, а например, у воспитателя или учителя. Другие дети могут сделать ребенка за это изгоем.
Сталкивались с подобным? Ваши советы, мысли, рассуждения!

сталкивались...
у свекрови любимчик - Настя...она всю жизнь хотела дочку...в итоге 2 сына...когда Настя родилась, свекровь была на 7 небе...только не понятно, чем Ксеня с Сашей хуже...не девочки что ли?...не, она любит всех...но Настю выделяет...не знаю, как дети, а я вижу...
у моей бабушки любимчик старший...потому что из жизненной ситуации так...долго рассказывать...но она не выделяет его...
что делать...да ничего не делать...главное, отношение в семье... детям давать понять, что все равны...

моя младшая уверена, что она должна быть любимицей всех и вся на планете Земля
самой неповторимой и прекрасной
и мнение бабушек, дедушек, родителей и прочих - вообще мало ее колышет
она исключительна и как хочешь...ты просто обязан ее любить и поклоняться ей

старшая попроще)) в этом плане
я не могу сказать, что я люблю одинаково своих детей
любовь разная
ни одна из этих любовей не сильнее и не слабее
просто любовь разная
дети разные
характеры разные
с одной просто
с другой очень тяжело
я не знаю, как объяснить
это не объяснимо наверно
просто именно их надо было родить, чтоб понять это

по поводу остальных
слишком редко их видят всякие бабки-дедки
чтоб прям любить кого-то особенно сильно и кого-то выделять больше
нет.. такого нет
встретились для галочки...подарки подарили
пообщались немного
устали быстро от них
и все - на том кончилось общение
:)
в саду воспитательница вообще ко всем относилась как к своим детям
я до сих пор не понимаю как это возможно)) но никого не выделяя
она всех любит
вообще святая женщина
я б всех давно переубивала там и вздернулась бы на берёзе в итоге))
но она, видимо, уже родилась воспитательницей

в школе пока неясно
но мне кажется наша учительница тоже как-то не выделяет особо детей
в плане именно своей какой-то личной симпатии

у матери моей был период
когда младшая родилась
и грудная была совсем
она говорила "ой ну я вот так старшую твою люблю, что вот наверно мелкую и не полюблю"
это слушать, если честно, было не очень приятно
было
но я абстрагировалась со временем
да и разговоры потом такие кончились
сейчас отношение к обеим одинаковое у нее
ну вот как-то так у нас

Слава Богу мои родители одинаково относятся к внукам, не выделяют не моего сына, не дочь сестры, любят обоих одинаково сильно.
Но лично я с проблемой любимчиков все-таки столкнулась. Мы с сестрой близняшки. С самого детства я была поактивнее, побойчее, похитрее сестры. За счет этого к ней относились немного по-другому. Не могу сказать, что её больше любили, чем меня%-0 Но много было ситуаций, в которых меня били по носу и ставили на место. К примеру, родители часто дарили нам одинаковые подарки, но разного цвета. Или еще какие-то отличия имелись. И преподносили это так...достанут подарки и говорят: "Выбирайте, кому какой!" Я, естественно, всегда выбирала первой. Хотя мы с сестрой редко спорили (но бывало, спорили). И у меня до сих пор осталось это клеймо, что я все лучшее себе выберу, а сестре достается оставшееся. Сейчас я понимаю, что родителям нужно было просто поменять тактику. И не было бы у меня обиды каждый раз, как мне это припоминают. А припоминают и по сей день. Теперь тактика изменена и подарки дарятся разные, и мама сама их распределяет. Видимо поэтому я не люблю, когда она мне что-то дарит в принципе.

У меня мама внуков одинаково любит. Даже если в глубине души у неё есть любимчики - она виду не подаст и не признается))
В детстве, когда я жила у бабушки в деревне, мне часто приходилось от неё выслушивать сравнения меня с моим старшим братом (10 лет разница). Сравнение есессно не в мою пользу)) обидно было не то слово, но бабушка хоть и клялась что любит нас одинаково, но я чувствовала что брат - любимчик. Ни в коем случае ее за это не осуждаю, но я для себя решила - никаких сравнений для своих детей/внуков, ни в слух ни про себя.
А если и будут любимчики (Не зарекаюсь, всякое бывает ) - то виду не подам.
у воспитателей конечно же есть любимчики, обычно это послушные дети, с к-и легко.

ой
вот про сравнение
вспомнила

у нас с сестрой разница в 9 лет
и у наших двоюродных братьев - тоже 9 лет
к тому же каждый из них старше каждой из нас был на год соответственно
т.е. меня сравнивали с младшим братом
сестру со старшим
и вот братья были "умные"
прям вот академики
а мы так))))
вот они и учились на одни пятерки
и светочи практически
и языками владеют
и все у них горит и спорится))
а почему сравнивали - потому что во-первых дядя мой женился на умной положительной женщине
а мой отец на женщине с ребенком, которая вообще детдомовская, без роду без племени
соотв.какие дети у нее родиться могут?))
во-вторых бабушка моя (свекровь собственно по жизни) она учительница)) по математике
это отложило отпечаток конечно
на оценку умственных способностей внуков
хотя бабуля ко мне хорошо относилась
(если честно она считала, что я умнее сестры, плюс я ж от ее сына...роднее значит)
но все равно не такая умная, как братья
те-то ОГОГООО
а мы таксе
:)
так и другая бабушка (мама той умной дядиной жены))))) тоже учительница русского и литературы
все такие образованные в общем
как же они нас на каникулах пардон дрюкали с уроками
лето охота погулять
так нет же...
две бабки засядут с нами и по пол дня
то диктант
то самостоятельная работа по математике))))))))))))
ну честно перебор
конечно я за занятия
но все в меру должно быть
там меры не было

вот сестре было тяжелее всего
она и училась, если честно, плохо
но когда этим постоянно тыкают
когда постоянно сравнивают
это вдвойне ужасно

да
детство вот прошло под знаком какого-то сравнения
и если я относилась к этому как-то так.....типа пофиг
мне и правда было все равно
то сестра очень комплексовала
вкупе со всякими другими комплексами и проблемами.....получилось все не очень хорошо ((( даже печально я бы сказала

Если уж родных внуков делят на хороших и так себе, то как гнобят не родных от другого брака ... Наверное для ребенка это дикий ужас. Хотя у меня есть другой пример. Одна моя знакомая осталась вдовой с двумя детками - 3 и 2 года. Несчастный случай и все! Она начала продавать машины, гаражи. Хорошо они жили... Только девушка эта замуж вышла в пику родителям и те сказали - как хочешб так и вертись, мы были против... И вот приходит покупатель. Надо ехать оформлять документы, а малышей деть некуда. Тогда покупатель говорит - оставим моей маме. Отвезли. Там чудная женщина с пирогами и блинами. Уехали - оформили. Приезжают, а дети в рев и уезжать не хотят. И бабулечка прям тоже чуть не плачет, просит привозить как деть некуда будет. Короче поженились моя знакомая и этот покупатель. Все смеются что их дети и бабушка поженили. Теперь у них общий ребенок. И бабушка всех любит абсолютно одинаково! Это просто солнечная женщина. Мало таких знаю...

А у меня сестра была всегда супер и умница и красавица и вообще супер! Только ей в личном не везло. Когда она замуж вышла, а я собралась, бабушка очень горевала и говорила что нам лучше мужей поменять. Потому что я такого хорошего не заслуживаю:) А сестринский муж ее не заслуживает. Там вообще клиника! Но я даже уже не обижаюсь. А в детстве - до слез иногда было обидно!

[quote="Admin;7514888"]Если уж родных внуков делят на хороших и так себе, то как гнобят не родных от другого брака[/quote]
моя свекровь никогда не выделяла внуков каких-то и не выделяет никого
а у нее получается 3 родных внучки и один внук
и две неродные (сыновья взяли женщин с детьми)
она говорила - хорошо, искали одну, а нашли сразу двух, нам повезло!

а есть да, когда относятся к неродным внукам плохо, с пренебрежением...

У моей мамы трое детей, я и два брата -старший и младший, так вот она всегда нам повторяла , что первый сын, мой старший брат это её любимый ребёнок, меня сначало это огорчало, когда я была поменьше, было обидно и казалось, что меня она совсем не любит, а с возрастом поняла, что любит она всех одинаково и кроме этой фразы, на деле никого никогда не выделяла.

Внуков у неё тоже трое, с детьми старшего брата она редко видится, а с моей чаще, но тоже не выделяет из детей никого, мама вообще из тех бабушек, которые говорят, родили себе, вот и воспитывайте, если надо - помогу, а постоянно сидеть не буду))

Про отношение к моей дочери мамы моего второго мужа, скажу так, человек она была замечательный, жаль так мало мне удалось её узнать... с моей дочерью она быстро нашла общий язык, они вместе ходили по магазинам, дочка стала называть её бабушкой , вообщем настоящие бабушка и внучка) так что все зависит от человека. Кто то своих не воспринимает детей/внуков, а кто то с чужими общается, как со своими.

Я была любимая внучка у бабушки. Помимо меня из внуков были сестра двоюродная, брат двоюродный, две родные сестры и родной брат. Бабушка по папиной линии всегда меня любила больше. Мне всегда так говорила, что я самая у неё любимая. Это выражалось во всем, в подарках, в отношении, я помню, я это сама замечала. Но я была очень робкой, скромной девочкой. Училась отлично, никуда в детстве не ходила, сидела дома и играла в куклы. Никаких со мной проблем. Не грубила, не хулиганила. В отличие от сестры и брата. Мечта любой бабушки. А у нее к тому же два сына. Она всегда расстраивалась, когда моя сестра называла её "баушка". Всегда говорила, что она баБушка. Она очень мечтала увидеть, как я закончу школу, как поступлю в институт. Не успела, к сожалению. Даже хотела меня забрать к себе, когда родились младшие сестры.
И я всегда с теплотой о ней вспоминаю. Но в наших отношениях с ней был барьер, через который я не могла переступить и стать еще ближе. У неё и моей мамы были не очень хорошие отношения. И это вечное противостояние между ними меня смущало, мне казалось, что они обе меня перетягивают на себя, как одеяло. Настраивают каждая против друг друга, говорят друг о друге неприятно. Мне было тяжело слушать их обеих. Я даже в тайне плакала об этом.
И в подростковый период я этого противостояния между ними не выдержала. Перестала приходить к бабушке, а маме сказала, что зря она меня против бабушки настраивала всю жизнь. Бабушка умерла, когда мне было 16 лет. И меня не было рядом, а ведь я знала, что она тяжело болеет и меня ждет. Но я не приходила, потому что обеих люблю и не могла больше позволять себя делить.
Очень жалею об этом, сил нет. Всегда плачу теперь, когда вспоминаю о ней. Она многое для меня сделала. А я даже не пришла, когда она лежала дома последние дни. :(:(

Нас у мамы четверо. Никогда не замечала, что она кого-то любит больше. А вот папа иногда невзначай может сказать "любимая дочка". Но по этому поводу между мной, сестрами и братом нет никаких размолвок, даже никогда об этом не говорили.

Я тоже своих детей люблю по-разному.
Не больше или меньше кого-то, просто по-разному. Это никак не определяет моё особое отношение к кому-то из них. Обоих безумно и бесконечно люблю.
Но разные чувства, разный смысл вкладываю в любовь к каждому. Они разные, две личности, два разных человечка. Они не дополняют друг друга, не исключают. Поэтому моя любовь не делится на двоих, её самой две.

Я в семье одна и мои родители привыкли выкладываться в одного - это нормально и естественное состояние. РПодилась внучка и бабушка с дедушкой в ней растворились, но вот незадача - появляется вторая)))) Если раньше мать моя, имея одного ребенка говорила " не понимаю как можно люить одного ребенка и не любить другого и как можно относиться к ним по разному", то столкнувшись с реалиями жизни, поняла, что не всё так просто в теории)))) Младшую они тоже любят, но видно, что не так уже. По старшей прям с ума сходили и сейчас она внучка №1. Свекровь тоже по поводу старшей загонялась, но взаимности от внучки не получает. Когда в очередной раз посетовала на то, что, старшая с ней не идёт на контакт, я напомнила, что вообще-то ещё есть внучка, да и третий внук на подходе - чё загоняться-то из-за одного? Я лично девочек люблю одинаково - одинаково их чувствую, но отношусь по-разному, т.к. они полные противоположности. Прям как небо и земля, луна и солнце. И сами девочки относятся ко мне по-разному в силу своего характера - старшая более самостоятельная и независимая, а младшая прям "мамина" дочка - без меня ни секунды не может, постоянно со мной в обнимку, гладит меня, целует, ходит за мной хвостиком и сильно выделяет на фоне других родственников.

Моя сестра тоже вдова с двумя дочками осталась. Мать нового мужа очень хорошо отнеслась к невестке с багажом и к девочкам. Сестра ещё может и сомневалась бы, но хорошее отношение со стороны свекроы подкупило.

У нас один ребёнок и мои родители не выбирают любимчиков
Даже далекоживущим внукам каждый год шлют переводы на дни рождений.


Даже не знаю как так можно показывать и выделять любимчиков
Думается что это просто не мудрые бабушки.
Мне не очень представляется как можно одному конфетку , а другому машину на 18 лет.
У сотрудницы мама внуку на 18 лет машину купила. А внучке за 2 года до этого только коробку конфет. Как себя должен чувствовать брат? Говорят первенцев любят больше
Тут явно пошло не так%-0

[b]Хаврошечка[/b], мне на выпускной из школы бабушка подарила босоножки с распродажи, а через 4 года младшей сестре на выпускной она же ноутбук приподнесла с пожеланиями удачно поступить. Квартиру попилила (от старой бабушки) между двоюродным братом (он старший в семье дочери) и моей младшей сестрой, потому что брат и моя сестра копия ее дети. Сестра копия папы.
Там всю жизнь так, мне 500 рублей, сестре золотые серьги.


Моя мама больше любит моего старшего сына. Меня расстраивало это очень и ранило, в один день прорвало и я все высказала. Отношение поменяла, точнее не так явно и открыто, но старшего любит больше. Свекровь наоборот больше к младшему.
Ну и в родительской семье, младшая сестра любимчик. "первый ребенок последняя кукла, второй - осознанный шаг, а значит более любимый" (с) мама..в моем присутствии. Ее любили больше всегда (сестру), сперва она была слаба, болела, потом еще и училась хорошо и почти слушалась, в отличие от меня "безалаберная, безответственная, не серьезная, наказание за грехи тяжкие и горе луковое". И сейчас любят больше, гордятся, жалеют.
Мне вообще "повезло" я нигде не попала. Родители больше сестру всегда любили, особенно мама и скрывать не пыталась. Папины - сестру мою и детей дочери, родители мамы - внуков, сыновей от сына, т.к тот тоже любимчик.
Тема моя..на сто процентов, я профессиональный нелюбимчик. И в следствие этого еж колючий в бесконечной обороне.
:)

По поводу подарков:)))))))) Мне бабуля подарила на 20 лет дезодорант, а сестре квартиру:) Ну там еще брат есть! Он вот вообще в пролете. Бабуля до сих пор очень любит мою сестру и очень ее выделяет. Раньше было очень обидно. На сестру не обижаюсь - она то не виновата. Тем более теперь и завидовать нечему 0 бабушка с ней живет. Мне бы не хотелось, если честно жить с бабушкой. Мне своей семьи хватает.

Моих детей бабушки не выделяют. Раньше, особенно когда второй родился мама моя истерики закатывала, что мне старший не нужен и она его себе заберет, настраивала даже. Поэтому ограничили общение. И так получилось что младший постепенно занял огромную нишу в бабушкином сердце, потеснив старшего. Он ласкуша, а старший - ежик. Любовь к ним естественно разная, но одинаково огромная. Не представляю как можно кого то из них любить больше или меньше. Мне всегда казалось что больше-меньше могут бабушки любить, но никак не мамы.

я старшая в семье...нас 2 сестры...бабушка меня больше любила...но никогда это не выделяла...сестре доставалось от неё ровно столько же, сколько и мне...и подарков и внимания...но сейчас, пройдя свой жизненный путь, с бабушкой мы хорошо ладим...она мне помогает, я ей...а маму это очень гложет...сестре уже 23...она почти закончила универ, работает...но живёт с мамой...не знаю, от чего, но маму очень злит, что с бабушкой я общаюсь, а с ней - только по телефону с праздниками поздравляю...но у нас жизненная ситуация такая просто получилась...я бы не сказала, что мама сестру больше любила...но к ней относилась лучше...в плане подарков не знаю...я ушла из дома, когда сестре было 12...а к бабушке переехала и того раньше...
просто мама мне помогла в своё время поступить в универ....репетиторы итд...и потом долго попрекала этим...говорила, что лучше б они машину новую купили или дачу расширили...хех...теперь у них 2 машины и огромный дачный дом...только теперь это никому не нужно...
в общем как-то так...
я стараюсь своих детей любить одинаково...получается или нет - не знаю...это потом дети сами скажут...

Моя бабушка была мне очень бабушка.
Она жила в другом городе (на самолете полчаса) и мы все лето проводили у нее, а зимой она к нам наведывалась часто. У моей бабушки сын и дочь.Сын живет в С-Петербурге, а мама - моя мама. Дети дочери (на мой взгляд) будто бы роднее автоматически, ведь родила их твоя дочь, как вышли из тебя же самой...
Там от сына 2 внучки у нее, а у нас мой старший брат и я.

Мой брат был первый из всех внуков, балованный и любимый. Все ему, все для него. Потом появилась я через 4.5 года. Бабушка его любила сильно, возможно больше меня, но это не проявлялось никак. Я постоянно была с бабушкой. Все лето, мы много с ней путешествовали. И я ей доверяла больше, чем маме. Хотя, маму любила каждой клеточкой. Но психологически бабушка была со мной... на одной волне.

Я ревновала ее к тем внучкам. Когда она возвращалась из редких поездок из Ленинграда, я часто спрашивала, а кого она любит больше? Она иногда отвечала - вы все мои внуки и я вас одинаково люблю... Но когда я постарше стала, она отвечала: Конечно вас, вы ж мои самые родненькие, хоть и такие вредные.


Мой брат часто раньше в детстве и во взрослые годы спорил, что родители меня любят больше... Меня всегда защищали. А он часто обижал меня. Просто лупасил. Конечно, защищали... Ну, я не сомневаюсь, что он энергетический вампир, это отдельная тема.

А сейчас, судя по многочисленным фотографиям ательешным, по его нарядам, я могу судить что с ним очень носились. У меня пара фоток за аналогичный период, против его дюжины.


Моих детей - любить одинаково никак не получится. Дочь уже взрослая.
Но у меня идет повтор, как дежавю. Тот же цвет, тот же размер... Я получила спустя ...дцать лет аналогичного ребенка другого пола. Я кайфую от дежавю, от запаха, от ощущения руками его кожи и волос. В первое время такое сравнительное воспоминание меня приятно шокировало. Обожаю шею сзади у моих, вот мне там сладко, целую сына, а перед глазами всплывало как целую дочь в шейку.
Я очень люблю маленьких, но, с ребенком школьного возраста уже не могу столько муси-пуси, а дочери этого не хватало, я думаю.
Сейчас, я побаивалась, что вызову ревность, но нет, она так же обожает маленького.
Поэтому на данном этапе я не могу сравнить отношения. Он маленький любимчик всех вокруг. А мои ассоциации с маленькой дочкой (я ей озвучивала это), ей самой это было приятно, что я также как его сейчас, любила и ее тогда. Она то этого не помнит.

А вообще у меня вопрос - как и чем соизмерима материнская любовь?

Мы часто сами не понимаем, что раним детей...
Моя мама была очень обижена на свою мать с детского возраста... жила с какой-то обидой хотя, отношения были хорошие...
Моя дочь долго конфликтовала со мной, пока мы не разъехались, обвиняла меня в недостаточном внимании к ней.
А я просто старалась не лезть к ней в душу, как мне казалось..
Это тема обид, не ревности, но понимание того, почему ты так или иначе относишься к ребенку на подсознательном уровне, может помочь понять.. не всегда.. иногда.

Мне недавно подруга подкинула видео
[url]https://youtu.be/_-DVaI4vkgg[/url]

Ситауции с точки зрения психолога Вероники Степановой:
Нежеланный ребенок. Последствия
Стыд, Вина, Страх. О воспитании себя и ребенка.
Зависть матери к дочери
Злость к матери или отцу невыраженные чувства к родителям

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 27 минут[/I][/B][/color][/size]

[quote="Кудесница Леся;7515531"]сперва она была слаба, болела[/quote]
Слабых и младших любят просто особеннее. Я всего не знаю как у вас, ты часто пишешь об этом. Не думала обсудить все с [U]хорошим[/U] психотерапевтом?

[quote="Admin;7515633"]Мне всегда казалось что больше-меньше могут бабушки любить, но никак не мамы.[/quote]
некоторые мамы вообще лишены инстинкта..
детей, в лучшем случае, выкидывают. А если не решились выкинуть... ох, страшно.


Все же мамы могут относиться к своим детям по-разному из-за своих "тараканов", какой-то своей психологической неустроенности в тот или иной момент.

По поводу материнской любви еще статейка попалась, где ее сравнивают с грудным молоком

[I]Материнское молоко универсально и непостижимо. Как и материнская любовь. Младенцы на грудном вскармливании никогда не переедают. Они съедают ровно столько, сколько нужно. Тогда, когда это нужно.
[/I]

или еще так
[I]И что же получается – мы тоже получили от мам столько, сколько нужно? Да. Ровно столько, сколько нам было положено по судьбе. Могли бы получить больше, если бы наши мамы умели о себе заботиться и давали бы нам доступ к своему сердцу. Но этого не случилось, потому что именно столько любви в нашей жизни и должно было быть. Ее не так уж и мало. Просто она не всегда в явной форме.[/I]
[url]https://valyaeva.ru/materinskaya-lyubov-byvaet-li-ee-nedostatochno/[/url]

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 25 минут[/I][/B][/color][/size]

[b]Кудесница Леся[/b], слушаю
[URL="https://www.youtube.com/watch?v=SXfoEo2JhOg"]Злость к матери или отцу невыраженные чувства к родителям[/URL]

[quote="Совунья;7515736"]Кудесница Леся, слушаю[/quote]
у меня нет ненависти ни к маме, ни к папе! я их люблю. но было больно и обидно из-за того что я менее любима, что в сравнении я всегда проигрывала, всегда была не до..
насчет психолога, а зачем? нет комплекса (не считая выработанной обороны, но может это и не связано) или каких то терзаний, мне сейчас все равно, вообще бы никто не трогал. В детстве или подростковом возрасте может и нужен был, но там не со мной, а со всей семьей стоило работать, только никому этого было не надо.
даже психотерапевта? ну психотерапевта точно не надо)) со стороны выглядит что мне совсем плохо и я в депрессии постоянной? не, все нормально! просто есть факт - я выбраковка ( так вроде в помете у животных). я и в физическом плане как то выделилась. все высоченные, а я 167 см)))

[quote="Admin;7515633"]а сестре квартиру[/quote]
[quote="Admin;7515633"]Тем более теперь и завидовать нечему 0 бабушка с ней живет.[/quote]
:-D
пардон

она вместе с собой квартиру подарила?))))))))))))))))))))
ну тут да...завидовать не приходится)))))))))))


[quote="Совунья;7515736"]Младенцы на грудном вскармливании никогда не переедают. Они съедают ровно столько, сколько нужно. Тогда, когда это нужно.[/quote]
ой, эти аналогии бредовые...
любви с молоком

кстати еще как переедают
))

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 7 минут[/I][/B][/color][/size]

вот знаете, что хочу сказать

все мы личности
да мы много вкладываем в ребенка
воспитываем
но он не вырастает на 100% таким, каким мы его пытаемся взрастить
а поскольку и мы сами со своими особенностями
то мне, например, очень понятно почему происходит так, что натянутые какие-то отношения между родителями и детьми
не уверена, что меня сейчас все поймут
потому что сталкиваюсь часто с таким взглядом - типа надо любить безусловно
просто любить и все
я не чень согласна с этим
т.к. считаю, что все мы разные
и если это твой ребенок
(или родитель)
то вполне возможно, что по многим вопросам будут расхождения в жизни
и даже недопонимания
конфликты
это в целом если брать вообще людей - нормально, наверно
мы же не можем жить с любым мужчиной, кого нам не дай
или женщиной
если речь о мужчинах...
соотв.мы создали семью с теми, кто подходит нам по тем или иным критериям
не всегда дети вырастают такими удобными для нас
или мы остаемся такими удобными для них в плане общения
так что наверно тут уж как карта ляжет
ну я как-то так наверно отношусь
ессна мы стараемся вкладывать в ребенка многое
воспитать в нем что-то
по своим понятиям
но это не значит, что у ребенка будут полностью наши взгляды...
вполне возможно, что он не оправдает наших надежд...
да и просто будет тяжело общаться какой-то из сторон

в общем я думаю меня мало кто поддержит))))
просто мысли вслух
я знаю людей, любящих безусловно
и наверно я не такая...
поэтому так и рассуждаю

[b]freken[/b], соглашусь на все 100%

[quote="freken;7515825"]потому что сталкиваюсь часто с таким взглядом - типа надо любить безусловно
просто любить и все[/quote]
Ох как моя мама любит эту позицию. А я прям не могу как раздражает. Любовь не простое чувство и над отношениями надо работать, иначе они просто развалятся. С неба ничего не падает. А сесть на попу ровно и заявить: "любите меня все какую есть" это не про любовь, это про эгоизм.

Эта тема прямо актуальная для моей семьи. Бабушка всегда больше любила дядю(у нее двое детей - старшая дочь и младший сын. И вот она над сыном тряслась и в попу дула всю жизнь. А потом он встретил девушку, которую полюбил и что-то у них с бабушкой не заладились отношения. Бабуля прямо возненавидела "эту еврейку" и он перестал общаться с родителями. И 20 не общался совсем. Это бабушке сердце разбило. Но внучка у нее была только одна - я, у дяди так и нет детей.

А у папы моего трое детей - два сына от первого брака и дочка(я) от второго. С самым старшим братом у меня 20 лет разницы, со средним почти 15. И папа всю нашу жизнь нас сравнивали гнобил, каждый был не хорош. У одного брата карьера - он хирург в столичной больнице. Но с семьей и детьми не заладилось. У среднего крепкая семья, двое детей, зато такой карьеры блестящей нет. А я вечно мелкая и вобще ниачем. А сейчас папа умер и оказалось, что все его дети считали себя "самым кривым и не любимым ребенком".

[quote="Deasiderea;7516110"]Ох как моя мама любит эту позицию. А я прям не могу как раздражает. Любовь не простое чувство и над отношениями надо работать, иначе они просто развалятся. С неба ничего не падает. А сесть на попу ровно и заявить:[B] "любите меня все какую есть"[/B] это не про любовь, это про эгоизм.[/quote]
я имела ввиду немного другое
никто не говорит - любите меня или не любите
просто так складывается, что любовь каким-то образом меняется
трансформируется
я имела ввиду любить своего ребенка
каким бы он не был
многие матери говорят - а как иначе?
и казалось бы - а правда..как?
но я почему-то не могу согласиться с этой точкой зрения
конечно, это относится уже к более взрослым детям наверно
нет не так...
чем взрослее ребенок, тем больше это подходит (не всегда конечно...много случаев, когда в 30-40 лет говорят "мы с мамой лучшие подруги и всегда ими были")
ведь когда он только родился, он еще не успел ничего сделать)) натворить, расстроить или обрадовать
и мы любим безусловно
просто потому, что он есть
а по мере его взросления и становления, как личности
уже терки начинаются
не потому что кто-то плохой
а просто люди плохо ладят
(это касается не только детей и родителей..а бабушек и внуков к примеру)
ну просто не сходятся
на самом-то деле........
и получается родитель к примеру ладит больше с одним ребенком
а с другим не очень
это наверно печально
но так сложилось
никто не плох
просто они вместе не могут
а как еще это выразиться может?
только конфликтами
"нелюбовью"
недолюбовью

но есть те, кто любит не смотря ни на что
я не знаю что то
самопожертвование....
или... я не знаю, что это за явление

то. о чем вы сказали
может результат избалованности и уже каких-то ошибок в воспитании
"любите меня какая я есть
а я вам Г на палочке в ответ"
это тоже есть

просто я говорила немного не об этом

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

[quote="Deasiderea;7516110"]что все его дети считали себя "самым кривым и не любимым ребенком".[/quote]
как закалялась сталь :)
суровые условия прям

нда
у всех есть, что рассказать)))
и все мы тащим всё это добро из детства

[quote="freken;7516114"]просто так складывается, что любовь каким-то образом меняется
трансформируется
я имела ввиду любить своего ребенка
каким бы он не был
многие матери говорят - а как иначе?
и казалось бы - а правда..как?
но я почему-то не могу согласиться с этой точкой зрения
конечно, это относится уже к более взрослым детям наверно
нет не так...
чем взрослее ребенок, тем больше это подходит (не всегда конечно...много случаев, когда в 30-40 лет говорят "мы с мамой лучшие подруги и всегда ими были")
ведь когда он только родился, он еще не успел ничего сделать)) натворить, расстроить или обрадовать
и мы любим безусловно
просто потому, что он есть
а по мере его взросления и становления, как личности
уже терки начинаются
не потому что кто-то плохой
а просто люди плохо ладят
(это касается не только детей и родителей..а бабушек и внуков к примеру)
ну просто не сходятся
на самом-то деле........
и получается родитель к примеру ладит больше с одним ребенком
а с другим не очень
это наверно печально
но так сложилось
никто не плох
просто они вместе не могут
а как еще это выразиться может?
только конфликтами
"нелюбовью"
недолюбовью[/quote]а я например тебя понимаю, о чем ты говоришь
но мне самой пока не понятно, как будет меняться моя сегодняшняя безусловная любовь и будет ли

[quote="Ежевика;7516120"]но мне самой пока не понятно, как будет меняться моя сегодняшняя безусловная любовь и будет ли[/quote]
ннууу
мож и не будет

время покажет
всем нам :-D

[b]freken[/b], а как иначе, только время и покажет.

Меня любят родители безусловно. У нас не простые отношения, много конфликтов, особенно с папой. Но они меня любят и я это точно знаю и ради меня сделают что угодно. Даже если мы в ссоре. Они делали массу ошибок, обижали, делали больно и я тоже далеко не ангел. Но они любят меня, а я их. Тоже самое с моими детьми. Безусловная любовь. И что бы ни было - они точно знают я их люблю, даже когда ругаюсь. Никогда не могу выделить кого я больше из своих детей люблю. Интересно что муж тоже входит в их нишу. Он тоже мой "деть" по восприятию. И вот у меня получилось 5 людей обладающих моей безусловной любовью. В отношении 4-х из них я каменно уверена - мое отношение к ним останется неизменным.

может и меня любят, но я проблемней сестры..шило*опая. Чего только не выделывала. И в школе училась через пень колоду, мне бы лучше в войнушку, казаки-разбойники или футбол во дворе. Может поэтому и любили меня так..как могли

[QUOTE=Admin;7516367]Меня любят родители безусловно. У нас не простые отношения, много конфликтов, особенно с папой. Но они меня любят и я это точно знаю и ради меня сделают что угодно. Даже если мы в ссоре. Они делали массу ошибок, обижали, делали больно и я тоже далеко не ангел. Но они любят меня, а я их. Тоже самое с моими детьми. Безусловная любовь. И что бы ни было - они точно знают я их люблю, даже когда ругаюсь. Никогда не могу выделить кого я больше из своих детей люблю. Интересно что муж тоже входит в их нишу. Он тоже мой "деть" по восприятию. И вот у меня получилось 5 людей обладающих моей безусловной любовью. В отношении 4-х из них я каменно уверена - мое отношение к ним останется неизменным.[/QUOTE]

ппкс
Ещё мне нравится фраза: "любят не за что-то, а вопреки"

[b]Кудесница Леся[/b], и я проблемная...особенно лет с 9...может потому и отношение такое...у меня средний тоже оторви и выкинь...и достаётся ему больше всех...но это не значит, что не люблю или люблю меньше...просто дети разные и отношение разное и любовь разная...но она есть...и это факт...
я вот после очередной волны психоза и шламбушек среднему...вдруг представила, что его нету...был и по какой-то причине не стало...в нашей семье...и так печально стало...это ж так скучно и неинтересно жить будет...

А я типичный стопроцентный любимчик:)
Сначало, у родителей долго не было детей и естественно когда я появилась,
то мне можно было всё;)
у меня есть сестренка, младше на 2.5 года и всё равно я любимчик
,все мои действия, поступки всегда оправдывались им всегда есть обьяснения, на меня даже голос не повышали, не знаю хорошо это или плохо.
в школе я тоже любимчик, девочка умница-красавица-отличница:)
Наверное, вот это 100 % любовь ""любимчика"" мне по жизни как то помогла, не знаю как правильно обьяснить, но это какая то уверенность в себе что ли, или по отношению к людям
как то я больше настроена на то, что я понравлюсь скорее да чем нет.

Я в школе тоже любимчик была, всегда на главных позициях, хотя, не стремилась к этому. В постановках - главные роли, в активе класса - председатель совета отряда (если кто вспомнит что это такое))), редколлегия единственная все годы - тоже я.
На выпускном режиссер-постановщик "Последнего звонка". В классе половина мальчиков в меня влюблены были. И мне казалось что это естественно. Я не гордилась или хвалилась этим. Просто считала, что конечно это я, а кто ж еще, я ж с этим справлюсь )))

Отличницей, правда, до третьего класса только была. А потом, расслабилась, опустилась до уровня подруг, с которыми мы познавали жизнь и все свалки и стройки, заборы, костры и т.п. )))

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 5 минут[/I][/B][/color][/size]

У отца, кстати, я была любимчиком. Я была ласковая, всегда делилась последней конфеткой и всегда несла отцу подушку, когда он ложился на диван, несла по своей инициативе, чтоб ему удобно было. Он млел от этого!

А брат был жадным, в силу своей первоочередности появления на свет, не привык делиться, вот и проигрывал этим сравнение.
Мама - никогда не выделяла никого... Не знаю, наверное она нас просто очень сильно любила, что мы не чувствовали никогда обделенности.

[QUOTE=Татьяна_я;7516657]
в школе я тоже любимчик, девочка умница-красавица-отличница:)
Наверное, вот это 100 % любовь ""любимчика"" мне по жизни как то помогла, не знаю как правильно обьяснить, но это какая то уверенность в себе что ли, или по отношению к людям
как то я больше настроена на то, что я понравлюсь скорее да чем нет.[/QUOTE]Вот эту мысль хотелось написать тоже. У меня те же чувства. Мне такая любовь принесла только хорошее.

Такая любовь и должна хорошее нести. Если ребенка любить и поддерживать, помогать ему даже когда накосячит. То вырастит спокойным, уверенным, без ощущения вины, необходимости доказывать что то миру, и боязни сделать не так.
И детей своих (я думаю), без давления, а в такой же безусловной любви и без критики будет воспитывать.
Это здорово!

Пусть кидают тапками, ребенка нужно принимать таким какой есть и любить за все, только потому что он (реб) есть, а не переделывать или отстранятся, разочаровавшись.

[b]Кудесница Леся[/b], в идеале да, но мы тоже люди и у нас свои эмоции. Пока дети малыши, кажется, что ты их любишь просто так, да даже за то, что он тебе обои разрисовал. С возрастом ребенка сложнее любить такой любовью. Это звучит абсурдно, да, но мне кажется, так оно и есть. Любовь не проходит, просто меняется. В этом плане я согласна с freken.

[QUOTE=Совунья;7515736]


[I]Материнское молоко универсально и непостижимо. Как и материнская любовь. Младенцы на грудном вскармливании никогда не переедают. Они съедают ровно столько, сколько нужно. Тогда, когда это нужно.
[/I]

или еще так
[I]И что же получается – мы тоже получили от мам столько, сколько нужно? Да. Ровно столько, сколько нам было положено по судьбе. Могли бы получить больше, если бы наши мамы умели о себе заботиться и давали бы нам доступ к своему сердцу. Но этого не случилось, потому что именно столько любви в нашей жизни и должно было быть. Ее не так уж и мало. Просто она не всегда в явной форме.[/I]
[url]https://valyaeva.ru/materinskaya-lyubov-byvaet-li-ee-nedostatochno/[/url]
[/QUOTE]

абсолютно неправильная теория про молоко.
Я тоже ее наслушалась в свое время, она нас с нашей аллергией до больницы довела - Арина переедала, а ферментов сильно не хватало, как только я начала его ограничивать, все пришло в норму.
а по теме - папа в семье один, соотв. у его мамы мы с братом были единственные внуки, у мамы был брат, но у него до сих пор нет детей, а бабуек-дедушек у меня уже в живых нет.
У мамы брат младше на 12 лет, соотв. его, конечно, маленького баловали больше, маме было обидно. Но по факту завидовать, конечно, нечему мамина мама рано спилась, дяде мамы здорово недоставало, дедушка сильно болел.
Я в подростковом возрасте к брату сильно ревновало, но я в 17 уехала в другой город учиться и как-то уже не переживала, сейчас с братом у нас отличные отношения, мама старается любить нас одинаково, но я, как девочка, немного ближе.
В сдах и школе я была интровертом и любимчиком не была, чаще была сама по себе, так как в воспитателям-учителям не рвалась, но вела себя хороо, и училась хорошо.
Арину воспитатели, да и другие педагоги в саду любят, она хоть и балуется иногда, но быстро схватывает и всегда откликнется на просьбу помочь. На всех утренниках блистает и солирует, но тут, видимо, еще играет роль, что почти не болеет, и педагоги знают, что она на любом мероприятии будет и не подведет.

Юрины бабушка-дедушка по маме больше любят Ярика, но и Арину тоже любят сильно, всегда с ней играют и подарком никогда не обделят (обычно на праздники дарят и подарок небольшой и деньгами, стараются одинаково.
Свекровь больше любит Арину, но у нее и своя как Арина, я так понимаю, ей с ней просто проще.
Мама и брат моих любят одинаково, папа болье выделяет сына.
Я пока больше сил вкладываю в Ярку, но люблю одинаково, просто Ярка маленький еще, но Арине всегда говорю, что все мамы деток любят одинаково, ей это греет душу)

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 2 минуты[/I][/B][/color][/size]

[QUOTE=Кудесница Леся;7516834]Такая любовь и должна хорошее нести. Если ребенка любить и поддерживать, помогать ему даже когда накосячит. То вырастит спокойным, уверенным, без ощущения вины, необходимости доказывать что то миру, и боязни сделать не так.
И детей своих (я думаю), без давления, а в такой же безусловной любви и без критики будет воспитывать.
Это здорово!

Пусть кидают тапками, ребенка нужно принимать таким какой есть и любить за все, только потому что он (реб) есть, а не переделывать или отстранятся, разочаровавшись.[/QUOTE]

так можно не со всеми детьми, дети разные, подход ко всем разный.

Ну не знаю, мама моя вот прям на 100% уверенна что мы с сестрой разные, подход разный, ее (сестру) хвалить надо и горы свернет. А меня ругать и все время говорить "так себе, можно и лучше. А вот у соседки.." Так вот нифига подобного! Разные то разные, а вот с подходом явно не угадала. У меня руки опускались и делать вообще ничего после этого не хотелось, все равно говено и у всех лучше чем у меня. А в итоге я еще и лентяйка, ни чем не интересующаяся и пр. Не согласна, опираясь на личный опыт, не согласна

[b]freken[/b], я не про то, что кто-то плох, поэтому с ним отношения не складываются. Понятное дело, что люди все разные, но обычно взрослые прилагают некие усилия, что бы выстраивать отношения друг с другом определенным образом. А позиция "любите меня какой я есть" подразумевает в моем понимании отсутствие этих самых усилий. То есть человек козью морду конечно не строит, но и не заморачивается особо.

[quote="freken;7516114"]как закалялась сталь
суровые условия прям[/quote]
Он нас любил по своему, просто стиль общения такой был.

У меня кстати был некоторый педагогический опыт. И вот у меня любимчиками всегда были шебутные, но сообразительные детишки. Конечно же те, которые сидят тихонько удобнее, но от них и обратной связи особо нет. Но конечно я старалась виду не подавать.

Олесь
ты не согласна просто потому, что испытала на себе недопонимание родителей
и тебе просто обидно

есть дети (личный опыт))) ребенок родственников) так вот есть дети, когда их принимают такими, как есть, и любят безусловно за все)) что бы они не сделали
там такое я те скажу выросло
то, что ты описала тоже ведь явный перегиб:
[quote="мне бы в небо)));7516848"]Если ребенка любить и поддерживать, помогать ему даже когда накосячит. То вырастит спокойным, уверенным, без ощущения вины, необходимости доказывать что то миру, и боязни сделать не так.
И детей своих (я думаю), без давления, а в такой же безусловной любви и без критики будет воспитывать.
Это здорово![/quote]

ну мне так кажется, что перегиб
любить закрывая на все глаза

так же как перегибать палку и дрючить ребенка за все
везде и во всем видеть косяки его

а если ему в голову че-нить стукнет и он че-нить сопрет из магаза, вместе с друзьями?
ну к примеру?
ты скажешь ему - ну ничего мой котеночек, все будет хорошо, я тебя поддерживаю даже с таким косяком
?
наверно ты проведешь воспитательную беседу?
или сейчас это не метод уже?
а ребенок в возрасте 13-14 лет (допустим) тот еще козелок
будет выпендриваться, грубить, не хотеть жить (вариантов масса) или еще что-нибудь
а неразделенная любовь
очень часто мамы говорят - с ней/с ним не надо встречаться
мне он не нравится
мне вот маман сазала перед свадьбой в ультимативной форме - откажись от свадьбы онм не не нравится, он редиска, и не пара тебе, и вообще быдло, а ты принцесса, и мне (ей) он не нравится, птому что на голубых кровей, а он не чень голубых
это мне 24 было
и я ей сказала
але - мама, ты совсем куку?

а если бы это было в возрасте 14-15 лет
когда мама запрещает (мж там правда страшный мнстр и наркоман опять же к примеру)
и несчастная девочка берет и режет себе вены

слушайте
я так люблю кровожадные истории :)
шучу
просто фантазия попёрла

можно сказать, что всего этого не будет
и мы вообще не об этом говорим
только так ли это?
просто где-то проблемы мелкие и недопонимание и обиды
а где-то огого
мы думаем, что нас это никогда не коснется
надеемся
но когда-то кто-то с этим все равно сталкивается

ну это все примеры были))

задача-то в том и заключается, чтоб суметь найти подход
суметь поладить
но жизнь такая фигня...что иногда просто у кого-то не получается
я понимаю, как это горько и обидно, когда мама с подходом не угадала
никто не виноват в этом
просто не повезло

я вот наблюдаю за двумя ребёнками уже 6 лет в общей сложности
за одной из них 8
и вижу какие они разные
конечно и подход разный
видела как в возрасте 3-4 лет (примерно) они прощупывали почву - где можно сесть и поехать, свесив ноги
качали права:)
я вижу, как меняется старшая и ее характер
может к переходному возрасту идет, не знаю
закрывать глаза на все и улыбаться, подразумевая какая она единственная и неповторимая, и я люблю ее не смотря на все ее выходки (к примеру опять же. тк. она козлит редко, это мелкая у меня отличается вечно характером своим)
так вот я не хочу на это просто смотреть и подерживать
ессна я пытаюсь ее поучать
воспитывать
я вроде как родитель:girl_pinkglassesf:
не подружка ей, не знакомая чужая тетя, которой все равно
я хочу, чтоб она выросла нормальным человеком
но я же не знаю какой эффект на нее произведут мои поучения в итоге
иногда люди всю жизнь живут
а потом узнают от своих детей, что оказывается все плохо
и обид море накопилось
а маме с папой казалось - все нормалёк

любой родитель рано или поздно сталкивается с какой-то фигней
когда надо все-таки сказать что-то ребенку
разве нет?
тип там..нельзя.. нет, это не правильно
не орать/бить/гнобить
а именно сказать, и да иногда строго сказать
а дети разные
кто-то сказал ладно и принял к сведению
кто-то сам себе на уме
кто-то начал ногами топать
гормоны у него там или просто характер какашный
или истерить начал

я знаю можно щас что угодно сказать на это
типа там надо книги умные читать, или "у нас такого не было"
или еще что-то
не было - супер
у многих есть
я говорю в общем сейчас....

в итоге получаем то, что получаем
очень много факторов
взрослые тоже в стрессе живут
проблеммы. работа.. да много чего
в нашей стране жить - тоже еще суметь надо
безденежье
проблем вал
взрослые нервные и срываются на детях и друг друге
болезни
да что угодно
всё это чудесное собрание всяких перипетий - формирует нашу жизнь
и наше отношение к семье и детям и меняет! это отношение с годами

дети тоже "отличные" создания
никогда не знаешь куда их мотанёт в тот или иной период
всякие увлечения и компании
дурное влияние
ну и просто свой характер...
тоже играют роль и являются ой каким раздражителем для взрослых
вырастают
начинают грубить
у них там максимализм фигачит из всех щелей

кстати тут с матерью говорили на днях:
раньше на учителя глаза боялись лишний раз поднять
теперь дети более непосредственные, могут и на "ты" вякнуть что-нибудь (вижу примеры в саду и школе) или разговаривают со взрослыми типа "а ты чего тут вобще делаешь?"
матери моей мальчик лет 5 около сада нашего такое отвесил
и добавил "нефиг! тут стоять около моего сада!"
а мать его шла рядом и даже не моргнула
ну видимо сама так со всеми общается

все меняется в этом мире

наши маленькие пока
хорошо, если нас коснется это все в меньшей степени
но не все так гладко будет

недопонимания вылезут по любому рано или поздно
редко, когда живут душа в душу
но бывает ессна

во всем мера нужна
перегибать в любом случае плохо
быть родителем вообще - самое сложное, что только можно себе представить
это огромная ответственность
жаль это поздно осзнавать:girl_sigh:

я иллюзий не питаю
мы все очень сложные
и я
и дети мои
как сложится, я не знаю

ко всему прочему (опять же лично мои наблюдения)
матери с дочерьми чаще конфликтуют
психолог одна знакомая говорила мне, что это обосновано там чем-то и в психологии даже это изучают
я забыла уже:girl_haha:
но чисто вот по моим просто наблюдениям
не всегда, но чаще, чем мать и сын допустим
как-то сыновей холят лелеют, в попу дуют
он какой-то идеальный мужчина, потому что сама его родила и все такое
это сейчас никому не в обиду))


к дочерям матери жестче относятся как-будто
ну тут спорить не берусь
опять же - тупо мои наблюдения

слушайте
я столько написала
:girl_haha:
наверно уже всем надоела
извиняйте

просто очень много слов в моей башке

[size="1"][color="Silver"][B][I]Добавлено через 4 минуты[/I][/B][/color][/size]

[quote="Deasiderea;7516878"]Понятное дело, что люди все разные, но обычно взрослые прилагают некие усилия, что бы выстраивать отношения друг с другом определенным образом.[/quote]
я не понимаю о чем тут речь
если семья - да стОит приложить усилие
именно это для меня и есть воспитание (что касается детей) и отношения с мужем

в других случаях мне не понять
я не общаюсь с людьми
я избегаю общения как правило и ни под кого не подстраиваюсь никогда
если приходится общаться, то да - пусть принимают меня такой какая я есть
я ж не отрицательный элемент общества
угрозу в себе не несу
никому не мешаю
а со мной общаются те, с кем мы на одной волне
ну как-то так
или хочет подстраиваться под меня
я нее..
не прилагаю усилия
так что не знаю, что тут сказать

я говорю конкретно про детей
к детям да - это нужно применять
что касается взрослых
я просто не в теме :)

[b]мне бы в небо)))[/b], вообще фуфло статья, уж и не помню что я её приперла))
Наверное какая то другая мысль привлекла.
Много фигни понаписано.

Я люблю своих детей безусловно, но это теперь не значит,что они не могут вызвать у меня негативные эмоции.
Я ж живой человек, могу и разгневаться, и сразу не принять ситуацию и т.п. Но это не значит что я не принимаю ребёнка таким какой он есть.
А, в свою очередь, безусловная любовь не допускает, что я, к примеру, закрою глаза на то, если дочь просто ударит кого-нибудь, типа ну я ж ее принимаю любую.
Безусловно любить - это принимать в ребёнке например его эмоциональность или медлительность или незнание математики и нежелание стать великим кем-нибудь. Это значит не перекладывать на него свои несбывшиеся мечты и не делать из него медальку для себя, ломая его психику. Ну например не хочет он быть экономистом, хочет лечить животных, а нам это не нравится и начинается война.
А то что: я тебя принимаю безусловно люблю - делай что хочешь - это неправильно конечно же. Тут однобоко нельзя судить.

[QUOTE=Кудесница Леся;7516874]Ну не знаю, мама моя вот прям на 100% уверенна что мы с сестрой разные, подход разный, ее (сестру) хвалить надо и горы свернет. А меня ругать и все время говорить "так себе, можно и лучше. А вот у соседки.." Так вот нифига подобного! Разные то разные, а вот с подходом явно не угадала. У меня руки опускались и делать вообще ничего после этого не хотелось, все равно говено и у всех лучше чем у меня. А в итоге я еще и лентяйка, ни чем не интересующаяся и пр. Не согласна, опираясь на личный опыт, не согласна[/QUOTE]

Олесь, я свою и ругаю, и балую, и сравнить могу, но если вижу, что она старается, всегда показываю, что заметила. Получилось-не получилось там что-то вопрос третий. Главное старание. Но Ари у меня все преграды свернет на пути к желаемому, ее иногда надо на место ставить. Её спасает ее общительность, неравнодушие.
Про других сложно говорить, Ярка маловат еще для выводов, пока понятно что тоже экстраверт, и тоже настойчивый, но он к критике более чувствителен, запреты тяжелее воспринимает, Арина в его возрасте легче шла на компромиссы. В любом случае, я считаю, любить надо безоговорочно, но это не значит, что ребенка надо принимать в любом его проявлении. В конце концов, направлять ребенка - наша задача.