Смешные высказывания (часть 2)

[Siva]

детки умнички

у меня сынулька...говорит папа только шепотом, будто секрет какой открывает...
на выходных проснулся, а муж еще спит..так сынуля к нему подошел, на кровать залез, на него завалился и в ухо ему шепотом - "Папа"...муж не выделжал и так же шепчет: " Чего сына?"...интрига раскрылась - папа ведь не спит уже...сын - "Ням ням"

[opanova83]

Сообщение от Siva

детки умнички

у меня сынулька...говорит папа только шепотом, будто секрет какой открывает...
на выходных проснулся, а муж еще спит..так сынуля к нему подошел, на кровать залез, на него завалился и в ухо ему шепотом - "Папа"...муж не выделжал и так же шепчет: " Чего сына?"...интрига раскрылась - папа ведь не спт уже...сын - "Ням ням"

Вот так вот папа и спалился

[Firewolf]

Ну а раз папа все равно не спит - то чего бы и не покормить действительно

[freken]

старшая вчера отрыла в коридорном шкафе насос-лягушку для большого матраса
таак он ей понравился)) ходит крутит его
спать с ним собралась
я ей говорю "Ульян, ну зачем ж ты на чистую постель положила непонятно какой насос?"
она мне говорит
"это папа меня научил"
я ей "папа че-то тебя плохому, я смотрю учит"
Ульяна:
"нет , мамотька, папа меня плохому не учит, ОН ХОРОШИЙ ОТЕЦ!"

[DARINA]

Аха-ха Ульяна- умничка!!!

[mama Yo]

Сообщение от freken

старшая вчера отрыла в коридорном шкафе насос-лягушку для большого матраса
таак он ей понравился)) ходит крутит его
спать с ним собралась
я ей говорю "Ульян, ну зачем ж ты на чистую постель положила непонятно какой насос?"
она мне говорит
"это папа меня научил"
я ей "папа че-то тебя плохому, я смотрю учит"
Ульяна:
"нет , мамотька, папа меня плохому не учит, ОН ХОРОШИЙ ОТЕЦ!"

[Siva]

Ульянка молодец - действительно: ну как папа может плохому то научить

[Сафо]

Сообщение от freken

старшая вчера отрыла в коридорном шкафе насос-лягушку для большого матраса
таак он ей понравился)) ходит крутит его
спать с ним собралась
я ей говорю "Ульян, ну зачем ж ты на чистую постель положила непонятно какой насос?"
она мне говорит
"это папа меня научил"
я ей "папа че-то тебя плохому, я смотрю учит"
Ульяна:
"нет , мамотька, папа меня плохому не учит, ОН ХОРОШИЙ ОТЕЦ!"

настоящая папина дочь!

[Freya]

Сообщение от freken

старшая вчера отрыла в коридорном шкафе насос-лягушку для большого матраса
таак он ей понравился)) ходит крутит его
спать с ним собралась
я ей говорю "Ульян, ну зачем ж ты на чистую постель положила непонятно какой насос?"
она мне говорит
"это папа меня научил"
я ей "папа че-то тебя плохому, я смотрю учит"
Ульяна:
"нет , мамотька, папа меня плохому не учит, ОН ХОРОШИЙ ОТЕЦ!"

[opanova83]

У друзей дочка есть, 2,5 годика. Мама ее наказывает, ставит в угол. А папа с работы приходит когда,играет с дочкой. Так дочка стала теперь говорить, когда мама ругается :" Мама бяка, а папа-крутяк"!

[narimashka]

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

[pion]

Объяснялки

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)

[pion]

Дети о любви


Филипп. 4 года
Мамочка, я тебя так люблю, так люблю... Будь у нас в детском саду воспитательницей!


Сева, 3 года
- Мама! Я тебя люблю так сильно, как гадюка кусает.

Таня 3 года
- Мама, я не люблю петушков за то, что они только и знают, что курочек обижать!
- Мама, ну пожалуйста, роди ребеночка или собачку, ну прошу тебя! Знаешь, как я буду их любить!
- Я люблю снег больше солнышка. Из снега можно крепость построить, а из солнышка что?
- Бабушка! Ты моя лучшая любовница!


Игорь, 3 года
Игорь любит озорничать и нередко бывает наказан. Видит, как бабушка ощипывает гуся. Сокрушается:
- Бедный гусь! Ведь ничего не сделал!

Женя, 4 года
Смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любят. Снисходительно:
- Если меня отмыть, я таким же буду.

Женя, 6 лет
- Мамочка, знаешь, как я тебя люблю?
- Ну как? - огляделся вокруг:
- Как дерево!
- Почему?
- Потому что оно крепкое!

Саша, 5 лет
Саша смотрит телевизор, а бабушка хочет причесать его.
- Не надо, бабушка...
- Но ведь я люблю тебя!
- Я тебя тоже люблю, но не лезу тебя причесывать...

Оксана, 4,5 года
За обедом:
- Я раньше огурцы любила, а потом подумала-подумала и решила - не любить!


Тарас 5 лет
- Папа, включи, пожалуйста, телевизор
- Да там ничего нет
- А я и ничего люблю смотреть.

Максим, 3 года
- Бабушка, я тебя люблю!
- И я тебя тоже...
- Так зачем же меня в садик отправляешь!!

Глеб, 4 года
Бабушка не дала ему конфеты перед едой.
- А я еще ее любил...

Люба, 3 года
Впервые увидела по телевизору скрипачку.
- Мама, смотри! Тетя гитару пилит!

Филипп, 4 года
- Мама, я в детском саду кефир полюбил!
- Отчего же ты его полюбил? Раньше ты его в рот не брал.
- От него такие усы становятся. Как у солдата!

Артем, 3 года
- Мне срочно нужен папа!
- Зачем?
- Чтобы его любить!

[Оля Майская]

Особенно рассмешили объяснялки, сижу ржу! И ведь такие правдивые! ))))

[ALLLENNNA]

Сообщение от freken

старшая вчера отрыла в коридорном шкафе насос-лягушку для большого матраса
таак он ей понравился)) ходит крутит его
спать с ним собралась
я ей говорю "Ульян, ну зачем ж ты на чистую постель положила непонятно какой насос?"
она мне говорит
"это папа меня научил"
я ей "папа че-то тебя плохому, я смотрю учит"
Ульяна:
"нет , мамотька, папа меня плохому не учит, ОН ХОРОШИЙ ОТЕЦ!"

[pchelka]

Сообщение от pion

Объяснялки

Бессонница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:
"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша, 7 лет)
Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются.
Говорят, что этого не любят.
Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля, 7 лет)
Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу.
А это не очень удобно.
(Даша, 7 лет)
Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина, 8 лет)

Джентльмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя, 6 лет)
Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера, 7 лет)
Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей, 4 года)
Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл, 7 лет)
Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.
А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня, 9 лет)
Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя, 8 лет)
Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена, 7 лет)
Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Иря, 9 лет)
Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя, 7 лет)
Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина, 7 лет)
Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля, 4 года)

Это из передачи "Устами младенца" По-моему в 90-х показывали

[pion]

у Маши есть офигенная отмазка: "нуууу как-то вот (дальше следует действие за, что ее ругают)". Например.
-Маша, ты почему одежду уличную разбросала? - нууу вот как-то разбросала...
-Маша, ты почему руки в чашке с компотом моешь???-нууууу вот как-то мою...
ты почему еще не спишь??? - нууу вот как-то не сплю

Теперь мы с мужем стали ее использовать Антон, ты почему хлеб не купил??? Нуууу, вот как-то не купил...

сегодня ехали на автобусе и Маша всему салону громко рассказала про то, что папа делает маме уколы с подробным описанием куда и как мама на это реагирует

а еще мы очень полюбили мультик ОЛОЛО (ну тот. который про пингвиненка )

[mama Yo]

Сообщение от pion

у Маши есть офигенная отмазка: "нуууу как-то вот (дальше следует действие за, что ее ругают)". Например.
-Маша, ты почему одежду уличную разбросала? - нууу вот как-то разбросала...
-Маша, ты почему руки в чашке с компотом моешь???-нууууу вот как-то мою...
ты почему еще не спишь??? - нууу вот как-то не сплю

Теперь мы с мужем стали ее использовать Антон, ты почему хлеб не купил??? Нуууу, вот как-то не купил...

сегодня ехали на автобусе и Маша всему салону громко рассказала про то, что папа делает маме уколы с подробным описанием куда и как мама на это реагирует

а еще мы очень полюбили мультик ОЛОЛО (ну тот. который про пингвиненка )

[PROSTO_ANGEL]

Девочки, вот это насмешили

Моя вчера ночевала у бабушки. Она ее искупала, потом вытерла, одела и говорит: "Ангелина, иди ко мне на ручки!" Ангелина отвечает: "Не пойду!" Бабушка: "Почему?" Ангелина: "Ты грязная!"

[mama Yo]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Девочки, вот это насмешили

Моя вчера ночевала у бабушки. Она ее искупала, потом вытерла, одела и говорит: "Ангелина, иди ко мне на ручки!" Ангелина отвечает: "Не пойду!" Бабушка: "Почему?" Ангелина: "Ты грязная!"