Смешные высказывания (часть4)

[Совунья]

Слово детям
Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай саломон.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

***

Ян: «Вчера мы ездили в божий коровник!»
(На пикнике было слишком много божьих коровок).

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздраженно:
— Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он наш?»

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

***

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
— Кто съест?!

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Захожу на кухню. Картина маслом: мой ребенок, обливаясь слезами, прыгает на одном месте и рыдает:
— Не получается! Не получается!
— Зайчик, что у тебя не получается?
— Лета-а-ать!!!

***

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

***

Спрашиваю Витюшу:
— Вы держите дома каких-нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет, я не могу!
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
— Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

Добавлено через 3 минуты

Галя, 5 лет:

– Живот – это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ, и среди всего этого еще и сердце помещается.

***
Егор, 5 лет.
– Егор, у тебя совесть есть?
– Есть.
– А почему я этого не вижу?
– Мам! Так у тебя же зрение плохое!

***
Дина в порыве веселья болтает какую-то ерунду. Дедушка делает ей замечание. Она в ответ:
– Говорю что говорю, словов много, из губов вылетают, назад не засунешь!

***
Миша (7 лет) с бабушкой смотрят мексиканский сериал. Мама звонит с работы:
– Сыночек, как у вас дела, что нового?
Миша мрачно:
– Луис Альберто требует развода.
Потом добавляет:
– И бабушка плачет.

***
В садике:
– Дети, эта песенка грустная или весёлая?
Дети хором:
– ДА!

***
– Мама! Я кушать хочу!
– Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
– Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!

***
Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
– Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!

***
Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», папа спрашивает:
– Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
– Знаю. Это ты, папа.

Добавлено через 2 минуты

4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще.
В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но... ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
– Ну очень больно...


***

Было время в начале девяностых, когда на каждом углу продавали жевательные резинки «Love is...». Они содержали вкладыши с интересными определениями.
Вот представьте картину тех времен: мальчик лет 10-12 подбегает к киоску, высыпает продавщице гору мелочи (не иначе как заботливо выбранную из копилки) и победно оглашает заказ:
— Любви... На все!

***

Даше 5 лет.
– Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, – строго говорит мама.
– А я и в тапочках кашляю, – грустно говорит Даша.

***

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!



[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

[Совунья]

Отдали племянника на карате. Стоят дети в шеренге, знакомятся с тренером. Он красивый, в белоснежном кимоно, объясняет:
— Дети, если у вас возникнет проблема или какое-то желание, вы должны подойти к тренеру и, поклонившись, сказать, чего вы хотите.
Мой малый выходит, ручки сложил как надо, поклон до земли, весь такой завороженный, тихо произносит:
— Сэнсэй, я мороженого хочу...


Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!


Сколько событий...


— Ваня, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку, и в музей...
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!


Умный мальчик
В гостях у бабушки:
— Попробуйте мармелад, я его в мужском монастыре купила.
Слава (8 лет):
— Ого, а как ты туда пробралась?!

Страшная, но добрая...
Рома (4 года) маме:
— Я боюсь черепаху, она страшная!
— Она страшная, но добрая.
— Как ты?

Фасолевый суп
Полина (3 с половиной года) пробует из супа фасоль:
— М-м-м... Картошечка внутри...

За что ругала воспитательница
Идем из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:
— Меня сегодня воспитательница ругала!
— За что? Ты плохо себя вела?
— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

Ор оперного певцы
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А когда мы в садике так орем, нас ругают...

Папа все съест
Дочка (2 с половиной года):
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

Носорог в кляре
Моя сестрица Настя по дороге из садика в ответ на мой вопрос, чем кормили, выдала:
— Чем-чем... Можно подумать, носорога в кляре дадут!

[Совунья]

Малыш на ухабах
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!

Перед сном
Катя (6 лет) ревет перед сном, затем коронный вопрос:
— Мама, можно я успокоюсь?

Теперь зовите меня Гена
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!



С легким паром
Спорим между собой, под конец говорю мужу:
— А ну тебя в баню!
Сынок (2 с половиной года):
— С легким паром, папочка!

Мама - клоун
Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— Мама, какая ты красивая. Раскрасилась, как клоун.

Про последнюю конфету
Подошел мелкий ребенок, спрашивает:
-- Мама, хочешь последнюю конфетку?
-- Нет.
-- Надеюсь, бабушка тоже не хочет...
-- А ты у нее спроси.
-- Она обещала, что не хочет!

Умная девочка, спрашивая про конфету, сообразила сделать ударение на том, что она последняя.

Откуда берутся дети
Маленький (лет 6) Тёма заспорил как-то с товарищем, откуда берутся дети. Товарищ утверждал, что детей покупают в магазине. Тёма же настаивал, что детей не продают и не покупают, а они рождаются. А если тебя купили в магазине, то ты, выходит, для своих родителей не родной.

Этот аргумент привёл оппонента в большое смятение и он побежал к своим родителям выяснять обстоятельства своего появления в доме.

Уже взрослый Тёма одно время очень много работал, и уходил на работу, когда маленькая Лера ещё спала, а приходил – когда она уже спала. И вот однажды ему надо было уходить не так рано. Он обувается, к нему подходит уже проснувшаяся Лера и говорит: "Папа, ну ты к нам ещё как-нибудь заходи".



Играем с двухлетней внучкой в прятки
Она спряталась под письменный стол, а я хожу вокруг и сокрушаюсь, что никак не могу её найти. Комментирую каждое своё движение: Может Тася спряталась в аквариум, затаилась среди рыбок?

Из-под стола слышится: Нет.
-- Что, не спряталась среди рыбок?
-- Не спяталась.
-- Тогда она, наверное, залезла за диван?
-- Нет.
-- А, может, она ушла на кухню?
-- Нет, не ушла.
-- Всё! Я нашёл Тасю! Вот же она! – тычу я в фотографию на стене.
-- Это я, -- подтверждает вылезшая по такому случаю из-под стола Тася.
Нашёл-таки дедушка свою девочку.


Загадка про животных
Максим загадывает нам животных:
– Маленькое, черненькое, пять шариков
Денис:
– Какашка!
Я:
– Согласна с предыдущим оратором. А что это было?
Максим:
– Муравей.

[Ксюх]

на днях укладываемся спать, доча отказывается, объясняет причину: мне скучно спать!

смотрим видео с нашей свадьбы, доча спрашивает:
-а куда вы с папой едете?
-в загс.
-я тоже потом поеду. наемся печеньев, вырасту и тоже поеду в загс!

[Машутка]

Одеваю длинную юбку, а сынишка говорит:"Мама, тебе нельзя ее одевать, т.к. такие носят женщины посли 38 лет, а ты не женщина!!!" Теперь хожу только в коротких...

[Ксюх]

на днях тут доча придумала игру)))))) надевает пакеты большие на обе ручки, типа это крылья у неё такие))) мне тоже говорит, чтоб и я надевала, вот мы с ней обе с крыльями, и она кричит: полетелии, мы голубцыы!! (ну т.е. голуби)

[K a t r i n]

Сын очень тяжело встаёт по утрам. Собираемся в садик. Ему не хочется собираться, спрашивает:
-Мам, а садик платный?
- ???
- Ну, ты за него платишь?
- Да.
-Тогда я у тебя деньги отберу, чтобы не платила

[Совунья]

Сообщение от Машутка

Одеваю длинную юбку, а сынишка говорит:"Мама, тебе нельзя ее одевать, т.к. такие носят женщины посли 38 лет, а ты не женщина!!!" Теперь хожу только в коротких...

Разбирается, мущинка )))

Сообщение от Ксюх

полетелии, мы голубцыы!!

Фантазерка, умничка )))

Сообщение от K a t r i n

-Тогда я у тебя деньги отберу, чтобы не платила

Это он в садик ходить не любит?

[K a t r i n]

Сообщение от Совунья

Это он в садик ходить не любит?

именно утром идти не любит. А вечером довольный, еще и поиграть проситься.

[Firewolf]

Собираюсь в школу, дочь проводила меня напутствием: "Будь осторожна, мамочка, постарайся вернуться домой". Добрый ребёнок.

"Можно я на улице поживу?". Имелось ввиду, что она подождет на улице пока я в магазин схожу.

Саша сделала в саду аппликацию к 23 февраля и вручила папе: "Это на праздник Родины...День защитников...родинок!!!" Про Антоху в самую точку - защитник родинок

За одной девочкой в сад пришел папа и Саша проинформировала: "Этот папа принадлежит Алисе!"

Про бабулю: "А бабушки вечно все забывают. Бабуля меня все время мамой зовет. Валя, Валя... Я ей что - Валя что ли?!" Бабуля у нас, и правда, все имена переберет пока нужное вспомнит, четвертое поколение нянчит.

Только что про видеокамеру: "Камеры же для людей, а не для дедушек!"

[mama Yo]

Саша отжигает!

особенно с бабушкиной памятью и с 4 поколением

[Совунья]

Сообщение от Firewolf

.День защитников...родинок!!!

Сообщение от Firewolf

"Будь осторожна, мамочка, постарайся вернуться домой".

Сообщение от Firewolf

Бабуля у нас, и правда, все имена переберет пока нужное вспомнит, четвертое поколение нянчит.

точно!

[Firewolf]

С утра Сашка меня просвещала про кино: "В кинотеатре дают специальный КОРМ. Его делают из кукурузы и она взрывается - тыдыщ!"

[mama Yo]

Сообщение от Firewolf

С утра Сашка меня просвещала про кино: "В кинотеатре дают специальный КОРМ. Его делают из кукурузы и она взрывается - тыдыщ!"

[Совунья]

Сообщение от Firewolf

тыдыщ!"

Смешнючка, с ней не соскучишься )))))

[Инеска]

Сидит Денис на полу, балуется, Владик подходит к Денису, он ему: "Влад, не смотри на моё поведение"

Надевает носок, надел не правильно, кверху пяткой, кричит: "мама, помоги, а то у меня носок сломался"

Добавлено через 2 минуты

Посадил нас с Владом, взял в руки палку, типо указка у него, ходит показывает на стене и нас учит правилам дорожного движения: "когда красный свет на светофорчике, надо остановиться и стоять, когда зелёный можно идти" все сопровождает указкой на стену "тут так написано". "А теперь надо сказать: спасибо, что ты нас выучил, Дениска, про светофорчик. Вы поняли меня? Все мама, выключай свой телефон" (я его снимала в тот момент)

[Инеска]

Денис Влада толкнул, тот упал, извиняться Денис не захотел, я отправила его в комнату, подумать, чтоб приходил и извинялся перед Владом. Пришёл ко мне, не извиняется. Я говорю, иди обратно) он: нет, мама, я думаю.. Я: о чем думаешь? Он: как с тобой дальше жить

[Firewolf]

Саша меня вчера просвещала про батарейки. "Мама, батарейки нельзя выкидывать в мусорку, потому что они могут убить землю и воду. их надо сдавать на стерилизацию (утилизацию), чтоб их там переработали".
В общем-то все верно. Но таким менторским тоном, что я старалась не хрюкать...

[mama Yo]

Инна,Тина,детки отжигают

[Фанаточка]

Какая хорошая темка, посмеялась от души

У меня дочь недавно сидит за столом, по телевизору идет клип какой-то грустной песни про любовь, смотрю на нее, а она уже чуть ли не плачет, спрашиваю, что случилось, а она с мокрыми глазами отвечает, мол у всех есть женихи, у всех любовь, а у меня нет никого