Планирование беременности после выкидыша/ЗБ 12

[Nadya I]

Санаточка скучала по тебе! сынок просто прелесть кучерявая! Ок и правда противопоказан у кого варикоз и проблемы с кровью есть. но как там говорится? Если пользы больше чем вреда то надо пить. воть. причем все таблетки любой фирмы. что то так грустно седни мне.
Всем отличного дня! Сегодня ведь ПЯТНИЦА! Пупсик а ты фотки ремонта не показывала и комнатки. покажешь?

[AmaranthA]

Привет всем!
Надь, ну не грусти!!!!!!!

[Lika@]

привет,Куколки мои
сейчас на крашусь и поеду за краской!!!

[Lika@]

скачала тут на днях программу для создания презентации,сделала мужу,сов сякими эффектами под песню-любимый муж моя,он вчера в восторге был

[Nadya I]

Сообщение от AmaranthA

Привет всем!
Надь, ну не грусти!!!!!!!

пасибо ты как? смотрела роспись?

[Nadya I]

Сообщение от Lika@

скачала тут на днях программу для создания презентации,сделала мужу,сов сякими эффектами под песню-любимый муж моя,он вчера в восторге был

красилась и поедешь за краской кончилась краска молодец что мужу приятно сделала

[Slim]

Доброе утро, деички!!
Надюша, ну-ка не хандрить!!! вот тебе парочка анекдотов

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уё...вай. Наследующий день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недотрах составляет 42км 345 м. Или доё..вай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление,
написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24
рубля". Муж: " - Ты чего,ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[AmaranthA]

Сообщение от Nadya I

пасибо ты как?

никак, нейтрально спать хочу, мужчину рядом хочу что бы был, и болталка эта не пополнялась больше никогда....и что бы шефа диарея пробрала и что мир был во всем мире

[Nadya I]

Сообщение от Lika@

скачала тут на днях программу для создания презентации,сделала мужу,сов сякими эффектами под песню-любимый муж моя,он вчера в восторге был

Сообщение от Slim

Доброе утро, деички!!
Надюша, ну-ка не хандрить!!! вот тебе парочка анекдотов

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уё...вай. Наследующий день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недотрах составляет 42км 345 м. Или доё..вай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление,
написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24
рубля". Муж: " - Ты чего,ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[Lika@]

Сообщение от Nadya I

красилась и поедешь за краской кончилась краска молодец что мужу приятно сделала

ну красить лицо,а краску для волос

Сообщение от Slim

Доброе утро, деички!!
Надюша, ну-ка не хандрить!!! вот тебе парочка анекдотов

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не
умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или
уё...вай. Наследующий день приходит с работы , видит жена с линейкой
что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.
Суммарный недотрах составляет 42км 345 м. Или доё..вай или уё..вай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление,
написанное почерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24
рубля". Муж: " - Ты чего,ах..ла??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

ой ппц
мама зайдет ей тоже прочитаю
кстати приветик заюш,насмешила

[Nadya I]

Сообщение от AmaranthA

никак, нейтрально спать хочу, мужчину рядом хочу что бы был, и болталка эта не пополнялась больше никогда....и что бы шефа диарея пробрала и что мир был во всем мире

как роспись?

[Slim]

Приветие, всем моим красоточкам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!

[Slim]

Сообщение от AmaranthA

никак, нейтрально спать хочу, мужчину рядом хочу что бы был, и болталка эта не пополнялась больше никогда....и что бы шефа диарея пробрала и что мир был во всем мире

[Slim]

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

[Lika@]

Сообщение от Slim

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

умора

[Nadya I]

Слим уписались со смеху!

[Slim]

Ну вот и хорошо, главное не грустить, а со смеху уписаться не страшно)))

[AmaranthA]

Сообщение от Nadya I

как роспись?

кто-кто как?!?!?!

Слим, привет! ржунимагу!

[Nadya I]

Сообщение от AmaranthA

кто-кто как?!?!?!

Слим, привет! ржунимагу!

да я выше спросила тебя прокитайскую роспись ты видимо не прочла пись пись

[AmaranthA]

Сообщение от Nadya I

да я выше спросила тебя прокитайскую роспись ты видимо не прочла пись пись

рооооспись-пись
да я смарела вконтакте. Как только замок довышиваю, попробую наверное