Ждем малыша в марте 2013!

[Все будет в мармеладе]

Заку с неделькой!!!

[Все будет в мармеладе]

Сообщение от Аномалия

Девочки, можно к вам заглядывать? у нас в апрелятах скучно

Я тоже девочку хочу

Конечно заглядывай
Только у нас тут тоже тишина часто,наверно еще не войдем в роль беременяшек

Сообщение от Romasha

Девочки, я хочу постичь волосы, обрезать см 20, до плеч, и вот думаю резать или нет, как вы к стрижкам в нашем положении?

Я нормально отношусь,не особо суеверная

Сообщение от escada

Всем доброго утричка!!! Всех нынешних и прошедших неделек с недельками!!!!!
Сегодня наконец рассказала на работе про то что Б,ну точнее не я сказала а мама,в общем все в шоке,настрой пока неочень. Мама сказала что ей категорически нужно внучку,ну ладно хоть вообще уже начала говорить о моей Б положительно,надеюсь ее,как и мои,надежды оправдаются и у нас будет доча.

Ну здорово
Ниче,зато переварят и примут как должное...

а я,блин,все молчу...чего жду?
ну сейчас я на больничном с Игорешкой,планирую как выйти на работу,сказать...
Завтра нам на прием в больничку,мы уж выздоравливали,должны были выписать...а вчера папашка нагулялся с ним на улице и у нас полон нос соплей опять....не пойму че такое,одет тепло был...
я, в принципе,еще посидела бы на больничном,только как врачиха к этому отнесется,ругаться будет наверно что не лечимся

[escada]

Оксаночку с неделькой!!!!!!

[escada]

Светочка,давай лечи сыночка!!!!!!!!!!!!! А у меня Владюшку в пятницу мальчик из группы поцарапал прямо за лицо,мало того глазик немного задел,так у нас в субботу конюктивит из за этого начался,лечила все выходные,слава богу вроде к сегодняшнему дню более менее.

[koshka]

Сообщение от Все будет в мармеладе

Ого,рано как...вообще,заметила,многие стали чувствовать раньше,может более тщательно прислушиваются к себе...

я в первую Б в 17 недель почувствовала первые шевелюшки, в эту жду не позднее 17 ))

Сообщение от Romasha

Девочки, я хочу постичь волосы, обрезать см 20, до плеч, и вот думаю резать или нет, как вы к стрижкам в нашем положении?

Мариш, я к этому очень хорошо отношусь, что ж нам теперь крокодилами хдить. Тем более подравливание конечков полезно для волос

Сообщение от escada

Всем доброго утричка!!! Всех нынешних и прошедших неделек с недельками!!!!!
Сегодня наконец рассказала на работе про то что Б,ну точнее не я сказала а мама,в общем все в шоке,настрой пока неочень. Мама сказала что ей категорически нужно внучку,ну ладно хоть вообще уже начала говорить о моей Б положительно,надеюсь ее,как и мои,надежды оправдаются и у нас будет доча.

Удачи тебе на работе, надеюсь сейчас наговорятся и уже остынут к твоему приходу. а ты не обращай внимание!! Ребетенок важнее!

Инна, Свет, пусть ребятишки выздоравливают!!

[koshka]

а у меня девочки ужасные выходны были, испугалась до чертиков. скорую даже вызывали.. расписывать не буду, я в дневничке написала все - http://puzyaka.ru/forum/showthread.php?t=29229

[Все будет в мармеладе]

Юль,привет!!!А пароль?

[Все будет в мармеладе]

Сообщение от escada

Светочка,давай лечи сыночка!!!!!!!!!!!!! А у меня Владюшку в пятницу мальчик из группы поцарапал прямо за лицо,мало того глазик немного задел,так у нас в субботу конюктивит из за этого начался,лечила все выходные,слава богу вроде к сегодняшнему дню более менее.

Ужас,не знаешь уже как ребенка уберечь...везде опасность
у нас на площадке тоже,дед с внучкой гулял 2 года,а рядом девчонки лет 5-7 носились,из пистолетика с пульками стрелялись,попали в глаз ребенку,гематома была,хорошо глаз цел остался...а миллиметр влево и ребенок инвалид

[Миленка]

Мамульки, привет!!!! Все уже на учет встали?

[Anadelly]

Сообщение от Аномалия

Девочки, можно к вам заглядывать? у нас в апрелятах скучно

у меня подруга с таким зрением сама рожала
правда в дорогом платном роддоме)


а зачем уволилась? а как же выплаты
или у тебя белая была минимальная?



Я тоже девочку хочу

Уволилась потому как на больгичный с токсикозом не отпускали. В поликлинике больничный на 4 дня всего дали. За эти 4 дня мне на работе весь мозг вынесли. Я плюнула и решила выносить спокойно, без нервов. Уволилась . А выплаты - ну и фиг с ними. Лучше спокойно выносить.))

[escada]

Юль,а пароль?

[Anadelly]

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ В ЧАС-ПИК.

Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.

[Миленка]

Сообщение от Anadelly

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ В ЧАС-ПИК.

Первый триместр
Исходные данные:
Внешность: живот вогнутый, лицо бледное, руки холодные.
Энергетический потенциал: попеременно хочется спать, плакать или обниматься с унитазом.
Тактика: улыбайтесь. Если не получается – нарисуйте себе улыбку при помощи контурного карандаша для губ и стойкой губной помады. Ярко-красной. Во-первых, красное на зеленом – это красиво. А во-вторых, если зеленым фоном служит ваше лицо – это еще и страшно. Ваше оружие – холодные руки и небольшая прозрачная баночка с прозрачной желтой жидкостью. Например, яблочный сок в баночке из-под детского питания. Носите его всегда с собой.
Порядок действий: Войдите в автобус в переднюю дверь. Холодными пальцами нежно прикоснитесь к руке пассажира, сидящего на переднем сидении, и с улыбкой произносите, протягивая баночку:
– Вы не могли бы подержать, пока я достану деньги за проезд?
Если пассажир сразу не понял намека и протянул руку, чтобы взять баночку вместо того, чтобы уступить вам место, поясните со страшной улыбкой:
– Вы не представляете, как это неудобно – возить анализы в женскую консультацию в час пик!
Если и это не подействовало, то, заплатив за проезд, отнимите у сидящего баночку, открутите крышечку и с наслаждением, громко отхлебните содержимое. Поверьте, вас очень взбодрит осознание того факта, что теперь в этом автобусе тошнит не только вас.

Второй триместр
Исходные данные:
Внешность: нежный румянец, очаровательный размер груди, загадочный блеск в глазах.
Энергетический потенциал: хочется есть, писать и обнять весь мир.
Тактика: улыбайтесь. Соблазняйте каждого сидящего пассажира. Обычно мужской взгляд, отправляющийся в путешествие по вашим рельефам, масляно скользит в районе декольте и недоуменно застревает на уровне талии. Не дайте глядящему погрязнуть в утомительных размышленьях и сомненьях.
Порядок действий: Ободряюще облизните губы и уроните представителю сильного пола мороженое на ширинку. Он (мужчина) обязательно подскочит, у мужчин любого возраста это происходит рефлекторно. Вы же, не теряя времени, должны умоститься на освободившееся место, отрешиться от окружающего мира и, положа руку на живот, начать разговаривать с мочевым пузырем: «Потерпи еще пару остановочек, масик мой!»

Третий триместр
Исходные данные:
Внешность: стальной блеск в глазах, внушительные габариты и удобная обувь.
Энергетический потенциал: хочется пива, секса и кого-нибудь убить.
Тактика: Улыбайтесь. Материнство – это счастье. Ваша святая обязанность – доказать это тем, кто занимает места для пассажиров с детьми.
Порядок действий: Найдите взглядом знак «Места для пассажиров с детьми». Иногда простое разглядывание его в течении 30 секунд обеспечивает два-три предложения присесть от пассажиров с других сидений. Будьте тверды. Распихайте животом доброжелателей и пройдите к нахалам, занимающим ваше законное место. Громко и четко попросите пассажиров предъявить детей. Если бездетные пассажиры упорствуют в своем нежелании выполнять правило пассажироперевозки, плотно наступите им на ноги. После этого пассажиры с чистой совестью могут и дальше ехать сидя на местах для инвалидов. А вы можете продолжать улыбаться.

Особенно первый триместр!!!! Ну и третий

[Миленка]

Я так понимаю опять всех распугала своим появлением в болталке?

[Все будет в мармеладе]

Сообщение от Anadelly

Уволилась потому как на больгичный с токсикозом не отпускали. В поликлинике больничный на 4 дня всего дали. За эти 4 дня мне на работе весь мозг вынесли. Я плюнула и решила выносить спокойно, без нервов. Уволилась . А выплаты - ну и фиг с ними. Лучше спокойно выносить.))

Ну и правильно,свои нервы дороже!!!

Сообщение от Anadelly

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ В ЧАС-ПИК.

Если не мы,то кто

Сообщение от Миленка

Я так понимаю опять всех распугала своим появлением в болталке?

Как сама,встала на учет?
тут по-моему все уже встали

[Anadelly]

девочки, а вот еще откопала прелесть )))
О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки.
Ни один нормальный ребёнок не устоит,а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

[Anadelly]

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо,и куда как будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями.
Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:
когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев.
Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от
вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и
характер

Крепитесь, молодые мамы!!!

[Миленка]

Сообщение от Все будет в мармеладе

Ну и правильно,свои нервы дороже!!!

Если не мы,то кто


Как сама,встала на учет?
тут по-моему все уже встали

а я сама до сих пор не встала, ни анализов не сдавала, ни на УЗИ не была еще.
Девочки, а у кого какая ВДМ?

[Anadelly]

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

[Anadelly]

Монолог мамы 7-месячного малыша :0)

Др-р-р....
Звонит будильник.
7 часов.
Мужу пора вставать на работу.
Я, муж, и наш 7-месячный ребенок спим на одной кровати.
Вернее, с этого момента спит только муж, а малыш и я открыли глаза.
Доброе утро!
Детеныш переползает через меня.
Направляется к папе.
Топчется по нему.
Дергает за уши.
Ноль эмоций.
Шепчу мужу на ухо:
- Любимый! Будильник прозвенел!
- Угу...
И дальше спит.
Решаю прибегнуть к военной хитрости.
- Дорогой, понаблюдай, пожалуйста, за ребенком, я в ванную - умываться.
Иду в ванную.
Выдавливаю зубную пасту на щетку.
Сквозь шум воды слышу недовольный рев ребенка и танцы с бубном папы вокруг него.
Отлично! Хитрость сработала!
Через минуту в ванную просовывается голова:
- Ты скоро?
Я вслух:
- Пять минут!
Про себя:
"Нет, уж! Дудки! Раньше, чем через 15 минут не выйду!"
Лезу под прохладный душ.
Какое блаженство! Весь сон как рукой сняло!
Выхожу из ванной.
Муж торжественно вручает мне орущего младенца, а сам бегом в ванную.
Беру малыша на руки.
Отправляемся на кухню готовить завтрак.
Сажаю сына в его стульчик.
Ставлю чайник.
Даю малышу игрушку.
Начинаю мыть посуду.
Проходит 15 секунд.
Игрушка на полу.
Поднимаю.
Даю.
Не хочешь? Вот, возьми другую.
Так. У меня есть 15 секунд, чтобы помыть эту тарелку.
Вторая игрушка на полу.
... (проходит некоторое время) ...
Игрушки кончились.
Ребенок возмущенно орет.
Посуда не домыта.
Беру сына на руки.
Одной рукой держу 10-килограммового малыша.
Другой рукой наливаю чай.
Папе завтрак готов!
Теперь надо накормить младшего.
Сажаю в стульчик.
Даю первую ложку каши.
Вот умничка! Как хорошо ротик открывает!
Вторую.
Ручки моего умнички уже ковыряются в каше.
Радость-то какая!
Кашу надо непременно размазать по столу, стульчику, маме, и собственному лицу.
Вот так! Отлично!
Ура! Теперь надо идти отмывать кашу.
На вытянутых руках несу чумазика в ванную.
Какое счастье поплескаться в ванне!
Поднять цунами.
Поскользнуться.
Занырнуть с головой.
На полу лужи.
Маму тоже надо обдать дождем брызг.
Через полчаса вылезаем из ванны с протестующими криками.
Идем одеваться.
Итак. Первое. Одеть памперс.
10 минут борьбы с уползающим осьминогом.
Готово!
Где наша кофточка?..
Вот она!
Сынок, ты зачем снял памперс?
Начинаем сначала.