Смешные высказывания

[Солёнка]

Сообщение от Barguzenok

А интересно чем они там реально занимались в туалете

Это осталось загадкой.

Сообщение от Barguzenok

Это как:
-Ваня, пописай на дорожку.
-А где дорожка?

Все приколы супер!!!

А ещё про брата вспомнила:
Едут они с мамой на электричке на дачу. Олег маленький ещё, года 3 не больше. Папа должен был приехать вечером на машине. И к маме какой-то мужик начал клеяться. Клеялся-клеялся, что-то выспрашивал у мамы, потом к Олегу обратился и спросил:
Мужик: "Мальчик, а кем у тебя папа работает?"
Олег: "Мой папа ездит на машине БМВ и стреляет всех из пистолета"
Мужик: "А почему же вы с мамой на электричке едите?"
Олег: "Потому что мой папа сейчас РАБОТАЕТ!"

А ещё помню, такая подстава была...
В садике было чаепитие и надо было пренисти всем какое-нибудь печенье. Олег маме не сказал про чаепитие и они ничего не принесли. На вопрос воспитательницы "Олежка, а почему вы к чаю ничего не принесли?" он ответил: "А мой папа сказал, что этим козлам ничего не надо".
Естественно никто ничего такого не говорил, просто мама не знала, что что-то нужно... Отношения с воспитателями были испорчены безвозвратно.

[Элли]

даааааа..... про козлов сильно)))) ох уж эти детки. отлично помню, как сын не раз ставил нас в тупейшее положение, что-то не так поняв и выпалив прилюдно, хорошо, что случалось это все чаще перед бабушкой. но, стоит ли говорить, что отношения со свекровкой до сих пор не фонтан?))))

[Barguzenok]

Сообщение от Солёнка

Олег: "Мой папа ездит на машине БМВ и стреляет всех из пистолета"
Мужик: "А почему же вы с мамой на электричке едите?"
Олег: "Потому что мой папа сейчас РАБОТАЕТ!"

"Олежка, а почему вы к чаю ничего не принесли?" он ответил: "А мой папа сказал, что этим козлам ничего не надо".

Не знаю правда это было или анекдот, но знакомый рассказывал: едет он на маршрутке, а соседний ребёнок у мамы выпрашивает:
- Маамаа, хочу мороооженое
- Где я его возьму в маршрутке?
- Мама, ну купи мороженое, а то я бабушке расскажу, как ты папе пис.. ли..ала (не при детях будет сказано)
Женщина покраснела, схватила ребёнка и не доехав, выбежала из маршрутки.
Тут на следующей остановке садится мужчина с ребёнком и ребёнок начинае клянчить:
- Папа, купи мороооженое
Маршрутка легла... Мужик ничего не понимает, глазами хлопает, а все ржут (включая водителя).

[валери]

Сообщение от Barguzenok

Не знаю правда это было или анекдот, но знакомый рассказывал: едет он на маршрутке, а соседний ребёнок у мамы выпрашивает:
- Маамаа, хочу мороооженое
- Где я его возьму в маршрутке?
- Мама, ну купи мороженое, а то я бабушке расскажу, как ты папе пис.. ли..ала (не при детях будет сказано)
Женщина покраснела, схватила ребёнка и не доехав, выбежала из маршрутки.
Тут на следующей остановке садится мужчина с ребёнком и ребёнок начинае клянчить:
- Папа, купи мороооженое
Маршрутка легла... Мужик ничего не понимает, глазами хлопает, а все ржут (включая водителя).

так посмеяться и родить можно

[hellgaspb]

Сообщение от Солёнка

А ещё про брата вспомнила:
Едут они с мамой на электричке на дачу. Олег маленький ещё, года 3 не больше. Папа должен был приехать вечером на машине. И к маме какой-то мужик начал клеяться. Клеялся-клеялся, что-то выспрашивал у мамы, потом к Олегу обратился и спросил:
Мужик: "Мальчик, а кем у тебя папа работает?"
Олег: "Мой папа ездит на машине БМВ и стреляет всех из пистолета"
Мужик: "А почему же вы с мамой на электричке едите?"
Олег: "Потому что мой папа сейчас РАБОТАЕТ!"

А ещё помню, такая подстава была...
В садике было чаепитие и надо было пренисти всем какое-нибудь печенье. Олег маме не сказал про чаепитие и они ничего не принесли. На вопрос воспитательницы "Олежка, а почему вы к чаю ничего не принесли?" он ответил: "А мой папа сказал, что этим козлам ничего не надо".
Естественно никто ничего такого не говорил, просто мама не знала, что что-то нужно... Отношения с воспитателями были испорчены безвозвратно.

какой мальчик откровенный

[hellgaspb]

мой брат по гороскопу овен. когда маленький был говорил, мама рак, сестра дева, папа стрелец, а я козлец!
ага! причем полный козлец!

[Маруся i Alex]

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!

Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!

Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: "пи-пи-пи"!
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.

[Дарья Д]

Еще одна история из жизни:
Мальчику лет 4 нужно было кровь взять из пальца, а до этого он ни разу эту процедуру не проходил. Прививок ему не делали, к врачу не водили...
Вообщем, парень не ожидал подвоха, когда его попросили дать пальчик. Он дал палец, тетечка взяла и уколола больно. Реакция мальчика:
медленно, спокойно посмотрел на палец, увидел кровь и сказал врачихе:
Ты что с..ка сделала?...
Вот такой случай.

[Маруся i Alex]

Сообщение от Дарья Д

Еще одна история из жизни:
Мальчику лет 4 нужно было кровь взять из пальца, а до этого он ни разу эту процедуру не проходил. Прививок ему не делали, к врачу не водили...
Вообщем, парень не ожидал подвоха, когда его попросили дать пальчик. Он дал палец, тетечка взяла и уколола больно. Реакция мальчика:
медленно, спокойно посмотрел на палец, увидел кровь и сказал врачихе:
Ты что с..ка сделала?...
Вот такой случай.

пипец)))))) вот так малыш....

[Дарья Д]

Сообщение от Маруся i Alex

пипец)))))) вот так малыш....

Ага, парень не промах.. Говорили, что это реальный случай такой был, у знакомых моих знакомых....

[Nadya I]

Сообщение от Маруся i Alex

пипец)))))) вот так малыш....

[Женечка_Joy]

мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))

[Маруся i Alex]

Сообщение от Женечка_Joy

мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))

а вдруг получилось бы

[Nadya I]

Сообщение от Женечка_Joy

мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))

интресно посмотреть бы было)

[Cler]

когда моему сыну было 3,5 года, он меня спросил: ты не будешь против, если Настя у нас поживет? (девочка из сада)
Вот тогда я испытала первый шок....

[Маруся i Alex]

Сообщение от Cler

когда моему сыну было 3,5 года, он меня спросил: ты не будешь против, если Настя у нас поживет? (девочка из сада)
Вот тогда я испытала первый шок....

обалдеть))) я б прям сразу на пол осела от такого))))) вот как у детей сейчас всё быстро получается)))

[Типанка]

Я тут позавчера чуть не упала... сидели вечером рисовали ...Как всегда палка палка огуречик...... Вика : " Это папа!" Дорисовывает палочку :" Это папина пися, он ей деток делает"...Я упала ... Эти дети не поверят что их аист принес...

[Зая]

Офигеть,откуда такие познания???????

[_devinette_]

Сообщение от Женечка_Joy

мой знакомый мальчик 7 лет расшиб на физкультуре колено.
на следующее утро обнаружил что из-за сукровицы штаны пижамы приклеелась к ране. ему было страшно отдирать, ну и он спросонья он спросил у наблюдающей мамы:
- может мне через голову снять?
)))

не пробовал?

[Bonita]

Сообщение от Типанка

Я тут позавчера чуть не упала... сидели вечером рисовали ...Как всегда палка палка огуречик...... Вика : " Это папа!" Дорисовывает палочку :" Это папина пися, он ей деток делает"...Я упала ... Эти дети не поверят что их аист принес...

А никакие дети не верят. Это заложено на уровне генетической памяти.