Планируем третьего малыша и более!!!(часть 3)

[lipvik]

Сообщение от ***Юлия***

Почитайте,девочки посмейтесь!


Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сообщение от Стриж

Юльчик, поржала по полной )
К этому я вам расскажу истории про нашу маршрутку. У нас раньше были маршрутки по перевозке людей по городу.
Конечная была Кладбище .
И вечно бабули садились (просто бабушкам бесплатно можно только в городских, а маршуртки частные и там платить надо и вот они просились бесплатно ) и спрашивали: до кладбища до везешь? И всегда это вызывало дикий смех в салоне.
Еще было такое с моим мужем в этой маршрутке, он как раз за рулем был. Едут и красный светофор и по зебре переходит лошадь с девушкой в седле. И пассажирам видна только девушка и мой брякнул, о, какая кобыла пошла. Все так и упали.
А в детстве помню сижу в автобусе межгород, Новый год. водитель на месте, заходят контролеры и он им: С новым годом, крысы. Они аж сели от злости и не придерешься, год крысы был как раз. А водители контролеров не любили, те же выгоняли безбилетников, которые напрямую с водителем договорились

Девочки, я валяюсь!!!!

Вероник, спасибо что про Иришку написала!!!! Пусть теперь побыстрее выздоравливает!!!!

[Juliasha]

Сообщение от ***Юлия***

Вероник...ну вы че..и ты туда же... ну я ж английский учила ....так написала Дилюше,она меня поняла.....и ответила уже...это было написано с юмором... посмеялись и все...вы меня прямо тупарем тут сделали ..что я не знаю,что суммер это лето..и не знаю как оно произносится...я написала суммер дословно с линейки.

прости, я неудачно пошутила

Сообщение от ***Юлия***

Почитайте,девочки посмейтесь!


Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сообщение от Стриж

Юльчик, поржала по полной )
К этому я вам расскажу истории про нашу маршрутку. У нас раньше были маршрутки по перевозке людей по городу.
Конечная была Кладбище .
И вечно бабули садились (просто бабушкам бесплатно можно только в городских, а маршуртки частные и там платить надо и вот они просились бесплатно ) и спрашивали: до кладбища до везешь? И всегда это вызывало дикий смех в салоне.
Еще было такое с моим мужем в этой маршрутке, он как раз за рулем был. Едут и красный светофор и по зебре переходит лошадь с девушкой в седле. И пассажирам видна только девушка и мой брякнул, о, какая кобыла пошла. Все так и упали.
А в детстве помню сижу в автобусе межгород, Новый год. водитель на месте, заходят контролеры и он им: С новым годом, крысы. Они аж сели от злости и не придерешься, год крысы был как раз. А водители контролеров не любили, те же выгоняли безбилетников, которые напрямую с водителем договорились

класс!!!

Сообщение от source

вот что Ирина написала:

скорейшего выздоровления

[***Юлия***]

Сообщение от Juliasha

прости, я неудачно пошутила

[***Юлия***]

Я вот как представила водилу этого....он под конец валялся...а ведь правда за день..чего только не начудит народ.

[mama Yo]

Сообщение от ***Юлия***

Я вот как представила водилу этого....он под конец валялся...а ведь правда за день..чего только не начудит народ.

[Дэлия]

Сообщение от ***Юлия***

Вероник...ну вы че..и ты туда же... ну я ж английский учила ....так написала Дилюше,она меня поняла.....и ответила уже...это было написано с юмором... посмеялись и все...вы меня прямо тупарем тут сделали ..что я не знаю,что суммер это лето..и не знаю как оно произносится...я написала суммер дословно с линейки.

Самое главное,я сразу твою шутку поняла

Сообщение от ***Юлия***

Почитайте,девочки посмейтесь!


Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Сообщение от Стриж

Юльчик, поржала по полной )
К этому я вам расскажу истории про нашу маршрутку. У нас раньше были маршрутки по перевозке людей по городу.
Конечная была Кладбище .
И вечно бабули садились (просто бабушкам бесплатно можно только в городских, а маршуртки частные и там платить надо и вот они просились бесплатно ) и спрашивали: до кладбища до везешь? И всегда это вызывало дикий смех в салоне.
Еще было такое с моим мужем в этой маршрутке, он как раз за рулем был. Едут и красный светофор и по зебре переходит лошадь с девушкой в седле. И пассажирам видна только девушка и мой брякнул, о, какая кобыла пошла. Все так и упали.
А в детстве помню сижу в автобусе межгород, Новый год. водитель на месте, заходят контролеры и он им: С новым годом, крысы. Они аж сели от злости и не придерешься, год крысы был как раз. А водители контролеров не любили, те же выгоняли безбилетников, которые напрямую с водителем договорились

[Стриж]

Юляш, ты море была сегодня? ты за меня покупалась там?
Я на следующий год планирую отдых в Испании, гляжу там в отелях людям нравится

[***Юлия***]

Сообщение от Дэлия

Самое главное,я сразу твою шутку поняла

так и я об этом

Сообщение от Стриж

Юляш, ты море была сегодня? ты за меня покупалась там?
Я на следующий год планирую отдых в Испании, гляжу там в отелях людям нравится

неа седня не была.
ух ты Том,так ты сюда в этот край билетик то покупай!!Мы с тобой за знакомство то

[Стриж]

Сообщение от ***Юлия***

так и я об этом

неа седня не была.
ух ты Том,так ты сюда в этот край билетик то покупай!!Мы с тобой за знакомство то

Все буду планировать. Ты в контакте зарегилась? Ну ка давай регся
А у вас там в октябре погода какая?

[***Юлия***]

У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

[***Юлия***]

Сообщение от Стриж

Все буду планировать. Ты в контакте зарегилась? Ну ка давай регся
А у вас там в октябре погода какая?

Щас иду в контакт Том в октябре еще тепленко..но уже как говорится бархатный сезон,в море уже не покупаешься...но на солнышке полежишь.

[lipvik]

Сообщение от ***Юлия***

У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Я не знаю, смогла бы или нет, но при зачатии- с удовольствием!!!!

[Стриж]

Сообщение от ***Юлия***

Щас иду в контакт Том в октябре еще тепленко..но уже как говорится бархатный сезон,в море уже не покупаешься...но на солнышке полежишь.

У меня просто у детей каникулы в октябре еще, проблема только что у нас вечные соревнования и мы не имеем права отлучаться, как привязаны. Вот в том году повезло и сдвинулось на неделю и я успела в Турцию слетать и сразу потом как приехала уехала в Нижний с ними на турнир.

[***Юлия***]

Сообщение от lipvik

Я не знаю, смогла бы или нет, но при зачатии- с удовольствием!!!!

Сообщение от Стриж

У меня просто у детей каникулы в октябре еще, проблема только что у нас вечные соревнования и мы не имеем права отлучаться, как привязаны. Вот в том году повезло и сдвинулось на неделю и я успела в Турцию слетать и сразу потом как приехала уехала в Нижний с ними на турнир.

ну да..вы загружены.А мои как раз 15 октября только учится идут поэтому нам лафа,зато потом тоже..без продыху.

[***Юлия***]

Том я зарегестрировалась..и че теперь?где вас искать то всех?

[Juliasha]

я Juliasha Kostikova-Rizvi

[lipvik]

Я Виктория Русских Оренбург

[***Юлия***]

Сообщение от Juliasha

я Juliasha Kostikova-Rizvi

Сообщение от lipvik

Я Виктория Русских Оренбург

щас найду девульки

Викуль у тебя такая фамилия..как и у моих кумовей ..мы как заседаем..под градусом говорим им..так..тихо вам Украинских

[lipvik]

Сообщение от ***Юлия***

щас найду девульки

Викуль у тебя такая фамилия..как и у моих кумовей ..мы как заседаем..под градусом говорим им..так..тихо вам Украинских

Это у меня от первого мужа осталось... У нас в семье все девочки Русских , а все мальчики- Липунцовы!!!

[Juliasha]

Сообщение от ***Юлия***

У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Сообщение от lipvik

Это у меня от первого мужа осталось... У нас в семье все девочки Русских , а все мальчики- Липунцовы!!!