Как побороть упрямство??

[Zhako]

Кризис трех лет мы с сыном пережили благополучно, так его и не почувствовав... Зато вот уже полтора месяца мы боремся с каким-то непонятным упрямством. Все выполняется с пятого раза, появились фразы "ну вы даете....счазз....не могли раньше сказать...". Скажешь не бери то-то, а он идет и берет (да настойчиво, преодолевая сопротивления взрослого). Причем по натуре сын совсем не борец за правое дело и всегда скорее брал свое либо хитростью, либо нытьем (что злит ужасно). Мы пытались исправить ситуацию. Была и демократия, и диктатура, и наглядные примеры, и "Как ты ко мне, так я к тебе"...Сдвигов не видно. Порой просто забивает на нас Причем наказания боится.
Смутно предполагаю о первопричинах... но мы к такому были не готовы...

Мамочки пережившия "свои" пять лет, поделитесь было ли такое у вас и как вы с этим боролись.

[Мелания]

мне кажется, все через это проходят - у одних быстро проходит, у других дольше. моей старшей дочке 6,5. у нас периоды острого непослушания и дерзости перемежаются с приступами нежности и заботы))) когда дочь начинает дерзить, я даю ей понять, что мне это не нравится. если не перестает - лишаю чего-нить приятного: мультфильм, сказка, совместное творчество... после "приступа непослушания" объясняю, почему так себя нельзя вести. Мне кажется, главное в этот момент - не подавлять, не истерить, не ругаться. мы же взрослые - должны уметь владеть своими эмоциями, мы можем проанализировать поведение ребенка, а он еще нет. Тут совет может быть для всех только один - терпение и еще раз терпение. А в остальном - мы лучше знаем своих детей и подход к каждому будет индивидуальный)))

[Zhako]

На счет "не подавлять" - это верно, нельзя...НО ужасно хочется! Приходится еще и с собой бороться. Я понимаю, что он воспитывает свое я, но это иногда доходит до абсурда. Вот вчера устроил истерику из-за булочки. Она был последней и он не захотел ею поделиться со мной - это несправедливо, что ее съем только я. Но когда мы ( по справедливости) разделили булочку на четыре части, разревелся, ему стало обидно.
То, что его поведение не есть правильная тактика, он прекрасно понимает, этакий маленький политикан.
И еще, что интересно, когда начинаешь ему объяснять за что и почему он наказан, он будто не слышит и только талдычит свое, что хотел пойти на улицу или посмотреть мультик.

[Типанка]

а у нас помоему кризис 3-х лет в 1,5 года начался ((

[Зая]

Юль,у вас еще цветочки наверное.
А мы уже приближаемся к этому кризису.А я не особо ее осекаю.Потому что хочу чтоб она умела постоять за себя.На площадке то и дело кто-то ирушку отнимет или от качелей отталкнет,она сразу бежит ко мне и плачет.А если я ей не буду ничего зарпещать, она подумает что ей можно почти все.Может так научиться отвечать другим.
Может не совсем правильно,но пока все равно не действует.

[Zhako]

Сообщение от Зая

А если я ей не буду ничего зарпещать, она подумает что ей можно почти все.Может так научиться отвечать другим.

логика, честно сказать, странная...

[Зая]

Ну почему же!Просто не хочу чтоб ребенок был забитый!
Только пока она свой характер дома лишь проявляет

[Zhako]

Нет, по-моему, не совсем верно приоритеты расставлены
Если ребенку позволять абсолютно все, он сядет на шею. И шею будет тем сильнее давить, чем деть старше будет. Поэтому надо, чтобы как раз ребенок характер не дома родителям показывал, а обидчикам. а чтобы мог постоять за себя,надо не все на свете разрешать, а проводить так сказать "политбеседы" на предмет "ты и окружающие тебя люди". Просто ты , как мама ей все разрешаешь, она понмает, что на тебя можно и надавить. А вот выйдя на улицу, ей другие не будут давать такой воли и сначала ребенок всех невзлюбит (как так мне что-то запрещают), а потом подчинится правилам общего поведения. Ну это я так в общих чертах. Суть в общем в том, что дома мы все герои, а когда ты со своим характером один, а весь двор забил на твой характер, то приходится где-то и ломать себя. А зачем это надо?
Ну да ладно , до этого я думаю у вас не дойдет. Просто не надо любоваться соседским карапузом, который упоенно лупит всех на площадке и которому слова не скажи. Это агрессор. А если ребенок бежит за помощью, так она еще мала. Станет постарше, будет сама искать выход из ситуации. Вот глядя на своего сына, лишний раз убеждаюсь. Он, абсолютно не боец и не будет лезть в драку из-за отобранной машинки. Но пройдет полчаса, и его "враги" будут плясать под его дудку, сами того не замечая...Талант прямо, мне бы так
У нас проблема в другом, что становится плохо управляем и начал оргызаться. То есть родительский авторитет попирается (иногда даже публично). Это будет происходить еще не один раз, за все его взросление. Поэтому важно не упустить этот "Первый случай". А мы с мужем уже голову сломали, как бы эту "лужу обойти"....

[Мотылек]

Девочки, не знаю, насколько это может помочь, но вот что вычитала в книге Юлии БГиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

***
Психологи выделили четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.

Первая — борьба за внимание. Если ребенок не получает нужного количества внимания, ко-торое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание.
Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания...Нельзя сказать, что это очень приятно, но внимание все таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина — борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки.
Знаменитое требование «я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства, особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда родители общаются с ними, в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Родители считают, что так они прививают своим детям правильные привычки, приучают их к порядку, предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать.
Смысл такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела, и вообще, показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!

Третья причина — желание отомстить. Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему; мать разошлась с отцом, и в доме появился отчим; ребенка отлучили от семьи (положили в больницу, послали к бабушке); родители постоянно ссорятся...
Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание...
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности — все те же протесты, непослушание.
Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»

Наконец, четвертая причина — потеря веры в собственный успех.
Может случиться, что ребенок переживает свое неблагополучие в какой то одной области жизни, а неудачи у него возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба, в другом случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из за низкой самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть плохой», «И буду плохой!».
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.

Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своим непослушанием и выходками, то у родителя возникает раздражение .
Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то у последнего возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у родителя — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния .

[Мотылек]

Что же делать дальше? Это, конечно, ключевой вопрос.
Первый и общий ответ на него такой: постараться не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребенок.
Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный круг. Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается: его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией.
Значит, задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить, что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему вашего ребенка: с чем, против чего или отчего он «воевал». А уж после этого гораздо легче перейти с позиции исправления на позицию помощи.
Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен.
Что же касается его привычных непослушаний, то их в этот период лучше всего оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному вниманию, отпадет.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка. Мы уже не раз говорили, как важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.

Если мы хотим привить ребенку дисциплину, нужно оставить ему возможность для собственного решения о правильном поведении, некоторый «люфт», который даст ему почувствовать долю самостоятельного решения.
Делайте его соучастником выработки правил, получайте его внутреннее согласие на их выполнение.
Что же касается тактики «завинчивания гаек», то она сплошь и рядом приводит к прямо противоположным результатам: дети бунтуют, а правила при первой же возможности нарушаются.

[Мотылек]

1. Приказы, команды : «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».
В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».
В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.


2. Предупреждения, предостережения, угрозы : «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя».
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.
Угрозы и предупреждения плохи еще и тем, что при частом повторении дети к ним привыка-ют и перестают на них реагировать. Тогда некоторые родители от слов переходят к делу и быстро проходят путь от слабых наказаний к более сильным, а порой и жестоким: раскапризничавшегося малыша «оставляют» одного на улице, дверь закрывают на ключ, рука взрослого тянется к ремню...

3. Мораль, нравоучения, проповеди : «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых».
Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, пре-жде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, — будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.
Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то, скорее всего, действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения — самый неудачный способ помочь делу.

4. Советы, готовые решения : «А ты возьми и скажи...», «Почему бы тебе не попробовать...», «По моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».
Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя:
«Когда я был в твоем возрасте...» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают «Ты так думаешь, а я по другому», «Тебе легко гово-рить», «Без тебя знаю!»
Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети го-раздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.
Такая позиция родителей — позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что пе-ред едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась — пеняй на себя».
И здесь дети отвечают: «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!». В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения : «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!..».
Вы, наверное, уже готовы согласиться с тем, что никакой воспитательной роли такие фразы сыграть не могут. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношени-ях с родителем. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

7. Обзывание, высмеивание : «Плакса вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это — лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама ка-кая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».



Что же может спасти положение, если ситуация в семье сложилась именно таким образом?
Первый и главный путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова.

[Зая]

Сообщение от Zhako

Нет, по-моему, не совсем верно приоритеты расставлены
Если ребенку позволять абсолютно все, он сядет на шею. И шею будет тем сильнее давить, чем деть старше будет. Поэтому надо, чтобы как раз ребенок характер не дома родителям показывал, а обидчикам. а чтобы мог постоять за себя,надо не все на свете разрешать, а проводить так сказать "политбеседы" на предмет "ты и окружающие тебя люди". Просто ты , как мама ей все разрешаешь, она понмает, что на тебя можно и надавить. А вот выйдя на улицу, ей другие не будут давать такой воли и сначала ребенок всех невзлюбит (как так мне что-то запрещают), а потом подчинится правилам общего поведения. Ну это я так в общих чертах. Суть в общем в том, что дома мы все герои, а когда ты со своим характером один, а весь двор забил на твой характер, то приходится где-то и ломать себя. А зачем это надо?
Ну да ладно , до этого я думаю у вас не дойдет. Просто не надо любоваться соседским карапузом, который упоенно лупит всех на площадке и которому слова не скажи. Это агрессор. А если ребенок бежит за помощью, так она еще мала. Станет постарше, будет сама искать выход из ситуации. Вот глядя на своего сына, лишний раз убеждаюсь. Он, абсолютно не боец и не будет лезть в драку из-за отобранной машинки. Но пройдет полчаса, и его "враги" будут плясать под его дудку, сами того не замечая...Талант прямо, мне бы так
У нас проблема в другом, что становится плохо управляем и начал оргызаться. То есть родительский авторитет попирается (иногда даже публично). Это будет происходить еще не один раз, за все его взросление. Поэтому важно не упустить этот "Первый случай". А мы с мужем уже голову сломали, как бы эту "лужу обойти"....

Ты знаешь,а я согласна с тобой!
То есть по-твоему просто еще не тот возраст и вложить это в ребенка нельзя.Либо он умеет постоять за себя,либо нет.Вот наша подружка, сейчас ей три года,кому хочешь отпор даст.А ее мама говорит, что год назад ее так же,как и мою Маруську, любой мог обидеть.Значит это с возрастом приходит...

[Мелания]

я думаю, надо для себя решить, что для вас важнее - потерять ли свой родительский авторитет (вопрос - в чьих глазах, своих, ребенка или окружающих???) ИМХО - авторитет - см. уважение - можно потерять прежде всего, если себя не уважать. В таком возрасте только похвала и разумное наказание (как я уже писала выше) могут как-то повлиять на ситуацию. А еще время. Не обращать внимание - в корне неверно - ребенок может воспринять это как равнодушие, и ситуация будет усугубляться. Но бурные эмоции - на замок!

[Zhako]

Конечно же нас беспокоит авторитет родителей в глазах ребенка!
Вот через день после его пятилетия у нас произошла крупная ссора, опять же из-за его игрушек. Деть закормлен и ничего не ценит. Я решила, что проще убрать камень преткновения и раздоров, чем спотыкаться об него. Я собрала все игрушки, запаковала и убрала в дальний угол. Произошла практически полная конфискация иммущества. Ему осталось довольно много: палатка, резиновая большая лошадь, его друг поросенок и ролики. Он до конца не верил, но когда мы с мужем вечером сортировали игрушки и запаковывали даже с расстройства всплакнул. Может хоть за ними соскучится? %-)

[Мелания]

Я тоже использую метод устранения "яблока раздора")))) Когда дочка ничего не хочет убирать за собой: порисует, а карандаши-краски не убирает, полепит - та же история, с куклами поиграет - все валяется. Я несколько раз скажу, а потом в пакет - и в надежное место под замок. Возврат - после осмысления бытия))))

[solnce]

ой..у нас тоже было,что не хотела уберать,я сказала,что раз валяеться,ты не убераешь,значит тебе не надо.. мне в ответ: надо...а раз надо,тоуберай.если нет..выкину..ну она не пверила..а я взяла и выкинула..в окно ( из мусора мы естественно все достали бы...) вообщем после етого она знаеть,что злить меня не надо.. может это строже,более жестно..но подействовало с первого раза.

[Малибу]

Я своему тоже говорю, что выкину на помойку его игрушки, если он их собирать не будет! Сразу убирает!
Ему правда еще нет 3х лет, но уже скоро...

[Zhako]

ой! примочки с выбрасыванием в окно у нас не работают. Я и в окно выбрасывала и даже ломала...поорет сначала, потом всплакнет...а потом и забудет. И ведь каждый раз надеется, что прокатит, что мы только грозимся. Но теперь выбрасывать нечего игрушки пока хозяину не вернулись.
У нас теперь новая фича. На любое предложение мы сначала проноем (не проговорим, а именно проноем) "Неееет", а потом начинаем слезу давить. Я прямо в бешенство впадаю! Причем приходится это самое бешенство в себе подавлять, т.к. это не выход. Ну вот откуда это нытье? Как с ним бороться? Вроде в теории все правильно расчитаю, а на пркатике не работает. Понимаю, что возраст такой, но как-то он внезапно наступил. И ведь, как говорится, хорошего не помнит...Конфеты ворует, за что получил. Когда я засыпаю при включеном ноуте в тихоря играется с ним (это запрщено настрого, т.к. уже пару раз методом научного тыка кое-что снес) - получил. Говорим не ной на улице, так он после этого выдал на радость соседским старушкам. Поучал соседскую девочку и говорит"не делай так, а то тебя мама тоже бить будет". Мне чуть дурно не стало. Спрашиваю уже дома:"мы разве тебя бьем?" Говорит "нет", Я:"а зачем тогда так говоришь?". Петр:"просто"...
И ведь он хороший парнишка, отходчивый, незлой, ласковый и Очень смышленый. Ну вот какой к нему еще подход нужен ?

[solnce]

неее у нас я выкинула два раза всего...все поняла..но тоже..она сооброжает,что надо менй разозлить..зато если да..то видет..уже сама бежит и кричит что все уберет.
еще действует наказание.. в комнате...сидеть...дверь закрыта..сидит 5 минут... прореветься..потом мы с ней обсуждаем ситуацию...что почему и за что...
а про нытье..у нас тоже бывает..не часто..но да..раздрожарт..ужас... на улице правдо не случаеться..а дома-да..я ее отправляю от меня по дальше,чтоб не раздрожала...а то тоже выводить..говорю пока что б успокоилась и потом пришла

[Мелания]

Сообщение от Zhako

Говорим не ной на улице, так он после этого выдал на радость соседским старушкам. Поучал соседскую девочку и говорит"не делай так, а то тебя мама тоже бить будет".

О, у моей подружки дочка так тоже прикалывалась: ее мама ругать начинает, а та: "Только не бей!" Ее никто пальцем никогда не тронул, а она так развлеклась. Правда, это все происходило в кругу семьи (мне этоу историю сама подруга и рассказала)))