Приколы рожениц - из рассказов о родах

[gullena2006]

ой девочки! Зашла к вам почитала. посмеялась от души!!!

[Ларо4ка-Лапо4ка]

Девочки, я давно так не смеялась, у меня вся косметика течёт И у меня скоро такие истории появятся

[svetochka]

Весело и с песнями я отправилась на клизму (неприятное поначалу мероприятие, но потом после нее зато летаешь, как Карлсон)

душе был кайф! Иногда заглядывала врач и спрашивала, не уменьшаются ли схватки. Я ей сказала, что из душа никуда не пойду. Она тогда в шутку предложила рожать на биде

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

[Сашкина конфетка]

Девочки, как у вас тут весело, буду заходить в гости!

[Инчик]

От души посмеялась, класс!!!!

[svetochka]

Когда пришло молоко, стало легче. Хотя комфорт ИВ с первой дочкой вспоминаю с ностальгией. Ну, раз уж я за это взялась, буду теперь стараться стать молочной мамой. Как говориться, назвался грудью – полезай в лифчик.

И вот на тесте выскочил жирный-прежирный плюс. Я этот тестик от удивления чуть на месте не утопила - струйный он был и процесс подачи биологического материала для тестирования ещё не закончился

На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!

Поплакав на плече мужа, отправила его домой. Пошла на клизму… Самое прикольное, что в клизменной был приятный аромат лилий…

В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды….и опять клизма…а у кого-то завтрак… эх…

Начались потуги, было больно. После очередной схватки я сообщила доктору, что « у меня онемели губы!». На недоуменный вопрос: «Какие?» я ответила: «Верхние, блин»

На сохранении меня осматривали просто варварскими методами, давили на живот, под конец хирург вообще выдал замечательную фразу: «Да, так ничего не видно, надо бы разрезать»

Я очень расстраивалась, что сильно пополнела за беременность, а пока кормила на диету-то не сядешь. На что моя бабушка меня утешала: «Худая корова еще не газель»

Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»

Стою – штаны мокрые по щиколотку, прокладка не спасла, схватки уже каждые 4-5 минут. Не родить бы в очереди в приемное отделение!! Наконец, тётенька-врач завела меня в смотровую. «А у тебя простынки нет с собой?» «Нету, - говорю, - я ж не знала, что надо». «Ну ладно», - отвечает. И стелит на кресло БУМАЖНЫЕ ОБЛОЖКИ ОТ РЕЗИНОВЫХ ПЕРЧАТОК

[svetochka]

Меня рвет и повысилась температура. Врач неотложки поинтересовался, может ли быть беременность, я на 100% уверена что нет. В итоге, после долгих сомнений, дедушка ставит мне диагноз пиелонифрит и уходит, я остаюсь ждать транспорт. Дождалась в 2 часа ночи, меня отвозят в Мариинку. Там, мне явно не рады. Врач-уролог намекает, что мест нет, и не пойти ли мне домой в 3 часа ночи, по занесенной снегом дороге с дикой болью справа. После взгляда в мою зеленую морду, я была направлена на рентген брюшной полости. И далее отправлена с почками на отделение ЛОР, где мне обрадовались еще больше

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!

Гриша был очень спокойным плодом….

Привезли в приемное отделение, там меня быстренько оформили молодые сестрички, страшных бабушек-маньячек с опасной ржавой бритвой не наблюдалось

Чего мы только не делали в родилке - ходили, танцевали, он все это время рассказывал мне анекдоты и басни. В общем, не врач попался, а массовик-затейник!

Приехала в приемный покой, и очень удивилась увидев всех врачей в валенках и фуфайках, да еще в халатах поверх! Натуральные телепузики… Оказалось, что в роддоме очень холодно! На улице в тот день было минус 35.

Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно

Последнее, что помню перед операцией КС - это страх, что раз врач мне протерла живот спиртом, то сейчас прямо и начнет резать, а я еще не отключилась. Поэтому я всячески старалась по активнее таращить и хлопать глазами, чтобы показать, что я еще тут

Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…

Дочку унесли к ожидавшему ее появлению папе, а со мной продолжали заниматься. Ох, как же все долго!!! Не помню, кто ко мне подошел,но я задала очень важный для меня в тот момент вопрос: «Пальцев сколько???»

Как же я была далека от всего, что связано с родами, когда на 3 месяце, представляя, как буду в джакузи пережидать родовые схватки, я подбирала себе шикарный итальянский купальник

Под простынь подкладывали клеенку (ну, понятное дело, без нее не обойтись), но спать на ней жутко,т.к. потеешь постоянно и спишь вся мокрая. Прям послеродовая антицеллюлитная программа!

За день до ПДР врач на осмотре сказала, что шейка и не думала готовиться из-за рубца от прижигания эрозией. На мои выступления о том, что мне прижигали супер-современным методом – радиоволной, они посмеялись и сказали, что волна, видимо, называлась «Юмор-FM»

После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала

После родов из нашей семейной палаты отправила мужа домой – он храпит громко и вообще, чем он может мне помочь??? Уж лучше маму позову…

Беременность была без особых проблем. Помню, как мы пришли в спортивный магазин покупать горнолыжные брюки для беременных, чем вогнали в ступор всех продавцов

[svetochka]

Лето, жарко.... и меня дико тошнит!!!! я не могла ни есть, ни пить....а муж от этого радовался еще больше, прям как щенок....... потому что, раз тошнит, значит ТОЧНО беременна!!!!! Скоро я стала как спирахета - тощая и бледная

Дочку плюхнули мне на пузо. И надо же! Из меня вырвалась та же фраза, которую произнесла моя мама, когда впервые увидела меня (видимо, она засела мне глубоко в подсознание): "Боже, какая страшненькая!"

Сходила в теплый душ - схватки не прошли, а участились. Я продолжала сопротивлятся. Ну не хочу рожать и все тут! Да еще в день ВДВ (потом все шутили - катапультировалась твоя Марта)

Врачи консультации постоянно пытались меня уложить на сохранение – то для профилактики, то «потому что зрение плохое» (это особенно веселило). Как-будто, оно у меня от лежания в больнице улучшится

Поехали в роддом. То, что я вытворяла на схватке на заднем сидении машины, не способна описать даже камасутра

За день до родов мы с друзьями поехали гулять в ЦПКиО и кататься на лодке. До сих пор помню глаза работников когда они бегали по берегу за нами, так сказать, были на чеку. Когда мы выбрались на берег, они даже поблагодарили меня, что не выбрала катамаран

… как говорится: "Дети - цветы жизни. Собрал букетик - подари бабушке…"

Когда моя врач в очередной раз заглянула в родилку проверить, как мы там, я скромно спросила: «А это нормально, что у меня такое чувство, что будто бы я рожаю двухстворчатый холодильник через попу?»

Я пошла в операционную, меня стали готовить, тряслась я как осиновый лист от страха, стук моих зубов разносился по всей операционной и немного выходил в коридор

В 28 недель малыш вдруг перевернулся попой вниз, но одного занятия ЛФК и строгого предупреждения любящей мамочки о том, что если он не перевернется, то она (мамочка) сдохнет на этих занятиях и он останется сиротой, хватило для убеждения – малыш перевернулся

Я сидела на гормональных противозачаточных средствах уже почти 6 лет и врач настойчиво рекомендовала сделать хотя бы небольшой перерыв. Поэтому мы временно перешли на презервативы. Представьте себе двух «подростков-переростков» 24 и 26 лет, впервые за долгое время пришедших в аптеку за презервативами. С возгласами «Ох и ни фига себе какой выбор!», «Ой, посмотри, а еще есть с колечками и пупырышками!», «А зачем они разного вкуса?!», «А как ты думаешь XL это в самый раз или я себе льщу?» и прочими дурацкими разговорами мы приобрели небольшой запасик этих замечательных изделий

Когда меня привезли из операционной после кесарева, мне казалось, что мои ноги заплетены в косичку, ужасно хотелось их расправить

Началось что-то похожее на схватки. Вдруг звонок по телефону: «Это из роддома, вы еще не родили?». Смешной вопрос, учитывая, что рожать я должна у них по договору. «Нет», - говорю, - «но собираюсь!». Слышу ответ, повергающий меня в, мягко сказать, замешательство: «Можете не собираться: у нас места только стоячие», так и сказала, имея в виду, что роддом переполнен

Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала

В приемном покое злобная тетка крикнула что-то типа «в очередь сукины дети… в очередь», но вовремя пришла врач и спасла меня словами: «Она ж рожает!»

Дальше приемного отделения меня пустили только в рубашке, халатике и тапках. Пришлось устроить бойню за то, чтобы взять с собой моего любимого кролика-талисмана. Наконец меня отвели в родилку. Вручили эротично-прозрачную одноразовую рубашечку, положили на кроватку, накрыли одеялом, вручили кролика и бутылку минералки. Когда схватки стали очень частыми и болезненными я стала выдыхать с глубоким гортанным звуком «уууууууу» (при этом, не забывая душить за горло несчастного кролика). Пришла акушерка, в этот момент, моя врач, еще не успев дописать карточку, и заявив «что я ее практически сдула со стула» подошла ко мне послушать сердечко малыша

На схватках я вспомнила все свои вокальные данные, а то кричать-то было как-то не удобно, да и малышке хуже. Вот и стала я петь во весь голос, про цветущую калину там всякую и почему-то "Убили негра", видимо потому, что там в припеве есть «айяйяйяяяяяй»

На схватке я выглядела, как баба-яга, разбитая радикулитом…

[svetochka]

Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась

Соседка в соседней палате пришла в себя и позвала «в гости». «Слушай, а вдруг он описался???». «Нет, не описался!». «Он же запеленан!!!! Как узнать - описался или нет?». «Какой-то у меня ребенок - не такой... Вон у тебя!!! Такая красивая!!!! А мой - крокодил какой-то...»

Я наконец в родилке, но радоваться рано. Воды не отходят и мне прокалывают пузырь. Уж не знаю, чем и как это делается, но ощущения такие, будто мне туда морскую мину времен второй мировой сунули и она рванула

Уложили меня на кушетку , натянули ноги мне на уши и велели «дышать вниз»…
Пришел врач, позвал на осмотр и стал “там” шуровать руками, да так, что я была уже морально готова, что сейчас его немаленькая ручка через мое горло вылезет и практически уже открыла рот…

Перед родильным креслом поставили маленькую табуреточку, кое-как я взгромоздилась на это чудо техники и развернулась «тушкой курочки–бройлера потрошеной», приготовившись рожать

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?..

Надпись на дверях туалета 5 этажа1 роддома СПб : «Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой. Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щеточкой»

Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше

На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже

После родов меня обработали, 2 малюсеньких шовчика сделали, медсестра развлеклась боди-артом, нарисовав мне на причинном месте стринги марганцовкой, «типо так эротичнее»

В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"

Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"

Ой, что ж так живот-то крутит… Видимо чего-то я опять натрескалась такого… Ненавижу, когда мои кишки развлекаются игрой в «диарею»… Когда ж закончится этот поносный кошмар???

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»

Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»

[Оля однавполе]

перед родами снова все перечитаю или мужа в родилке буду заставлять читать

[svetochka]

Положили на операционный стол, веселый анастезиолог спросил разрешения нарисовать на попе цветочек. Потом медсестры, ставя мне уколы, видя мою ромашку во всю ягодицу, качали головами: "Какое падение нравов!"

Дали потрогать послед. Такой тепленький, на печень говяжью похож. Говорю: «Отдайте, на память»

После осмотра акушерка выдала: «Сейчас самое приятное предстоит, зашивать писю будем!»

Сегодня в связи с плановыми работами у провайдера форум ЛВ может быть не доступен с 14 до 17. Спасибо.
- И зачем тогда жить? (с)
- И Вам спасибо! Хоть делами займусь
- Я тоже подумала, ну слава Богу, хоть бельё дома поглажу. Спасибо вам!
- Спасибо!! Почаще бы так
- А нельзя ли попросить провайдера увеличить время плановых работ?
- Спасибо! Вот муж-то вечером удивится чистой квартире...
- Можно ли сделать плановые работы регулярными?
- Боже..спасибо за счастье...

Комната плывет, я слышу рядом плач ребенка. «Это мой ребенок?», - спрашиваю я. «Дааа…», - отвечала комната… «Я сама её родила?!» «Дааа….»… «Когда я стану нормальным человеком?». «Минут через 15», - отвечала комната

После родов, когда с кресла слезала: «А как слезать-то?». Медсестра: «Ну, садись и слезай!». Я сажусь. «А тебе сидеть можно?» Я: «Нет» (у меня швы были). «А чё тогда села?»

Врач: «Неужели больно?». Я: «Оооооочень (на схватке)». «Ну, а ты как хотела?»
Я: (схватка прошла уже) «Я так и хотела, я же не жалуюсь, а делюсь впечатлениями!»

Задержки нет - иду в магаз за продуктами... а вместо них покупю банку маринованных помидорок черри. Стою на кассе - слюни по колено, не могу долждаться, когда открою. Думаю, может тест купить?

Хочу спать и тошнит от рекламы с едой. Ем квашеную капусту в машине руками, нет сил терпеть до дома

И холодную воду утром натощак пила, и чернослив на ночь заваривала и ягоды ела - организму все очень понравилось, но на запоры не повлияло. Свечи с глицерином остаются там так же долго, как и "сухофрукты". Свекла с молоком - ВСЕ хорошо усваивается и замечательно остается в организме. Муж говорит, что только штопор мне поможет

Первое, что я сказала, увидев ребенка: «Десятков, она такая же яйцеголовая, как ты!»

И эти каждые 10… 7… 5… минут я веселила окружающих – начанала плясать посреди палаты «Яблочко», исключительно потому, что вприсядку схватки были почти не заметны

Схватка превратилась в одну непроходящую волну. Мне откровенно никого не хочется видеть. И тут в ванную заходит муж с сияющей улыбкой на лице. Были бы силы, что-нибуть бы в него кинула. Попросила выйтии зайти с более постной физиономией. Никакого сострадания, млин!

На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…

Вокруг роддома мы гуляли еще часа полтора и смеялись, что самое безопасное место прогулок для беременной – это именно вокруг роддома, так же как для машины самое лучшее – вокруг автосервиса кататься

Поставили клизму, (что оказалось вовсе не противно) и я ушла в туалет под песню: «Я водяной, я водяной…!!!!»

У меня очень большой живот был (родила на 4,5 кг)....После родов муж посмотрел и спросил: "А у тебя там все вынули?"

[svetochka]

Пришел другой мальчик а-ля Дима Билан (как потом оказалось врач Роман Юрьевич Воля). Диалог был примерно следующий:
- Чего ты орешь?
- Я больше не могу!!! Я рожаю с восьми часов утра!
- Тебя выписать прямо сейчас?
- Нет.
- Тогда усё!!!

После УЗИ я внушала себе, что мальчик - это здорово! И заглушала в себе разочарование, ведь мне так хотелось девочку. Только в магазинах задерживалась у витрин с детскими платьицами и коробками с куклами. Муж ворчливо брал меня за руку со словами «Не порти моего сына!»

На УЗИ пошли вместе с мужем. Лежу на кушетке, муж смотрит на экран монитора и спрашивает: «А почему там кости?..»

Проходил день за днем, а малыш все не торопился. Врачи уже не знали, чем еще меня развлечь: я уже сдала все имеющиеся в их арсенале виды анализов. Да и друзья не отставали: каждый день меня информировали о преимуществах родов «сегодня». С утра приходила смс-ка: «Ну, давай! Как раз сегодня у Путина День Рождения!» или «А сегодня именины преподобного Сергия Радонежского! Вот бы тебе в этот день..»

Меня посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)

Не скрою, мне было очень не всё равно, девочка родится или мальчик. Перед первым УЗИ я тряслась как осиновый лист, постоянно порываясь упасть в обморок. Выйдя в коридор, я прочитала в результатах обследования «обхват правой головы», роняла вещи, поднимала их и снова роняла. С трудом пришла в себя, осознала, что «правая голова» мне с перепугу показалась, а вот на девочку надежда есть

Лечащая врач моим жалобам на «что-то» не придала значения, отрезав: «Если Вы ещё никого не родили, значит, это не то, что Вы думаете!»

Как я отходила от наркоза плохо помню, но зато хорошо помнит муж. Я открыла глаза и схватила за руку проходящую мимо девушку-медсестру и радостно сообщила, что мне муж дома по вечерам мультики про покемонов показывает. Потом он мне долго это припоминал

1 апреля. Утро. Тест показал две полоски – я не поверила своим глазам, как же долго мы этого ждали! Позвонила мужу, а он в этот момент как раз чистил крышу машины от огромного количества птичьего помета и от этого был явно не в настроении. Вобщем, меня он послал и сказал, что фантазия у меня бедная и вообще шутки у меня дурацкие…

Чая на ужин тоже не было - просто кипяток, горячая вода в чайнике. На вопрос пришедших рожениц: «Мммм.. а что чая нет???» с буфета прибежала бабулька и заорала, что нам положен один грамм чая в день и утром мы его уже получили. А если нам что не нравится, так сегодня по телевизору выступает Путин, все вопросы к нему

Потом популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но когда я увидела этот шланг, который именуется "клизма", меня в секунду сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями "вот это скорость!" кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали...

Помучилась я в предродовой еще часик, за это время успела умывальник от кафеля отлепить и все кровати переставить - сама не пойму, как так получилось?

[svetochka]

Кстати, о клизме. Я боялась этой процедуры как огня, но медсестра сделала это так профессионально и легко, что я не почувствовала ни боли ни неудобств. До сих пор вспоминаю прочитанный здесь рассказ: "… она воткнула клизму с разбегу от противоположной стены...". Ужас!

УЗИ показало, что в матке не осталось ничего лишнего, да и разрывов, благодаря акушерочке, не было. А врач во время осмотра даже одарил комплиментом: "Как мне нравится Ваша промежность!"

В маленькой приемной роддома я позвонила в окошечко... Окошечко открылось... "Мест в патологии нет!" - услышала я, и окошечко закрылось. Я решила, во что бы то ни стало, попасть в роддом и начала действовать. Попросилась в туалет, а вот обратно выходить категорически отказалась!

Потом была клизма... Жуть! Сидишь, неплотно шторкой задернутая, а с другой стороны этой шторки медперсонал телевизор смотрит и спокойненько так себе чай пьет...

Казалось, что я не выживу — меня тошнило постоянно и ото всего... Осознание того, что выживу, наступило после того, как наелась настоящего жирного узбекского плова политого вишневым вареньем...

По каждому анализу или сказанному мне слову в консультации я паниковала и искала информацию в Интернете. Муж ругался, говорил, что перережет все шнуры к компьютеру

В приемном отделении оформили документы. "Все вещи и украшения сдаем родным. Оставляем только необходимые предметы личной гигиены", и после паузы тётенька строго произнесла: "Трусы снять! " Да... Осталось только налысо обрить и в женскую колонию!

[svetochka]

Поскольку в прошлый раз у меня был сильно выраженный поздний токсикоз, в эту меня загоняли с анализами. Всех своих знакомых я обложила данью на маленькие баночки. Но я сдавала их чуть не каждую неделю и перевела все запасы, кончилось дело тем, что пришлось в очередной раз сдать литровую банку. Принимающая санитарка из окошечка стала меня ругать: "Неужели поменьше тары не нашла". Я уж не стала ей говорить, что дома у меня остались лишь трехлитровые банки и это меня не остановит…

После всех чудных процедур велели раздеться и ждать "катафалки" (так местные медсестры «ласково» называли каталку)

Поступила я в роддом в 3 часа ночи. С перепугу я на кресло в трусах залезла, лежу в потолок смотрю – жду результатов осмотра…. А врач даже не удивилась…

Сразу предупреждаю – отчет будет длинным даже, наверно, нудноватым, от истоков, потому что сама для себя хочу все описать, пока помню, чтобы потом, лет через пятьдесят, длинными зимними вечерами, шамкая вставной челюстью, перечитывать и умиляться

Мне было сказано готовить шейку всеми стандартными способами – но-шпой, свечами с красавкой и мужем. Муж был оскорблен тем, что он лишь медицинский способ подготовки к родам

Я, счастливая, расслабилась. Тут и врач закричала: "Ноги! Отдай ноги!! " Оказывается, ножки еще не родились и их начало затягивать назад... В общем, как в мультике про бабушку удава: «Я еще не вся пришла!»

Приняла душ, столкнулась с хамской санитаркой, которую возмутило, что я приехала рожать, когда она полы моет

Своими усилиями я смогла только продвинуть чуть-чуть голову моей дочери вниз, и все, тут я сдохла. Врач сказала что-то вроде: «Ну, нет, я за тебя ее вытуживать не буду, а то ты потом в интернете ругаться будешь»

Мне на первом УЗИ сказали: «Ребёночек один, сердце бьётся нормально». На втором УЗИ (ровно через 2 недели): «У Вас, мамаша, двойня!». На третьем УЗИ: «Три совершенно нормальных плода, развиваются пропорционально...» На четвёртое меня семья не пустила... на всякий случай

А у меня подруга рожала дома, и у нее послед и пуповина уже 3 года в морозилке лежат! Она их гостям показывает

У нас в роддоме пупок не завязывают, а прищепкой специальной зажимают и он (пупок) потом сам с ней отваливается. Когда отвалился - я предлагала мужу заспиртовать его на память... Муж покрутил у виска...

Родила свою козявочку, лежу, жду, когда же меня, наконец, зашьют... Спрашиваю у доктора: "Еще долго?" Она мне в ответ: "Я тебе что, наволочки зашиваю? И, вообще, ты какая-то дефектная, я уже не понимаю что, куда пришивать!"

Мне со своим мужем в роддом страшновато ехать - позора не оберёшься. Он сейчас такое отжигает, что волосы на голове дыбом. До недавнего времени он был в 100% уверенности, что в животе ребенок плавает в водичке и дышит жабрами. А еда поступает из пуповины в ту же самую водичку, а деть, как рыбка, хватает ее ротиком. Вобщем ЖЕСТЬ!!!

После родов пришел мой ненаглядный (а я уже в коридоре лежу на каталке). На голове у него непонятно что, я говорю: «Хоть бы расчесался что ли», на что мне было сказано, что "я, такая нехорошая его из ванной вытащила", в которой он валялся часа 4, так ему, видите ли, легче было ждать, когда я рожу

Про подругу: схватки у нее начались без боли и она их совсем не замечала. Решили ехать в роддом. Все закончилось достаточно быстро. Муж входи в родилку: "Ой, сколько здесь крови... а это чья печень, твоя Свет?" (это он про послед...)

Подруга звонит из роддома. Мы с ней поболтали. Мужу говорю: "Юля звонила из роддома". Муж (отец четырех детей, между прочим) спрашивает: "А что с ней случилось?"

Мы в 4 утра стартанули в роддом, дома все спали еще. Муж такой на бодрячке.. и я… зачем-то зонтик в сумку положила. Он мне, видимо, очень в роддоме нужен был

[svetochka]

Мамина подруга была мать-одиночка, родила сына и попросила забрать ее с ребенком из роддома на машине. Поехали втречать: мой папа за рулем и моя мама (тогда беременная мной). Доехали до роддома, выходит мамина подруга, за ней медсестра с ребенком. Медсестра оглядывает выстречающих и обращается к моему папе: "Султан, принимай первого!"

История «с той стороны баррикад», если позволите. Поступает женщина, ее мама очень волнуется и все с ней хлопочет. Я говорю: «Прохоите через комнатку, снимайте трусики, будем бриться!». Мама ее скорей черз комнату повела. Захожу через 5 мин - без трусов обе...

Сыну говорю: «У меня сестрёнка растёт в животике! Вырастет, большая будет, будешь с ней играть!». А он мне: «Нет, пусть лучше машинка там растёт - вырастет, большая будет, я с ней играть буду»

Очень веселил периодический вопрос врача на отделении: «Какие ваши предложения?» или «Что вам больше нравится магнезия или гинипрал?». Так и хотелось ответить: «Прям не знаю, все такое вкусное»

Начиная с 38 недели я каждый день мыла полы... Естественно, без швабры. Девочки, я никогда в жизни столько не мыла полы! На 41-ой недели от полов начала отставать новая краска и проглядывать старая, а роды всё не начинались

Во время стрессовых ситуаций я всегда неадекватно говорю, и мои фразы типа «доложите мне Апгар, пожалуйста» или «проверьте, не порвала ли я матку» здорово повеселили врачей

Катюша (будущая старшая сестра) внимательно изучила детскую книжку "Откуда берутся дети". С умным видом глядя на мой живот говорит, что знает, что СМЕРТОПОЗОИДЫ встречаются с яйцеклеткой и получаются дети

Щелкнуло и потекло... 1-2 минуты у меня в голове все было стерильно, как будто хлоркой кто-то вымыл, придя в себя, я все-таки поняла, что у меня отошли воды

Вот это маленькое и резиновое, что повисло, дрыгая ножками у врача на руке, и есть моя дочь?

Родила-лежу, зашивать собрались, а я спрашиваю: «Вы мне какими нитками зашивать будите?», они отвечают: «Мулине!!»

На втором УЗИ (22-24 недели): "Ну, мальчик у вас!" Мы, огорошенно: "Мальчик?!" Врач: "Ну ПЕНИС у кого?!?" Я была в шоке: "У меня внутри маленький пенис!!!"

Радость от того, что у меня начались роды, я могу сравнить только с радостью, когда роды закончились!

В последние дни перед родами у моего ребенка через трубочку сердце прослушивалось очень плохо. Тогда меня повели на "аппарат" (не знаю, советский или дореволюционный), одной рукой врач соединяла контакты, которые все время расходились, другой держала на пузе микрофон, от которого меня слегка било током, но что-то похожее на биения сердца мы в итоге услышали

Когда нас забирали из роддома, первой восторженной фразой мужа, когда он взял сына на руки, была: "Оль, а он шевелится!"

Головка показалась, папа уже почти заснял это на пленку, и снова ушла. «Ты куда, товарищ? Здесь все нормально, температура воздуха нормальная», - первые папины слова сынишке

Угрюмая соседка по палате смотрела «Дом-2». Я его терпеть не могу. У меня аж живот свело от бессилия и злости… а оказалось это роды начались

Врач была явно недовольна, что я намылилась рожать в ее смену, когда она и так уже была вся в мыле

Нам со Светкой по очереди сделали клизму, намазали зеленкой ногти на руках и ногах, а также «родильное место» (маникюр, педикюр и «писикюр», так сказать, в одном флаконе)

[svetochka]

Поскольку соседку обрабатывали раньше, ей повезло больше. Ей достался теплый унитаз в укромной комнатке, а мне - ледяной без сидения в открытой нише в стене. У меня было ощущение, что сижу в чистом поле. Правда, если учесть, что в конце беременности я страдала жутчайшими запорами, я получила колоссальное удовольствие

Пляж! Вот где я оттягивалась, всегда оставляя после себя ямки, которые углублялись по мере роста живота

Принимающая меня врач, глядя на мой живот, сказала недовольно: "Вот, раскормила ребенка, толстый какой, как рожать будешь?" "Он не толстый,- обижаюсь я за сынишку,- это я толстая!".

На дородовом день за днем проходили тоскливо одинаково: «поесть – поспать - уколоться»

Наступила последняя неделя перед Новым Годом. Вереница молодых мамочек стоит к зав.отделению на выписку. Я жду своей очереди, подхожу, спрашиваю и … получаю отказ!!! У меня только 8-е сутки, а выписывают на 11-е, а я так надеялась Новый Год втсретить уже дома. После полудня рыдали все узники роддома. Вечером была тишина. Все тихо сидели по палатам, поскуливая в подушку

Привели на отделение, сделали УЗИ аппаратом, которым еще дедушка Ленин пользовался

Муж побледнел, глядя на меня, и попытался удрать. Такую трусливую попытку я в корне пресекла, рассудив, что уж если я его заполучила в такой момент, надо его использовать

Решили так - если до понедельника я не рожу, то иду сдаваться в патологию. "Заяц, - взмолилась я, обращаясь к своему пузу, - ну ты же не хочешь, чтоб мама угодила в стационар, правда? Ты же тоже не любишь окситоцин?"

К слову, проглядывая свою карточку, я тихо шизела - такой кошмарный анамнез у меня был. А я еще считала себя здоровым человеком! Век живи, век лечись

Появились бледно-розовые выделения и слабенькие - слабенькие ощущения какого-то неудобства. Я ужасно возрадовалась и постаралась эти ощущения усугубить - вертела попой, расхаживала по квартире, пыталась приседать. Муж, глядевший на это с неприкрытым ужасом (дама на сороковой неделе пытается отплясывать ламбаду), потребовал издевательства над дитем прекратить

Рекламный слоган: «Рожаем в кедах. Легко, удобно, практично!»

Когда перевели на кресло и акушерка думала делать разрезы или или нет, врач сказала: "Конечно делать, посмотри какой тут детский сад, а не отверстие"

ПДР мне ставили на 15 апреля, в день рождения Пугачевой. Но родила 30-го… в день рождения Киркорова

Когда я шла к мужу, чтоб отдать ему свою одежду, я загибалась, но не от боли, а от смеха. Мне выдали сорочку по самое не балуй, один рукав у нее был очень длинный, как у Арлекино, а другой вообще отсутствовал, видимо кто-то его в горячке оторвал

Дали большой мяч, сказали: "Прыгай". Я попрыгала и правда, боль снимает, мышцы расслабляются. "Можно я на нем рожать буду?" - "Нет, - говорят, - нельзя!" Меня в знак протеста против такой несправедливости тут же вырвало прям на этот мяч

(Анекдот) Беременной в женской консультации: «Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок» «Что же я дала сыну в школу???!!!!»

(Анекдот) Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: «В роддом. Да не гоните так, я там работаю»

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

[Оля однавполе]

исчо хотим

[*Стася*]

Сообщение от svetochka

Весело и с песнями я отправилась на клизму (неприятное поначалу мероприятие, но потом после нее зато летаешь, как Карлсон)

душе был кайф! Иногда заглядывала врач и спрашивала, не уменьшаются ли схватки. Я ей сказала, что из душа никуда не пойду. Она тогда в шутку предложила рожать на биде

В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

[bucenina]

Спасибо!!!!!!!!!!

[Miriam]

Супер!!! Еще!!!