![]() |
||
Мама-практикант
Регистрация: 26.08.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 136
Вес репутации: 9060 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
А у нас сопюшки никак не лечатся, такие какие-то то есть, то нет. А 18 августа прививка. Тож буду переносить если не пройдут. |
|
![]() |
![]() |
||
Мама-теоретик
Регистрация: 12.08.2010
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 64
Вес репутации: 177 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
![]() Ее поведение хоть на возраст можно списать (ты по-моему писала,что она уже старенькая,или я путаю ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
|||
Мама-умница
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: Россия, Москва, СЗАО
Сообщений: 177
Вес репутации: 126 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Цитата:
Я обычно с карточкой хожу, это еще хуже ![]() ![]() ![]() У нас тоже какие-то соплюшки появились. Причем только ночью появляются. А днем все нормально. Ночью вроде тепло у нас, ничего не пойму... |
||
![]() |
![]() |
|
Мама-умница
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: Россия, Москва, СЗАО
Сообщений: 177
Вес репутации: 126 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мамочки, я тут в контакте прочитала:
СРОЧНО! Для всех родителей, Nestle просит вернуть все BANANA детского питания у которых срок истекает в 2012, потому что они могут содержать СТЕКЛО!!! Пожалуйста, скопируйте и ОПУБЛИКУЙТЕ для безопасности детей. Штрих-код 7613033089 73, ДАЖЕ если вы не родитель, пожалуйста, помогите, перешлите это сообщение. Вы можете помочь спасти ребенка Наверное, спам, но вдруг правда. |
![]() |
![]() |
||
Мама-умница
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Томск
Сообщений: 278
Вес репутации: 116846 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Блин, тут никакой шоппинг стресс такой не снимет ![]() Катюшка, моя тоже бывает ночью так хлюпает носом, будто насморк начался, а потом проходит всё ![]() Чо ж свекрови такие назойливые все!? Я ещё все носки специально спрятала, а то уже началось, мол ноги холодные. Я дома в одной сорочке хожу, а на дитё чтоли штаны с начесом одену?! Кэт, ну и день у вас вчера был! Бывают такие, что всё сыпется, рушится. |
|
![]() |
![]() |
||
Мама-практикант
Регистрация: 26.08.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 136
Вес репутации: 9060 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
о, да, карточка ваще практически безлимит.
Цитата:
А про малышку твою так скажу. Это называется не вредность и т.д. - это называется социальная адаптация. И зачем проходить Тонечке её в напряженном режиме. У нас тут момент случился... Ян просил за столом еду , мы ели, причем Ян чмокал, сосал язычок, нямкал, тянул ручки и заглядывал в глазки, Миша взял его на ручки и отвернул от стола. Типо отвлек. Ян и так уже злился, а тут плакать собрался, запротестовал. Я отходила на минуту и была уверена, что законную корочку хлеба сын как всегда получит. В общем пришла и объяснила Мише причинно-следственные связи. Пососал язычком, попросил по своему еды-еду и получил. Зачем развлекать? А то ты попросишь воды, а он тебе телек включит. Он не будет воспринимать твоё желание как просьбу для исполнения. Миша ТАААААААК удивился. В общем считаю так : тянет деть ручки - возьми на минутку хоть, потом отвлеки и пристрой его играть в другое место. Это общение, доверие. Ребенок видит что мы его понимаем правильно и стремиться общаться всё больше. Это не нотация, это чтоб точно знать как объяснить мужу.У меня с дочкой до нынешнего периода вообще трудностей не было, понимаем друга по взглядам |
|
![]() |
![]() |
|
Мама-умница
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Томск
Сообщений: 278
Вес репутации: 116846 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кэт, да тут ещё не ясно, вчера нормально на руки шла, а сегодня весь день рёв, похоже живот с этого кислючего варенья болел. Просто сама ситуация- орёт ребенок на руках, нафига брать-то, пусть рядом ползает и улыбается, зачем таскать её, может доча какать хочет, вот и капризничает. В общем как всегда никто ничо не понимает. Вообще к чужим детям без спроса матери лезть неправильно
![]() ![]() |
![]() |
![]() |
||
Мама-практикант
Регистрация: 26.08.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 136
Вес репутации: 9060 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Бог даст не надолго она к вам гостить. Миша видимо понял, что я на грани, копателей на пару дней Миша отправил. Предупредил правда, что кой-чего ещё они сделают, то есть побудут потом ещё. Ну ничего. Я чуть передохну и потом немного потерплю ещё. Остались у меня замечательные плотники ![]() В общем как будущая свекровь ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
||
Мама-умница
Регистрация: 22.10.2010
Адрес: Томск
Сообщений: 278
Вес репутации: 116846 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
А то, что ты не терпишь, когда в твоём доме по-свойски, так это нормально! Меня вот всю аж выворачивает, свекровь шастает чем-то гремит, а доча спит на руках, не могу посмотреть. Вот что она там делает?! Теперь я знаю в кого муж ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
Мама-чайник
Регистрация: 13.08.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 11
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
какие вы все нервные блин )))
дышите глубже ))) нервные клетки не восстанавливаются ) у нас у папани нашеого совесть проснулась...то два дня даж не звонил - а сегодня уже раза 3 звонил по скайпу, и просит сына показать ))) короче в четверг часа в 4 утра стартуем мы в отпуск ))) |
![]() |
![]() |
|||||
Мама-умница
Регистрация: 24.11.2010
Адрес: Россия, Москва, СЗАО
Сообщений: 177
Вес репутации: 126 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Хорошего отпуска!!! |
||||
![]() |
![]() |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
Привет ,девочки, смотрю у всех "весело", всем ТЕРПЕНИЯ и ВЫДЕРЖКИ
нашла на просторах интернета, надеюсь хоть немного поднять настроение Об имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикорме Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". |
![]() |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
продолжение
О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер." |
![]() |
|
Гость
Сообщений: n/a
|
![]()
ВЗГЛЯД ПАПЫ
Та самая Архимедова точка опоры, которая перевернет ваш мир. (© личное) Во избежание скандалов, обид, голодомора, отлучения от секса и церкви предупреждаю. Все ниже опубликованное (в том числе и последующие части эпопеи) не имеет никакого отношения к моей любимой жене и ребенку. Текст является полной выдумкой, основанной на реальных фактах и событиях происходящих в чужих семьях. Во избежание демографического кризиса в стране, данный текст строго запрещен к прочтению личностям, не имеющим своих детей. ДЕТИ. часть вторая - КВАРТИРА "Все чисто, аккуратно и гармонично. Все на своих местах, ничего лишнего. Пульт от телика всегда на правом подлокотнике кресла, чашки чернобелого кофейного сервиза висят на подставочке четко в шахмотном расположении, ложки с вилками каждые в своем отсеке ящичка, тапки в коридоре слева от коврика. Звонок в дверь. К вам заходит с милым личиком и огромными голубыми глазами Усама бен Ладен. Он аккуратно кладет в геометрически точном центре вашей квартиры сверток со взрывчаткой, перевязанный голубой ленточкой и с милой улыбкой взрывает все нахрен… Именно с этого момента все свободные поверхности мебели покрываются пеленками, слюнявчиками погремушками. Через время вы понимаете, что нужно покупать дедовские самодельные шипы на галоши, потому что уже устали поскальзываться на лужах слюней, тактично расположенных, на самых оживленных участках линолеума. Все ваши фотографии в рамах, расположенные на стенах и полках, из «я на рыбалке» и «Ялта 2010» трансформируются в «Я лапочка» и «мой первый зубик». Привычный «ужин в семь» конвертируется в «ужин как получится» или «моянез в холодильнике, а хлеб я доела». В первые же дни обрезается провод дверного звонка. Но перед этим, вы бьете морду соседу алкашу или представителю канадской компании с его великолепным пылесосом, за то что он не вовремя позвонил в дверь. Придя с работы, первым делом вы не разуваетесь, вы ставите телефон на беззвучку, ну или в крайнем случае на вибро, но тогда кладете его на подушку, что бы он не дробил крышку стола, иначе вам раздробят крышку черепа за этот жуткий звук. И самое главное, как бы прекрасно вы не расставляли мебель в квартире по своему вкусу или по чужому феншую, все равно детская кроватка будет стоять в вашей спальне. Но хуже того, она будет практически постоянно пустовать, потому что вы спите на четверти своего любимого сексодрома, вжавшись в стенку и накрывшись подушкой, а на остальном пространстве спит ваше милое чадо, под пристальным и заботливым надзором любимой жены." ДЕТИ. часть третья - ЖИВОТНЫЕ. "Как бы вы не обожали своего питомца, будь то котэ, собака или попугайчик, поверьте, в первую же неделю после появления в доме ребенка, вы будете листать телефонный справочник в поисках номера вивария. И этот способ нейтрализации бывшего любимца будет единственно верным. Ибо просто задушить любимого, когда то кота, в ясное мартовское утро, за то, что эта скотина не вовремя мявкнула и разбудила ребенка, это слишком мягкая кара за час пляски капоэры с семью килограммами дополнительного веса, которые ушли под хвост этому же коту. Но не спешите, остудите свой пыл, есть более продуманные, а главное практичные способы мести. Например: Котик Из любимого кота, можно сделать отличную куклу. После недолгих, хотя и кровавых, но удовлетворяющих чувство мести процедур, вы, засунув указательный палец в череп питомца, а средний и большой в его лапки, сможете долго радовать своего малыша. Более того, эта киска может говорить человеческим голосом и никогда не поцарапает ребенка. Собачка Тут сложнее. Для куклы габариты уже великоваты, хотя собачки бывают разные. Но рассмотрим вариант средней по габаритам собачки. Идеальный выход это коврик. Особенно если ваш питомец был длинношерстным. Если вы хотите сэкономить, то можно все провернуть в собственной ванной, но лучше доверить процедуру знающим людям. Тогда ваш коврик выйдет аккуратным и будет долго радовать пузико вашего чада, напоминая о том, чем чревато скуление в шесть утра возле входной двери, когда вы только поменяли памперс и собираетесь кормить малыша Попугайчик. Идеальный вариант. Потери минимальны, а приобретения весомо ощутимы, ибо в отличии от котэ и собак, тактильного контакта с питомцем практически не было, а шума и мусора станет намного меньше. Самый простой способ – это конечно чучело. Оно привлечет внимание малыша своей яркой окраской и будет его радовать долгие часы. Но советую его модернизировать. Сам по себе ваш попугайчик, в своем молчаливом исполнении может быстро надоесть малышу. Хоть он и удобен в габаритах и позволяет проделывать веселую депиляцию перьев, все же ребенку нужны и звуковые раздражители. Поверьте, ваш малыш будет в восторге, если нажав на угловатое пузико попугайчика, он услышит чистую китайскую речь, исходящую из нехитрого коробочка, выдранного из дешевой игрушки и аккуратно вшитого в чучело попугайчика. Это лишь малая часть советов, можно было бы продолжить тему о прочих питомцах от тараканчиков до рыбок и черепашек |
![]() |
|||
Мама-профи
Регистрация: 17.07.2010
Адрес: Россия, Краснодар
Сообщений: 864
Вес репутации: 12668 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мирошка, ну ты даешь!! есть реально очень смешные вещи. короче, пока я прочитала......
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Цитата:
Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() тооочно. мне в этом плане полегчало - с 1 августа мою корону не принимают нигде. а я как раз успела все потратить. ![]() ![]() ![]() ![]() |
||
![]() |
![]() |
||
Супер-мама
Регистрация: 29.09.2009
Адрес: Россия
Сообщений: 4,756
Вес репутации: 2725780 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
Написала запрос в Nestle. Ответ пришел в течение нескольких минут. Привожу его полностью. Здравствуйте, Спасибо за Ваше обращение в компанию Нестле. В ответ на Ваш запрос относительно отзыва детского питания Nestle сообщаем, что действительно, в качестве меры предосторожности офис НЕСТЛЕ во Франции (Nestlé France) инициировал добровольный отзыв конкретной партии пюре детского питания Nestlé P'tit Pot с бананом, последовавший после обнаружения потребителем стекла в одной из баночек пюре. Данная партия реализуется только во Франции. Остальные партии продукции, а также никакие другие рынки не были вовлечены. На российский рынок это детское питание не поставляется. Безопасность и качество продукции НЕСТЛЕ является неоспоримым приоритетом компании. НЕСТЛЕ приносит свои искренние извинения потребителям и покупателем за любые неудобства, вызванные отзывом данной продукции. С уважением, Отдел по работе с потребителями ООО «Нестле Россия» Взято здесь: [Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ] Специально в контакте разместила, что паникеры-спамеры успокоились. Так нет же, страшилки друг другу пересказываете, а проверить инфу лень |
|
![]() |