Приколы рожениц - из рассказов о родах

[Сашкина конфетка]

Сообщение от Златёна

Да не за что! Представь, я это нарыла в 3 часа ночи, муж аж испугался - сижу в ночи и ржу сама с собой....

Вот так я первый раз эту тему читала, не могла успокоиться, мужа каждые пять минут будила истерическим смехом

[svetochka]

Ночью я как всегда проснулась от желания сходить по-маленькому, это продолжалось со мной, как наверное и с большинством беременных каждую ночь, потащилась с практически закрытыми глазами в туалет и села на горшок, как вдруг… ХЛОП - из меня разом ливануло… «ВОДЫ-подумал Штирлиц, ШТИРЛИЦ –подумали воды…», -пронеслось в голове… Началось!!!!!!

Моя дочь долго думала, как назвать братика. Первый вариант был Маугли, но через день она передумала, сказав: "Нет, мама, лучше не надо Маугли, а то он от нас в лес убежит"

Нам выделили маленькую комнатку в стиле ИКЕЯ, назвать ее родзалом язык не поворачивается, там мы чувствовали себя как дома, поскольку наша квартира на 70% состоит из ИКЕИ

Папа перерезал пуповину как ленточку на торжественной сдаче объекта в эксплуатацию

Ещё мне очень понравились таблички на прозрачных детских кроватках: «Ура, я уже здесь! Меня зовут так-то, рост, вес, время рождения. Моя мамуля лежит в такой-то палате»

Ехали мы почему-то по встречной за аварийкой, хотя я тихо и спокойно сидела, видимо мужу давно хотелось так покататься, а тут хороший повод - жена рожает

Так как мест на дородовых не было вообще меня сразу положили в реанимацию

У меня уже шла 41-я неделя, а в Снегиревке в отличии от 13 роддома, наоборот, не любят "детей мариновать", как выразился дежуривший в тот день Коробков

Во время зачатия трезвыми должны быть не только родители, но и репродуктолог…

Мою акушерку звали Галина Владимировна Носова, но из уважения (еще раз низкий ей поклон) в своем рассказе, если позволите, сокращение ГВН я все-таки использовать не буду

О том, что у нас будет дочь мы узнали на 32 неделе. Муж был вне себя от радости, он так хотел девочку. Выйдя после УЗИ он бегал по полю, срывал цветочки и дарил их ЖИВОТИКУ

ПДР выпадал на Новый Год, но мне жутко не хотелось, чтобы Дед Мороз мне принес именно такой подарок в подоле
В палате со мной было еще 7 девчонок, 3 из них на роды, 4 на сохранении. Многих на сохранение положили сбрасывать вес. В столовой у них была диета, но зато потом… Представьте картину: ночь, тишина, шаги, стук дверцей холодильника, шаги, скромное чавканье. И так всю ночь. Не удивительно, что, "сбрасывая вес", девчонки набирали килограммов по тринадцать в месяц

Я начала потихоньку петь и даже вошла во вкус, так как на очередной песне из народного репертуара: "По Дону гуляет казак молодой" прибежала медсестра (кстати, очень удобный способ вызова медперсонала, потому что на обычный зов в родовую приходить не спешат)

На кресле посмотрели, что полное раскрытие и отправили на кровать тренироваться. Тужиться на кровати у меня абсолютно не получалось, было страшновато (хотя стоя я тужилась вполне успешно). Акушерки говорили: "Тужься, как будто какаешь", а я отвечала, что лежа я не какаю

Моим участковым гинекологом оказалась фифа с авангардным маникюром и макияжем "глаза плавно переходят в уши", до 20 моих недель она активно жевала жвачку и равнодушно расспрашивала меня о моем самочувствии, зато после явно мной заинтересовалась

Мой муж почему-то ужасно мне завидовал. Он бы, наверное, пол-жизни отдал за возможность хоть месяц побыть беременным...

В 36 недель на УЗИ врач сказал, что у нашей девочки мошонка 3 см

А я ела в ванной. Есть хотелось очень сильно, особенно красной рыбы! Муж называл это бессмысленным переводом продуктов

Разрезали, дочку вытащили, поднесли ко мне, а мне вдруг подумалось: «А вдруг мальчик?» Ну, всякое бывает, и на трех узи ошибаются, и я абсолютно спокойным, ровным, нормальным голосом спрашиваю: "А КТО ЭТО????" Медсестра: "Целуй скорее, это дочь твоя", и тут же анастезиологу: "Может поспать ей, а то переволновалась совсем"

Каково же было мое удивление, когда на полном серьезе мой мужчина задал вопрос: "Оль, вот природа странная, да? Ну понятно, что женщинам пупок нужен, чтобы ребенка в животе кормить, а мужикам-то он зачем?". Человек, на сороковом году жизни, ожидая своего третьего ребёнка, совершенно искренне считал, что мать кормит дитя из пупка в пупок!!!

Ну потом пошли на этот родовой стол, или кресло. Неудобное, конечно. Корявое какое-то

На каждой схватке вспоминалось «нужно держать лицо расслабленным – его мышцы напрямую связаны с шейкой матки, и если лицо напрягать, то шейка медленнее открывается». Все время стараюсь делать лицо «дебильчика» - губы расслаблены, рот приоткрыт, разве что слюни не пускаю

[svetochka]

Заползаю на кресло – пыточное орудие с лесенкой, забраться туда на схватке – верх самообладания и гимнастического мастерства. Кроме меня, моей акрушерки и врача вокруг меня оказывается еще две или три барышни – короче целая тусовка. Родзал на три родильных места, но я рожаю одна – слава Богу, а то как представлю себе, что нас там таких трое и при каждой группировка медперсонала. Это уже не роды, а вечеринка извращенцев…

Я иду в душ, и зависаю там с целью сделать красиво для доктора. Потом, когда я обрела способность вновь видеть свою промежность, я долго ржала...

Наблюдения первых дней после родов очевидные и не очень - руки и ноги у детей придуманы специально для того, чтобы сложнее было одевать; непонятно откуда в такой маленькой попке стока каков? Обнаружила, что по лестнице удобнее всего подниматься походкой Чарли Чаплина, никто не в курсе, может он был рожавшей женщиной!!??

Поначалу я пыталась найти удобную позу, одну схватку помогло отжиматься, пробовала висеть на муже, массаж крестца, иногда помогало, но в конце я пришла к выводу, что лучше прикинуться мертвой и тогда схватки легче переносятся

Врач посоветовала на схватке ноги хватать за колени и пригибать к голове, т.к. это помогает не тужиться. Лучше бы я этого не делала, т.к. я извините за подробности описалась, обкакалась, да еще меня вырвало в кислородную маску. Пару раз извинилась за то, что я какая-то не такая роженица. На что врач сказала, что у меня все не через те дырки идет, а сами роды идут замечательно

Эпизодически мою пузю обвешивали всякими датчиками и я становилась похожа на рожающего терминатора…

Потом меня водрузили на кресло. Врач сказала, что мы еще не рожаем, а продолжаем опускаться - нужно было делать что-то похожее на движения гребца на веслах... причем «вёслами» были мои раскоряченные ноги

В тот день я - больная голова - решила купить люстру в "Домовом". Люстра оказалась легкой, меньше трех кг, и я , задумчиво раскачивая ее в руке, как раз решала, тащить ее домой или заказать доставку, когда почувствовала, что начали отходить воды. Я подумала о скорой, но ехать в роддом с люстрой даже для чокнутой беременной - это перебор. Поэтому я сделала лицо тапком, чтобы не напугать потенциального водителя, и пошла ловить машину до дома. Пока добрый дядечка утрамбовывал мои покупки на заднем сиденье, я пихнула под себя полиэтиленовый пакет и заулыбалась так, будто сейчас поеду на лужок собирать ромашки. Так что в роддоме я появилась как порядочная женщина: без люстры, слегка нервная, слегка напуганная, но в общем бодрая и рвущаяся в бой

К семи утра я выдохлась. Начала бить сильная дрожь, как от холода, трясло так, что трудно стало говорить. Опять вкололи глюкозу, и в какой-то момент рядом с иглой катетера я увидела комара. Эта зараза меня кусала! Кусала!!! Почему-то комар оказался последней каплей, мне стало так себя жалко, хоть плачь

Условия пребывания были отвратительные: на отделении было биде, а вот душ был один на больницу, а в компоте я обнаружила плавающего червячка, на что санитарка мне сказала: « Главное, что варёное!»

Как разрезали и вынули ребенка я так и не поняла, только услышала через мгновенье крик. Потом меня внутри "пропылесосили", в прямом смысле этого слова. Я даже чувствовала, как в животе орудуют чем-то вроде шланга, и звук стоял подходящий

Когда я узнала, что беременна, стало мне очень не по себе. У меня было очень пугающее ощущение, что я стою на верхушке овального, как яйцо, земного шара, который с чудовищной скоростью нарезает круги во вселенной, мне очень трудно сохранить равновесие, и теперь я не имею права, если вдруг станет совсем тяжко, вернуться в укромное и уютное лоно юности, где всё можно, и мало за что надо серьёзно нести ответственность. Мой друг, так неожиданно ставший отцом зародившейся жизни, чувствовал себя, наверняка, не намного лучше, хотя у него и обошлось без видений с яйцами, рассекающими по вселенной

Входя по утрам на кухню, я взбешённо распахивала окно и ругалась, почему мой милый друг, не спросив моего на то разрешения, посреди кухни жжёт резину - такую вонь источала его заветная кружка кофе

[svetochka]

Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот момeнт мой муж подьeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал: "Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!". Но это ведь нeльзя остановить. Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от всeго происходящeго: "Лови, когда скажу". Его ломало от ужаса, но он подставил руки и со слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл, посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый - большe 100кг бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста - вот ему повeзло!

У подруги поставили ПДР 14 декабря. Муж утром встает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит: «Ты чего спишь - то????? Не забудь, тебе сегодня еще рожать!»

Я беременная (уже на излете) проснулась в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа: "Включи свет, кажется, воды отошли. Посмотри". Включил, посмотрел: "Да, похоже. Ну что, свет выключать?". Это он собрался дальше спать!

Мой ПДР 5 июля давно уже прошел и мы поняли, что наш бэби совершенно не торопиться на этот свет. Я не могу вам передать, как мы извелись ждать ее появления! Муж стал отвечать на вопросы всех знакомых и родственников фразой: "До Нового года ведь еще есть время!"

Ну, я ясное дело попросила клизму, ибо предыдущие сутки прошли с миской крабового салата, сами понимате… В общем, фейерверка не хотелось, особенно при муже

И тут первый раз за всё время беременности давление 135/95. Медсестра убежала, потом пришла и так приспокойненько говорит: «Иди-ка на укольчик от давления к врачу». Конечно я пошла, вся такая красивая - лифчик "вандер бра", ночнушка в сердечку с секси разрезом, вообщем готова к брачной ночи. Врач увидела - говорит: «Ты чего это так разоделась-то?», а я: «На укольчик от давления...».Она: «Какой укольчик!? Рожать сейчас будешь! Снимай всё»

Отправили в платную родилку со словами «к 9 утра родишь». Там я начала ходить как пленный и тихо подвывать... больно блин. Ещё, помню подумала, что всё, с такими болями, да еще и до 9 утра.... вот и смертушка пришла..., всё хана пеструшке... так вот ты какая бледная с косой и т.д.

Поскольку я не рожала, то меня определили в ту часть здания, где лежат женщины на сохранении. Ночью я проснулась от неясного шелеста, исходящего от моей сумки. Там лежали мои вещи и бабушкины пирожки. Я включила свет и - о Боже!!!!- вся комната кишела огромными израильскими тараканами. Их боюсь до смерти! Я тут же выскочила в коридор и пожаловалась медсестре на наличие живности в моей палате, на что получила исчерпывающий ответ: "Тараканы - друзья больницы!"

Пришел заведующий отделением. Посмотрел, как я продвигаюсь и сообщил, что у меня уже 3 пальца открытие и почему-то попросил меня покашлять. А мне-то что, жалко, что ли? Я кашлянула, он сказал: «Вот и всё, раскрытие 9, рожаем!» Волшебник!

В первые недели мне даже во сне мне частенько снилось, что я хочу спать. Думаю, что даже программа подготовки космонавтов изматывает меньше, чем первые месяцы беременности

Доктор на УЗИ объявил нам, что будет девочка. Моей радости не было предела. А на следующий день муж заявил, что ему только казалось, что он хочет мальчика, а на самом деле он совершенно счастлив, что будет девочка. И что теперь сбудется его давнишняя мечта, и когда мы с дочкой начнем капризничать и гундеть, он сможет с должным авторитетом в голосе заявить : "Бабы, молчать!"

Больницу мы выбрали заранее и даже сходили туда на экскурсию. В коридоре нам встретилась женщина, которая везла своего новорожденного малыша в прозрачной колыбельке. Муж с ужасом посмотрел на это крошечное создание и на полном серьезе спросил: «Жень, а зачем мы купили такую большую кровать, ведь в нее десяток таких войдет, если поперек класть?»

[svetochka]

Я видела как его вытирают, измеряют и взвешивают, как на глазах эта козявка цвета недожаренной котлеты розовеет, не переставая истошно орать!

Приходит врач с кейсом и в костюме. Ставит кейс на пол, надевает перчатки, смотрит, громко хлопает в ладоши и говорит: «Мадам, у вас полное открытие!»

Я, как истинный ковбой, засунула ноги в стремена родильного кресла, и понеслось…!

На очередной потуге спросила у врача: "Ну почему люди не откладывают яйца?"

Одной из моих идей фикс было то, что мне могут подменить ребенка (причем на соседнем столе рожала китаянка – ну мало ли!)

По поводу прокола пузыря. Очень веселое ощущение. Сразу вспомнился момент из "С легким паром" - "Ой, тепленькая пошла..." Врач сказала, что за всю ее практику я единственная женщина, которая смеялась в такой момент

Соседка не смотря на послекесарские муки спала на удивление крепко, даже похрапывала и, порою, совсем не слышала, как плачет ее сын. Тогда приходилось играть в игру «попади тапочком в соседку»

Через часик привезли сыночка, и я наконец-то приложила его к груди - он сразу присосался ко мне, как маленький пылесос, и муж прозвал его "Видал Соссуном"

По коридору бегала какая-то беременная и дико кричала о помощи, но ее быстро нейтрализовали какими-то транквилизаторами

В госпитале в этот ранний час, а было 8 утра, не было никакого народа, и они страшно обрадовались, что хоть кто-то пришел рожать

Я пока раздумывала об эпидурале, мне принесли какой-то газ для обезболивания... Он на меня не подействовал, зато понравился мужу

Из всех нас троих - медсестры державшей мою левую ногу, мужа, державшего правую и меня в раскорячку, тужился больше всех мой муж... потом два дня отходил...

Заботливый персонал с самого начала порекомендовал эпидурал, но доблестная русская женщина, да еще в День Победы, не задумываясь, отказалась

Раскосое китайское лицо анестезиолога стало самым прекрасным в мире, и захотелось его расцеловать со всей искренностью широкой русской души...

Когда я тужилась муж у меня сидел на унитазе за шторкой, переживал и морально меня поддерживал, так как я не хотела, чтобы он созерцал сие зрелище

Запомнилось ощущение полной нереальности происходящего - неужели это мое? Из меня достали? Неужели это то, что пихалось у меня в животе, болело за нашу сборную на чемпионате Европы, не давало спать ночью и есть жареное мясо?

На утро после касарева решили поднимать меня на ноги. Мне кажется, приблизительно такие ощущения должны быть у японца, который только что сделал себе харакири

Одна соседка по палате плакала, потому что ее муж купил для дочки синюю коляску, а она хотела розовую. Другая соседка все ждала мужа у окна и наставляла своим взрослым детям обязательно привести его. Оказывается, он должен был получить з/плату и если она не заберет ее (находясь в РД после родов 5-го ребенка), то он ее пропьет. Вечером он заявился к ней, и они разбирались по поводу того, что, наверное, ребенок не от него, т.к. родился раньше 9 месяцев

Я подскочила, оделась и поспешила домой. Только я дошла до угла, как мне приспичило в туалет! Живот скрутило так, будто в гостях меня угощали пургеном. В итоге я схватила живот в руки и побежала. Схватила потому, что он размахивался из стороны в сторону и снижал скорость! А так, тесно прижавшись друг к другу, мы скорой рысью быстро приближались к дому

Почему-то вдруг показалось странным все происходящее: я (Я!) рожаю, скорая, роддом... Сюрреализм какой-то!

Акушерка пришла, села на кровать, пощупала и сказала: «Какая Вы быстрая! Сейчас пойдем на стол». Я схватила акушерку за руку и задала глупейший вопрос в моей жизни: «Скажите, а это больно?!!». «Нет!» - Уверенно сказала акушерка, - «хуже уже не будет!»

Тут же следом за мной на соседний стол уложили и мою соседку. Акушерка разложила на подоконнике напротив каждой наши истории, повернулась к нам, как конферансье, и сказала: «Ну что, синхронные роды?»

[svetochka]

Тут мне нацепили датчики для проверки пульса и давления, и на первой же схватке датчик для пульса истошно заверещал. Оказывается, во время схватки мой пульс резко падал до 40, а потом резко поднимался до 90. Врач послушал мое сердце, сказал что-то типа: "Надо же, как оно прикольно работает"

Докторша на УЗИ сказала: «Видите, вот это место выглядит, как гамбургер? А у мальчиков там черепашка!» Такое вот образное мышление

С памятью действительно проблемы. В первую беременность даже что-то прописали, что не помню, видимо не помогло. А сейчас со вторым ребёночком забыла однажды как зовут старшую дочу
А меня в начале самом переклинило, мне врач дала направление на анализ крови и мочи и крови из пальца. на следующий день я пошла в поликлинику все это сдавать, но что-то в мой беременный мозг забралось, что мол надо сдавать анализ мочи значит и кала тоже, ну я и сдала, потом все не могла понять почему у меня не взяли кровь из пальца а позже на приеме у врача, она мне показала направление с крупными словами "Вместо крови, сдан кал!". Врач надо мной долго смеялсь

Бывает муж встает с дивана со словами: «Пойду, покурю», я встаю с мыслью, что покурить вместе сним пойду и вспоминаю, что уже 7 месяцев, как не курю и сажусь обратно. Склероз, блин…

С памятью у беременных, оказывается, распространенная проблема. Вот я, дабы не выглядеть глупо перед мужем, просто делала вид, что так всегда и было

Собираем сумку в РД, купила упаковку подгузников 3-6 кг, т.к. ребёночек по узи крупненький. Дома муж говорит, хорошие подгузники, 3-6 литров выдерживают Он даже не подумал сравнить вес ребёнка и вес того, что должен выдержать подгузник

Вместо моей постоянной докторши вдруг в кабинет вошла совершенно молоденькая девочка и "обрадовала", что сегодня меня смотреть будет она. Её молодость и слишком широкая улыбка на лице никакого оптимизма не внушали, но спорить, конечно, я не стала. Я легла на кушетку, и это создание измерило мой живот. Потом ей пришло в голову прослушать сердце ребёнка. Вооружившись аппаратом, она начала прикидывать, с какой стороны живота это делается. Попав с первого раза в нужное место, она невероятно обрадовалась и с гордостью объявила, что у неё получилось! Затем она обнаружила ещё одно сердце, но мне пришлось ей сказать, что это моё собственное
У меня с собой была даже жвачка, чтоб не думать в родах о несвежем дыхании, если что

Тут меня как скрутило! Я упала на колени возле кровати, а малыш как пнет ногами в легкие и со скрежетом провернулся. Я только выдохнула и проскрипела: "Малышш, штошш ты делаешш..."

С первых родов у меня осталось ощущение от пуповины, будто крутят скакалку, один конец которой вставлен... в меня

Когда из меня выдавливали плаценту я почувстввала себя тюбиком зубной пасты блэндамэд

В первые роды два дня простояла над раковиной, сцеживаясь, и на лбу у меня была вмятина от крана, потому что спина уставала стоять, согнувшись, и я в него упиралась

Буквально через пару часов поскакала в душ, помыла голову, накрасила губы (накрасить глаза постеснялась - вроде ж родильница, должна выглядеть настрадавшейся)

Почему-то из физики вспомнился "закон буравчика", я представляла, что мой ребенок тоже так же выкручивается из меня

Вот так мы лежали вместе с соседкой 5 дней, вместе первый раз купали деток, я - её мальчика, а она мою девочку, потому что сами своих боялись купать

У меня в беременном состоянии потеря памяти приняла угрожающие размеры!!! Могу говорить фразу и забыть, о чем говорила и зависнуть. Муж сначала не понимал, теперь уже не обращает внимание. Но дальше - хуже. Я могу неожиданно вспомнить, что именно не договорила и начать говорить с пропущенного места. Иногда повторяю одну и ту же мысль по несколько раз. Бедный муж!!!

Очень люблю кошачий корм. Тот, который красненький…

Вот, пожалуйста, свежий пример «беременного мозга». Только что заварила чай в заварочном чайнике, а полотенчиком сверху накрыла чайник электрический

Беременная ездила в Ленту и Окей нюхать покрышки и сапоги резиновые, стояла делала вид, что выбираю. А в магазин «Колесо» не пошла, побоялась с ума сойду от удовольствия. Муж подарил сапоги резиновые

[svetochka]

Следующие три месяца мы с мужем не занимались сексом, а «делали детей». Это примерно то же самое, но с серьезным лицом

В родильной комнате меня положили на супер-технологичную кровать-конструктор – вершина инженерной мысли можно сказать, которая при нажатии соответствующих кнопок поднимала или опускала спину, ноги, становилась выше или ниже, в секунды превращалась в гинекологическое кресло, и, наверняка, имела еще много чего, о чем я просто не догадывалась в тот момент. С любопытсвом и упорством естествоиспытателя я принялась нажимать на все кнопки подряд. Через пятнадцать минут, когда вошел врач, он застал мое пузато-беременное тело в какой-то совершенно невероятной позе, которая, пожалуй, даже в камасутре вряд ли упоминалась. Поскольку мои глаза молили о пощаде, он быстро привел чудо-агрегат в исходное положение

Минут через 20 таких игр в «рожающую женщину» я с чистой совестью потребовала эпидурал (свое задание я выполнила, что такое cxватка, я уже поняла). После этого чудо-укола, дай Бог здоровья человеку, который его придумал, если он еще жив, конечно, я расцвела, как цветок, правда, немного подвыпивший цветок
адо сказать, что всё то время когда схватки стали уже ОЧЕНЬ ощутимыми и когда меня начало уже подтуживать, мой мобильный как прорвало, звонили все кому не лень... и очень настойчиво. Занятая собой и своими ощущениями, я не сообразила выключить телефон, но отделаться от него мне очень хотелось, и я норовила его всюду забыть, но мне его всё время настойчиво приносили и отдавали

Обход педиатров, это натуральное маппет-шоу

Вот интересно как наши прабабушки рожали и на следующий день на работу шли? Или в поле, жать, косить.... Тут ползёшь медленно и печально вдоль стены и жать почему-то совсем и не хочется

41-я неделя подходила к концу. Суббота. Муж уходит на работу, я сонно плетусь в туалет, и .... О ЧУДО!!!! У меня отходят воды!!! Звоню врачу, он говорит не суетиться, отдохнуть, как схватки станут регулярными, ехать к ним. Весь день я провела, клацая зубами от восторга

[svetochka]

В какой-то момент мне показалось, что я не выдержу, и я простонала мужу: "Застрели меня!" Мой муж спокойно ответил: "Извини, я не взял с собой ружье!"

И слабило меня, ох, как слабило! На унитазе просто ловила кайф после 9-месячного выдувания козьих горошинок

Ждем обход - О! Праздник! Каждый день говорят что-то все более утешительное. Примечательно, что обход делал приятный юный негр - доктор Али Хасан. Вот уж умница и интеллигент! Самые "нетерплячие" роженицы орали: "Позовите мне Хасанчика!" - он приходил, спокойным голосом делал внушение, брал руку в свою чернокожую ладонь, и крики неизменно стихали!!

Роды - эмоциональный взрыв! После я испытываю такое изумление, как после встречи с зелеными человечками

Бегу в докторскую, там врач-мужчина, спрашиваю: «Как должна выглядеть пробка?», а он мне в ответ, шутник, однако: «Видела пробку в шампанском? Вот такая и должна быть». Я, вся взволнованная, сначала не поняла, что он шутит. Смешно ему

Боже, почему все так медленно ходят, почему так медленно все делают? Где эта тетка с клизмой? Я никогда так не хотела клизму, как сейчас!!!!

На часах – около часа ночи. Успешно доезжаем до роддома. Муж бежит впереди (двухметровая туша с горящими глазами) и видимо сильно пугает спящую медсестру, ворвавшись к ней с криком «Мы рожаем!». Никому не пожелаю такого пробуждения

Пенис удивительная вещь – как ни крути!

Я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка - которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму и мама моего парня - которую из цирка в роддом повезли

Ну, потом роддом, температура 40, прокалывание пузыря, капельницы, куча всяких уколов и стол в родилке.... в забытье таком лежу никакая и помню ребенка от меня на соседний стол относят и четко слышу гудок парохода, как будто мимо по реке проплывает - звук низкий такой «Уууу Уууу Уууу». И спрашиваю: «Ой, а что это гудит то? А?» Все медсестры ржать начали, говорят: «Это твой ребенок плачет». Я себя такой дурой в жизни еще ни разу не чувствовала. Смотрю, они все свои дела побросали и вокруг меня столпились и как психиатры жертву изучают. Решили проверить совсем куку или не очень - подносят мне сына и спрашивают: «А кто родился мальчик или девочка???» Я с блеском в глазах отвечаю: «Как сказал узист - мошонка во весь экран!»

[svetochka]

На третьем УЗИ вместо ожидаемой всеми девочки, нам объявили мальчика! В этот момент я породнилась с пожизненно зависающими финскими умами - мой компютер завис и стал выдавать ошибки. Я не была расстроена, просто как-то все поменялось, все мечты пришлось «перемечтовывать». Ну ничего, со временем все утряслось, и мы стали ждать Геркулеса. Имя никак не придумывалось и подпольная кличка была дана по названию производителя коляски, которую мы купили для нашего мальчика.

Мой животик был очень аккуратным, и, могу сказать, практически мне не мешал. При покупке одежды искренне удивлялась - на какие пузища шьются такие парашюты?

Папа на своем языке произносил страшные на мой слух слова, уверяя, что они очень ласковые, а также пел зомбирующие песенки, которые меня вводили в транс, а ребенка, как ни странно, успокаивали и усыпляли

6:00 спать не могу - больно. Толкаю мужа: "Мне больно", он спит. Спящий муж в утро дня рождения ребенка - это персонаж почти всех историй о родах.

Ой, как здорово! Не только меня плющит от доместосов и калгонитов! Вчера еду в машине и задумалась, пройдет ли это после беременности или я так и останусь таксикоманом? И так надумала, что очень захотелось "нюхнуть". Прямо жжжжуть как! Еду и думаю, чтоб такого сделать-то? Вспомнила про жидкость для стекол, начала прыскать на стекло и… меня отпустило…

После родов мой врач повозился со мной несколько минут. Сначала было впечатление, что он меня там внутри шваброй моет (или как минимум ёршиком)

Одной моей беременной знакомой приспичило ночью, понюхать... рельсы! Она разбудила со слезами ночью мужа. Он, правда, долго не мог понять какие рельсы, в итоге она победила и они поехали на ж/д станцию нюхать рельсы

Удалось поспать около часа, после чего проснулась от достаточно сильных схваток и звериного голода. Пришлось вставать и в тиши ночи доедать макароны и другие остатки после ужина. Пожевала макаронину, походила, подышала, лёгкий танец живота, следующая макаронина…

Разрешение на приезд было выдано в половине седьмого утра. Без пятнадцати семь побелевший от ужаса муж довёз меня до больницы, в полной уверенности, что я прямо в машине и разрожусь. Оперные певицы позавидовали бы мощности моих лёгких, в перерывах между ариями одна мысль: «Во время схватки ни в коем случае не хвататься за дверную ручку, а то вывалюсь из машины на полном ходу, а это сейчас совсем некстати...»

[svetochka]

Решила пойти в ванну, встаю, а водичка льется, не верю, бегу в ванную, все равно льется. Села на стул и вою белугой. Так горько. Вбегаю в комнату, всю трясет, включаю свет, кричу на всю столицу: «Рожаю!» Муж подскакивает и спросонья хватает видеокамеру, кричит: «Итак, моя Нюточка рожает!» — и начинает снимать меня. Эх, тут терпение мое лопнуло

Потом подумала, что раз мне еще не скоро рожать, то пойду и в аппарате куплю капучино себе последний раз и фрутинг сок с клубникой и мороженое и чоко пай. Короче, сколько говна было я накупила. А итоге, облом. Поднялась на лифте в палату и тут началось…

А мне моя врач говорила просто: «Надо тебе в больницу». Я: «Зачем?» Она: «Надо именно в инфекционку». Хотя у меня все было нормально. Сидит. Подумала и говорит: «Надо, но только туда возьмут с одной почкой. А у тебя их две. Напишем, что одна». Я была в шоке. Сбежала сразу с приема

Когда врач в ЖК меня спросил: «Ккак вы себя чувствуете?». Я ответила: «Отлично». На что мне было сказано: «Это ещё ничего не значит!»

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Диалог с доктором:
- Что Вас беспокоит?
- Ничего. Я хорошо себя чувствую.
- ТАк не бывает. Вы от нас что-то скрываете?

В конце приема у своего врача спрашиваю: «А вы мне посоветуете что-нибудь для профилактики геммороя?». На что она мне: «Нет такого средства», при этом выписывает мне ношпу и свечи с красавкой для подготовки шейки матки к родам. Читаю дома инструкцию к свечкам - противогемморидальное средство...

Воды отошли, тогда я села на велосипед и поехала в роддом…

Я тоже сама в ванной корячилась брилась. Но в приемном покое, аккушерка взяла бритвочку и сказала с сочувствием: "Давай-ка я тебе тут поправлю, а то что-то уж ....как-то тут..."

Проснулась я в 6 часов — схватки были слабенькие, каждые 15 минут, пошла приготовила покушать, но уже не ела, очень волновалась, пошла будить мужа. Муж у меня — очень большой соня, и разбудить его тяжело, но когда услышал, что у меня схватки, сразу проснулся и задал вопрос: "Ты сейчас будешь рожать?"

Все время кололи чего-то - говорили - витамины. При том, когда я пыталась вести светскую беседу, спрашивая: "Что вы мне колете?", это вызывало бурю негодования и целые тирады по поводу того, что это просто витамины, "а ничего такого", что напоминало мне анекдот "Кто обкуренный, я обкуренный?!!"

У меня на ногах были большие тапки в виде зайцев. Видели бы вы глаза врачей, когда я вошла в этих зайцах в операционную. Они все начали хохотать и спросили, неужели я так собираюсь лечь на стол?

[svetochka]

Мой благоверный решил, что я ему изменяю и вздумал застукать "на месте преступления" — ворвался в ванную. Но я уже размахивала перед его носом этим самым тестом. Сколько у него было эмоций! Так высоко не прыгают даже спортсмены, а глаза сияли от счастья как два луча во тьме!

"Вы просто не то съели!" — резюмировала всезнающая врач-гинеколог, осматривая меня. "Как? У меня задержка 5 дней, меня тошнит, и живот тянет", — возмущаюсь я и трясу перед ее носом тестом с двумя полосками. Не поверила мне врач, отправила меня восвояси, ворча: "Ну и молодежь пошла, верят всяким тестам!"

Кстати, в день моих предполагаемых родов в Екатеринбурге намечалось грандиозное событие — саммит ШОС (Шанхайской Организации Сотрудничества). И мы с мужем в шутку ласково называли сыночка "Шосиком". Но Шос Олегович так и не захотел выходить в назначенный врачами срок!

Началось все 19 июня! В этот день — о, ужас! — мой муж защищал диплом в вузе. Благо, что схватки начались утром, а защита была назначена на вторую половину дня. Мы решили с мужем поспорить, что будет вначале: сын или диплом? Я твердо заявляла, что нам нужен только дипломированный папа, поэтому сначала заветная синяя корочка!

Помню на потугах мои вылезающие из орбит глаза медленно, но верно перемещались в сторону лба по напрвлению к затылку

В операционной оказался очень забавный стол. Похож на гладильную доску

Онемело. Шторка. Анестезиолог дал руку! Спасибо ему за это огромнейшее! Остальные врачи были холодны со мной, ничего плохого они мне, конечно, не сделали, не сказали. Все опытные, спокойные, собранные. Но только анестезиолог сделал такое дело, которое чуточку выходит за его непосредственные обязанности! Спасибо еще раз! Хотя потом я еще подумала, что таким образом он проверяет "жив ли человек еще"

Потом проторчала в душе, водичка, конечно, могла бы быть и потеплее! Роддом же все-таки, а не дом закаливания

Случилось это в ночь с 20 на 21 августа. Спать я легла со скверным настроением, все болело (как обычно) плюс ко всему появились какие-то неудобства в области таза. Я, как часто случалось, накричала на мужа, сказала, что был бы он на моем месте, то не лез бы обниматься

[svetochka]

В последнем триместре начались страшные отеки. Я себя чувствовала такой слонихой с тумбочками вместо ног. За день до родов была чудесная погода. Мы поехали с мужем на водопад. Пофотографировались там. Чуть-чуть погуляли. Насколько это было возможно в моем состоянии с этими моими «тумбочными» ногами

В приемном покое спросили, когда поженились. Я, конечно же, не смогла ответить с такими схватками. Попросила посмотреть в паспорте

И у мужа странные симптомы появляться начали... Ходить начал как я - уточкой, иногда чего-то хочет съесть срочно, и забывчивость появилась. Наверное мое беременное состояние заразно

Недавно в вагоне метро. Народу немного, все сидят. Есть места свободные. Я захожу и громко говорю: "Здравствуйте". Человека два машинально кивнули, кто-то посмотрел, мягко сказать, удивленно. Тут я понимаю, что в метро вроде не принято здороваться, что это я, в самом деле? Встаю скромненько в уголке, даже сесть не решаюсь и становлюсь красной, как мой плащик. У меня живота не видно еще, маленький совсем. Стою и думаю: «Вот, наверное, смотрят на меня, и думают, что с головой проблемы». Вышла на следующей остановке, хотя и не моя она была

Как сказала мне моя акушерка: «Ну, нельзя же быть настолько беременной!!!»

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

Начала пить ношпу и свечи красавки вставлять, так что вы думаете - свечку поставила не ректально, а вагинально. Хорошо поняла через несколько минут, она еще не растворилась, муж только посмеялся и говорит: «Хорошо еще не съела!»

Когда была очередная схватка, я поняла, что приближается великий момент и начала как заводная повторять: "Прикольно! Прикольно! Прикольно!"

Начало потихоньку прихватывать. В 5 часов утра я встала и стала специально громко шлепать по полу босиком, чтоб муж проснулся и пожалел меня

На потуге врач сказала: «Не скрипим так усиленно зубами, а просто тужимся!!!»

Потом я вышла в коридор, жуя попутно помидор, вокруг родильный девок хор… О! да я поэт!!!

Посреди ночи бужу мужа. Сама крашусь, чтобы последний раз сфотографироваться с пузом. Муж мне не верит, думает, шучу. Тем более, что я требую фотосессию в непременно в купальнике!

Сижу после клизмы на толчке в приемном отделении со схватками, а всех как прорвало по мобильнику ИМЕННО В ЭТОТ МОМЕНТ поздравлять меня с моим же днем рождения!

«Раскрытие 1,5 сантиметра» - был вердикт при осмотре на кресле. «У меня эта картина уже две недели, может, лучше помочь, как-то ускорить процесс?», - кричала я уже вслед убегающей врачихе. «Все начнется само, не волнуйтесь», - донеслось эхом в коридоре. Врач скрылась за поворотом

0:30. Клизма. Ничего себе, сколько во мне накопилось отходов!
2:30. "Замуровали, демоны!" — уложили писать КТГ

[svetochka]

На мои переживания, что зачатие было после ДР и муж был выпившим, что малыш может родится больной и т.д, врач на первом узи сказала: "Если бы не алкоголь, то детей бы на порядок меньше было!"

Прихожу на прием к врачу. Врач: «У вас анализ мочи плохой!». Я спрашиваю: «Что же это может быть?». Ответ: «Это я у Вас хотела бы спросить!»

Чтобы ускорить процесс ожидания акушерка посоветовала танец живота и тёплую ванну! Я вечерком, пока муж на работе, включила песенки и поплясала (кот от увиденного попросился погулять на улицу)

На обходе я долго возмущалась: «Доктор, ну почему я так долго не рожаю??!» «А ты сникерс съешь!», - отшутился врач. Но принцип «Не тормози — сни́керсни!» тоже не сработал

Я все кричала, что больше не могу, на что врач прикалывался: «Ну все тогда, давайте расходится по домам!»

Постепенно я начала возвращаться в адекват и успела именно тогда, когда врач, уже все зашив и полюбовавшись на творение рук своих, вдруг, выдает такую фразу: «А теперь, как мы это называем, прощальный поцелуй». И засовывает мне прямо почти до желудка огромный тампон пропитанный йодом и хорошенько там все им промазывает!!! Вот тогда я и вернулась в реальность, дико заорав. В ответ на это врач мне просто стала дуть прямо туда, приговаривая: «А вот уже и не щипет, а вот уже и не щипет!»

Рожать мне, естественно, приспичило ночью. Через довольно продолжительное время пришла очень недовольная моим «бессовестным поведением» врач, у которой все лицо было в изумительную полоску от долгого лежания на подушке

Акушерка: «Давай, Олечка, потужимся!», - говорит, - «ты должна ребенка выкакать как какашку!!!». Меня эта фраза просто убила! Мне вообще рожать перехотелось!

Ну, а дальше все как положено: бритье, клизма, душ, родилка, а там уже моя акушерка и муж в костюме доброго приведенья

[Женёчек]

Ржачно.!!!

[Miriam]

Класс, svetochka, спасибо огромное! Хохотала от души!

[svetochka]

не за що, мож седня опять нарою! мне теперь в тему )))

[Мелинда]

Сообщение от svetochka

Постепенно я начала возвращаться в адекват и успела именно тогда, когда врач, уже все зашив и полюбовавшись на творение рук своих, вдруг, выдает такую фразу: «А теперь, как мы это называем, прощальный поцелуй». И засовывает мне прямо почти до желудка огромный тампон пропитанный йодом и хорошенько там все им промазывает!!! Вот тогда я и вернулась в реальность, дико заорав. В ответ на это врач мне просто стала дуть прямо туда, приговаривая: «А вот уже и не щипет, а вот уже и не щипет!»

Особенно над этим ржала

[svetochka]

В палате было не по детски прохладно... градусник на стене, дрожа и синея от холода, неуверенно показывал +15 градусов. Конечно, хочется приукрасить ситуацию, рассказав к примеру, что по полу носилась зимняя поземка, выписывая очаровательные в своей уникальности узоры, но... чего не было, того не было

На 3 день нас ждала пытка горячей водой... вернее ее отсутствием. Мне не очень понятно кому и зачем пришла в голову гениальная мысль в выходной день менять водные счетчики, видимо, изнуренные бездельем в затянувшиеся праздники водопроводчики, вдохновленные примером электриков, решили всерьез взяться за дело, поставив перед новоиспеченными мамами задачу, как вымыть себя и ребенка водой даже не комнатной температуры. На этом фоне попытка пищеблока заморить кормящих мам голодом и вовсе казалась невинной шалостью. Делали они это наредкость изящно... например, добавляя в невинный куриный суп - зеленый горошек (искренне не понимаю, на кой черт он вообще сдался в курином супе), а в картошку с тушенкой - капусту...

Прибежала группа бодрых анестезиологов, навтыкала в меня кучу катетеров. В результате их манипуляций, я стала похожа на героя вожделенного фильма - у меня из спины торчал usb-разъем, с подключенным проводом

Два положенных часа ожидания в родильном зале пролетели стремительно (а я, зная, что они будут, еще недоумевала, чем я буду это время заниматься...). Оказалось, что я буду смотреть и думать, глядя на официальную бирку на крошечной ручке, о том, что человеческая жизнь начинается и заканчивается биркой... и что я безумно рада нашему началу

Из всего процесса беременности мне понравилось только самое начало и самый конец

- А у меня проблема с мобильным телефоном...Вот я по нему говорю, что происходит дальше не могу сказать - беременный мозг отключается, но нахожу его всегда в разных местах, вчера он был в мусорном ведре, позавчера в кармане пальто, что же будет завтра?

- Ладно Вам, я свой 2 недели назад в машинке постирала Теперь зато знаю, где он лежит, т.к. местоположение он уже не меняет

Какать, как все тут говорят, мне совершенно не хотелось, при том, что мне не сделали клизму, и я им там оооочень много насерила

Я неспешно оделась, умылась и стала будить мужа. На мои слова «Леша, вставай! Началось!» он спросил: "А что так рано?". Ну, блин, извините, так получилось. Пошла вызвала скорую. Пришел муж, я ему начинаю пересказывать, как вызывала скорую, а он смотрит в окно и говорит задумчиво: "Праздник сегодня большой. Троица!" Ну, нормальные люди вокруг??!

Воды начали отходить еще дома, я напялила, как умная, памперс для взрослых и мы поехали в роддом. Ну и видуха у меня была - живот ВО-о-о!! (разводя руками), ж….па в памперсе ВО-о-о! Вобщем, вылитый Винни-Пух из всем известного мультика

Мы при поездке в РД с уже отошедшими водами свернули на улицу с односторонним движением (иногда ее в две стороны открывали, т.к. по соседней километровая пробка была). Главное, на этой улице расположен пост ГБДД, так постовой аж икать от нашей наглости начал, тормознул, муж выскочил, объяснил сутуацию, даже денег предложил - постовой отказался. Я для вида в машине постонала - в итоге гаишник извинился, отдал честь, развернул пару машин, чтоб нас пропустить и мы благополучно поехали...

Родня попросила с собакой посидеть (они на дачу уехали), я там была с их собакой и со своим 5-летним сынулей. Воды отошли сразу и много. Сынуля удивился. Говорит: «Мама, что ты на пол писаешь, да еще не у нас дома?»

Вчера с мужем обсуждали беременность и я ему сказала, что вот такая ситуация неловкая может случиться – воды неожиданно могут отойти. Муж прогматично отметил: "Так в чем проблема? Главное в юбке быть, суше будешь!"

Воды отошли в кинотеатре… во время просмотра фильма ужасов… Мы, естественно, с полсеанса ушли. Потом ржали в голос уже в скорой, представляя, что народ, наверное, когда свет включили подумал, что кто-то реально мощно описался от страха

Дальше начали зашивать. Блииин, визгу было! Я б на месте врачей мне б рот зашила вместо... ну вы поняли чего

Врач осмотрела меня и сказала, что шейка еще совсем не готова, прописала свечи Вибуркол (каждые три часа) и активную половую жизнь (завтрак, обед, ужин). У нас получился только ужин

[svetochka]

...а ещё для меня был очень важным момент, как я выгляжу … когда тужусь! Я СО ВСЕХ СИЛ старалась зачем-то сделать красивое лицо, хотя бы для мужа!!! Не знаю, что там у меня получалось, но видимо, это было похлеще, чем " комната ужасов". В палате выяснилось, что все мои усилия "красиво тужиться" были напрасны - все лицо покрывали точечки красно-фиолЭтового цвета, а тушь растеклась аж до подбородка (водостойкаялл, мля…)

Муж на мой вопрос во время схваток, как я выгляжу, ответил, что лодыжки (ЛОДЫЖКИ!!!! откуда он такое слово .... не… такую часть тела-то у меня узнал?? ) у меня очень сексуальные! Вы когда-нибудь такое слышали? Он тоже от себя не слышал! Сейчас не признается, говорит, что мне почудилось

Акушерка пригласила врача, как раз была пересменка и дежурил зам. главного врача, представительный такой дяденька… с большииими руками

На кресле я орала как резанная, думала моя дырочка порвется, как ромашка во все стороны

Перед родами решила зазырить видео натуральных родов, включила… сижу смотрю – проникаюсь… а там звуки такие "оргазмические". Папа только через год признался, что очень тогда удивился, услышав за дверью, как дочка с уже огромным пузом на носу на всю катушку смотрит порнуху

Роды нам вышли по деньгам 36500 рублей, а доча родилась 3650 грамм. «10 рублей за каждый грамм»,- шутил муж

Врачи говорили что домой меня уже не отпустят – лежать мне тут до родов, поэтому я смирилась и спокойно лежала и лечилась. А лечиться было от чего – сахар в крови скачет, кровь плохая , кожа красного цвета (самое интересное, что все врачи, которые меня видели задавали один и тот же вопрос: «А почему вы такая красная?». Блин, ну кто тут из нас врач? Кто из нас должен знать почему я красная?

Чтоб я ни так мучалась врач согнула меня «буквой зю». Положила на бок и задрала мне ногу почти за голову. Признаться, в позе кроказяблика было лучше!

УЗИ показало, что будет свадьба

Пошла снимать ксерокс, а попросила молодого человека сделать мне двухстороннее узи в одном экземпляре. Он спросил "Как?"

А я со своей гинекологиней два раза поздоровалась, когда она из кабинета мимо меня прошла и второй раз, когда она в кабинет обратно входила. Она только понимающе улыбнулась

Срок где-то 8-10 недель был. Пошла на работе к подруге отсканировать счёт. Положила его в сканер и молча ушла. Слышу подруга зовёт и спрашивает:"Ты чего приходила?". Только тогда и вспомнила зачем приходила. А сбило меня с толку следующее: я когда счёт в сканер укладывала, вспомнила, что у нашей сотрудницы в тот день д.р. был и мы с подругой собирались ей розы подарить. И вот я представила какие они красивые, как коллега обрадуется, когда мы их подарим, да так красочно всё представила и так с улыбкой на "облаке" и уплыла, оставив подругу в недоумении

После родов колбасило меня жутко. Ноги тряслись так, как будто я танцевала ламбаду…

А у меня уже довольно давно слова и дела не то, что не совпадают... а как бы сказать... Короче: Сижу в столовой на работе, чай пью после обеда. Конфеты шоколадные 2 штуки оставались последние из коробки подаренной. Одну я сьела, гляжу на последнюю, тут заходит коллега - парень молодой совсем (естественно сладкоежка), садится напротив, смотрит на меня, я ему говорю: «Вот конфета последняя шоколадная осталась... Очень вкусная... Роше, кажися (или что-то там такое). Хочешь???». А сама при этом (фраза то длинная) беру конфету, меееееедленно ее разворачиваю и после окончания своего предложения запихиваю себе в рот. Все это как во сне. У коллеги глаза по шесть копеек, такое в них удивление и детская обида: «Ты чего, издеваешься?!!!!». Блин, я оборжалась и в тот момент, когда до меня доперло, и сейчас сижу ржу

Сижу сейчас, читаю, хихикаю, чай попиваю с конфеткой. Засунула конфетку в рот, пожевала чуток, думаю: "На чай подуть надо" и кааак выплюнула конфету недожованную в чай - дуть -то мешает...

А я вчера фотоаппарат в раковину положила хорошо, сразу заметила

Сегодня долго пихала тазик со стиранным бельем в холодильник и никак не могла понять, почему не влезает, пока себя в зеркале не увидела. Сын старший 6,5 лет смеялся до слез

(42-я неделя) Через пару часов после оформления пришла в палату зав. отделением и посмотрела меня… Говорит: “Почему не рожаем до сих пор? С мужем надо было времени больше проводить!” Я говорю: “У мужа на меня рука не поднимается!”. Угорали всей палатой

Через 5 минут я поняла, что мой сын решил вылететь из меня!! Акушерка спокойно говорит: “Зайчик, а сейчас ты спокойно, ОЧЕНЬ АККУРАТНО идёшь на кресло. Я тебе помогу”. Неспроста она стала такой ласковой…

[svetochka]

Выудить у врачей какую-либо информацию о собственном здоровье было практически невозможно! Им бы в партизаны…

Вечером надела я красивое платьице по случаю жары и потопала в магазин. Споткнулась на практически ровном месте и грохнулась на коленки. Содрала обе до крови - жесть! Не смешно это, конечно. Но друзья и знакомые хихикать начинают, когда видят меня сильнобеременную в платье и с коленками в зеленке (на зеленке муж настоял, чтобы микробов убить, хотя я и сопротивлялась)

А я сегодня повела ребенка в сад. думаю, как-то непривычно,что-то не так... не пойму что. Бюстгалтер забыла одеть. Никогда без него не хожу. Даже дома не снимаю. Ну вот как можно было забыть??? Первый раз у меня такое. Скоро труселя забуду?

А я до сих пор сахарницу в холодильник ставлю (ребенку уже 3,5 месяца). Что интересно - потом ее там же и ищу

Да ладно, паниковать заранее-то не стоит - врачи иногда такое скажут, что хочется сразу пойти и утопиться

К подружке беременной в гости приехала. Она пошла на кухню чайничек поставить, я сижу в комнате, жду её. Входит со словами:"Алло!" и выжидающе на меня смотрит. Я была в растерянности

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

После родов пришел на осмотр педиатр. Я пожаловалась на беспокойное поведение ребенка. Врач:
- А вы не перекармливаете?
- Нееет. Точно нет.
- Тогда кормите чаще!..

А я такой перл выдала:
- а какой твой любимый вид спорта на зимней олимпиаде?, - спрашивает муж
- не знаю, но самый не любимый конькобежный, лошадок очень жалко...

Звонят мне на мобильный. Я нажимаю кнопочку, а в ответ тишина! Второй раз звонят, опять нажимаю кнопочку, а в трубке молчат! Начинаю громко возмущаться! Кто это, мол, балуется?! Ситуация повторяется! Начинаю вспоминать недобрым словом мобильного оператора! И только когда мне позвонили в шестой раз, мне дошло, что я всё это время нажимала кнопочку сброса, вместо того, что б принять вызов!

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Лежу на ДО, вечером поговорила в коридоре с родителями, поговорила с мужем, дальше провал в памяти. Потом иду в палату, и думаю, надо позвонить родителям и мужу, сказать спокойной ночи. Телефона нет, начинаю искать, прошу соседок по палате позвонить мне, что бы звонок услышать. Гудки идут, телефона нет. Через пол минуты в коридоре голос акушерки - девочки, кто мобильный в мусорное ведро выбросил? Оказалось, я выбросила. А ведь до него надо было еще дойти с того места, где я сидела. Ко всему прочему, ведро там было для пищевых отходов. Хорошо, что под вечер там мешок сменили и еще ничего не успели выбросить

Забыла какой щеткой чистить зубы, смотрю на них и туплю, какая моя, а какая мужа. В итоге, пришлось звать мужа, он посмотрел на меня и говорит так серьезно: «Конечно, моя красная!», я чуть не разрыдалась, давай извиняться, что его щеткой зубы чистила: «Кошмар кошмар», «что теперь делать-то?» и все в таком духе. После 5 минут моих извинений муженек, наконец, признался, что пошутил) и красная – моя

У меня в основном с памятью проблемы, хотя и я вчера стормозила и поставила чайник кипятиться на кошачью миску

Я, когда была уже глубоко беременна, не могла попасть в свой подъезд (живу в нем, на минуточку, с рождения) - забыла код. Стояла минут 5, отчаянно вспоминала... НИ ОДНОЙ ЦИФРЫ не могла вспомнить. Позвонила мужу. Такого хохота я никогда не слышала

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта: "У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Заходит какая то врачиха, рассказывает все про анестезию (ага, понимаю анестезиолог). Тут заходит мужчина - весь в маске, чепчике, халате (видно только зрачки)
анестезиолог спрашивает: "Мужчина вы кто?" (замечательно думаю, они еще и не знакомы). Он отвечает: "Ординатор первого года"

Приезжает муж, ему разрешают пройти и заглянуть ко мне в палату, а мне только что укололи снотворное и обезбаливающее. Увидев мужа, успеваю сказать ему: "Я тебя люблю" и вырубаюсь. Муж в недоумении смотрит на монитор, а там вместо __/\__/\__/\_ прямая линия ________ (он не знал что перед сном с меня сняли манжету). В общем медсестрам еще долго пришлось доказывать, что я просто сплю