Мама-мудрец
|
Кусок из жизни с...
Существует определенная черта в жизни. Когда вплотную к ней подходишь, то словно смотришь на своё отражение в зеркале. А когда ты переступаешь её, то жизнь меняется. В тебе словно что-то надламывается. Этот переход деформирует психику. Сначала на подсознательном уровне, а затем и в сознательном состоянии. Ты ощущаешь этот переход. Начинаешь замечать, что твои мысли далеки от здешнего мира, ты тут лишь физически. Помалу весь погружаешься в свой мир со своими мыслями. И эти мысли не совпадают с мыслями окружающих ни в коей мере. А это значит, что ты стал резко выделяться среди остального населения этого мира. Но твой то мир также деформируется! Надломанная психика – это лишь начало. Начало глобального конца. Однако самое страшное не в этом. В том, что главнейшие законы жизни, приоритеты нашего существования, они меняются местами… то есть, если до переступания черты, ты как и нормальный человек испытываешь тягость когда говорят о смерти – боишься её, и, само собой разумеется, хочешь жить; то после перехода за черту, перестаешь бояться смерти, потому, что боишься жить. А в смерти видишь выход – единственный выход.
Так было и со мной.
Я слишком рано перешла границу. У меня было проблем и до того. Родители, депрессия не понятно от куда, здоровье, ненавистная учёба, ненавистное занятие, отсутствие выбора. Это не создавало благоприятную почву для благополучной жизни. Так было долго. Уже тогда во мне проскользнула эта мысль. Быстро, как молния. Я стала просто вспоминать глупые книги и фильмы об этом, и на том пока и остановилась.
Но угнетающее присутствие ЕГО в мыслях и днём и ночью просто выводило из себя. Дело в том, что я не знала, люблю ли его и это волновало больше всего. Только через пять лет после того, как я познакомилась с ним, я осознала, что это наверное любовь. Как таковую я в неё не верю. Просто не знаю, что такое ЛЮБОВЬ. Я верила тогда симпатии, привязанность, привычку, страсть. До сих пор, до этого дня я так и не узнала, были ли мои чувства любовью. Одно я знала точно – это то, как я мучалась.
В тот день я шла по весенней улице, как всегда одна. Был последний весенний день. Воздух пропитан свежестью. И мне всё напомнило о моём детстве. О тех годах жизни, когда было всё так беззаботно легко : качели, карамельки, песочница… а теперь я шла и смотрела на асфальт. Уже почти летний дождь образовывал на нём лужи, в которых отражались деревья, излучающие летний свет. Ветер. Нежный тёплый ветер шевелил кроны старых деревьев, и шуршание листьев ещё дальше уносило в детство…туда, где этот шелест смешивался с веселым детским смехом. Я подошла к набережной. К тому времени дождь совсем прекратился. Солнце уже почти скрылось в воде. Оно дарило небу свои последние лучи. И от них край неба был ярко розового цвета, и этот удивительной красоты свет пробивался сквозь тучи. Завтра снова взойдёт солнце, снова лёгкий ветер буде гнать в воде мелкие волны, которые так же как и сейчас будут накатываться на берег. Только я этого больше не увижу. Я смотрю на солнце в последний раз. И мне хочется кричать. Вы никогда не задумывались о том, какие мысли посещают самоубийцу в последние минуты жизни? Я стояла с обратной стороны моста и держалась за перила. Я плакала. Может быть в глубине души и надеялась, что не разобьюсь, не утону. Или что кто-то прямо здесь и сейчас меня спасёт. Как бывает в сказках. Но со мной никогда такого не случилось бы! Я же ненавижу себя, моя жизнь ничего не стоит. Последние месяцы моего существования тяжело было назвать жизнью. Последний раз смотрю на луну. Я с детства загадывала желание, когда смотрела на прекрасную луну. Загадаю и сейчас. Может последний раз оно таки сбудется? Пожалуйста, пусть он придет попрощаться. Всё…конец.
На похоронах было много народу. Шёл дождь. Собрались все, кто раньше были друзьями. Я тонула в море белых роз. Все знали, как я их любила. Стоят возле могилы и вспоминают. Мама больше не в силах плакать.
Всё так же плачет небо. На кладбище тихо. Я не осталась одна. Когда все ушли, он не оставил меня. Сел рядом. По его щеке покатилась слеза. Никогда не видела чтоб парень плакал. Мне хотелось крикнуть: « прости, прости, умоляю, прости!» но было слишком поздно. Он, такой дорогой для меня рукой, вытер с надгробной плиты капли дождя, что смешались со слезами. Как это было больно. А затем посмотрел на фотографию и сказал : «прости».
Теперь я осталась одна. Вечно буду сидеть здесь ждать чего-то. А может кого-то. Живы лишь воспоминания обо мне в их сердцах.
|