Смешные высказывания (часть 3)

[Юлик]

Сообщение от Firewolf

Ну вот, наконец-то я к вам с полноценным перлом.

Утро, дочка вылазит из-под одеяла, меня накрывает и говорит: "Ты полежи, я пойду покурю". Я чуть с кровати не упала. Вот где услышала? У нас папка курит, и даже так сказать может, но не говорил в последние месяца 2-3. А в мультиках вроде такого нету...

[Пушистый Катёнок]

Сообщение от Firewolf

Ну вот, наконец-то я к вам с полноценным перлом.

Утро, дочка вылазит из-под одеяла, меня накрывает и говорит: "Ты полежи, я пойду покурю". Я чуть с кровати не упала. Вот где услышала? У нас папка курит, и даже так сказать может, но не говорил в последние месяца 2-3. А в мультиках вроде такого нету...

знаешь, они один раз могут услышать, запомнить, а потом кАк выдадут

[Пушистый Катёнок]

звонили сейчас папе на работу. Настя просит: мама, ну мам, дай поговорить. отдаю ей телефон. она говорит:
-папа привет. как дела? у меня хорошо! купи конфеты!
ха-ха, хитруля, вот зачем с папой поговорить надо

[opanova83]

Сообщение от Пушистый Катёнок

звонили сейчас папе на работу. Настя просит: мама, ну мам, дай поговорить. отдаю ей телефон. она говорит:
-папа привет. как дела? у меня хорошо! купи конфеты!
ха-ха, хитруля, вот зачем с папой поговорить надо

А зачем же еще папа нужен)))))

[mama Yo]

Сообщение от Firewolf

Ну вот, наконец-то я к вам с полноценным перлом.

Утро, дочка вылазит из-под одеяла, меня накрывает и говорит: "Ты полежи, я пойду покурю". Я чуть с кровати не упала. Вот где услышала? У нас папка курит, и даже так сказать может, но не говорил в последние месяца 2-3. А в мультиках вроде такого нету...

вот так сказанула!! надо было заснять тебя в этот момент и увидеть твоё лицо

Сообщение от Пушистый Катёнок

звонили сейчас папе на работу. Настя просит: мама, ну мам, дай поговорить. отдаю ей телефон. она говорит:
-папа привет. как дела? у меня хорошо! купи конфеты!
ха-ха, хитруля, вот зачем с папой поговорить надо

поговорила по делам!

[@SVETIK@]

Сообщение от Firewolf

Ну вот, наконец-то я к вам с полноценным перлом.

Утро, дочка вылазит из-под одеяла, меня накрывает и говорит: "Ты полежи, я пойду покурю". Я чуть с кровати не упала. Вот где услышала? У нас папка курит, и даже так сказать может, но не говорил в последние месяца 2-3. А в мультиках вроде такого нету...

Прикольная Сашулька)))

[Деметр@]

Сообщение от Пушистый Катёнок

звонили сейчас папе на работу. Настя просит: мама, ну мам, дай поговорить. отдаю ей телефон. она говорит:
-папа привет. как дела? у меня хорошо! купи конфеты!
ха-ха, хитруля, вот зачем с папой поговорить надо

[Пушистый Бегемот]

Сообщение от Firewolf

Ну вот, наконец-то я к вам с полноценным перлом.

Утро, дочка вылазит из-под одеяла, меня накрывает и говорит: "Ты полежи, я пойду покурю". Я чуть с кровати не упала. Вот где услышала? У нас папка курит, и даже так сказать может, но не говорил в последние месяца 2-3. А в мультиках вроде такого нету...

[Feadin]

Федька на днях выдал:
- Я сейчас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, СИЛЬНО-СИЛЬНО играть буду!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))

[mama Yo]

Сообщение от Feadin

Федька на днях выдал:
- Я сейчас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, СИЛЬНО-СИЛЬНО играть буду!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))

[opanova83]

Сообщение от Feadin

Федька на днях выдал:
- Я сейчас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, СИЛЬНО-СИЛЬНО играть буду!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))

и добавить нечего

[Деметр@]

Сообщение от Feadin

Федька на днях выдал:
- Я сейчас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, СИЛЬНО-СИЛЬНО играть буду!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))

все берегись

[@SVETIK@]

Сообщение от Feadin

Федька на днях выдал:
- Я сейчас ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ, СИЛЬНО-СИЛЬНО играть буду!!!!!!!!!!!!! )))))))))))))))))

Ну всё держитесь все

[В ритме счастья]

посмеялась от души! самая хорошая тема на форуме на мой взгляд.

Сегодня с младшей пошли на физио. Заходит мальчик с нами. На вид 4-5 лет. Лег. можно вопрос говорит. Давай, отвечаю.
- это мальчик или девочка?
-а ты как думаешь?
-думаю мальчик
- почему? потому что шапка голубая?
-нет. просто лялька на мальчика похожа
лежит. можно еще вопрос. Давай.
- А почему у вашей девочки глаза маленькие и какие то узкие?
- папа у нее кореец
- Тетя, ну причем тут папа, я не пойму. В животе она у тебя была, рожала ты ее. Папа тут совсем ни при чем! он же не может рожать!
я не нашла, что ответить. Мне было смешно)

[Деметр@]

Сообщение от В ритме счастья

посмеялась от души! самая хорошая тема на форуме на мой взгляд.

Сегодня с младшей пошли на физио. Заходит мальчик с нами. На вид 4-5 лет. Лег. можно вопрос говорит. Давай, отвечаю.
- это мальчик или девочка?
-а ты как думаешь?
-думаю мальчик
- почему? потому что шапка голубая?
-нет. просто лялька на мальчика похожа
лежит. можно еще вопрос. Давай.
- А почему у вашей девочки глаза маленькие и какие то узкие?
- папа у нее кореец
- Тетя, ну причем тут папа, я не пойму. В животе она у тебя была, рожала ты ее. Папа тут совсем ни при чем! он же не может рожать!
я не нашла, что ответить. Мне было смешно)

а действительно, при чем тут папа

[Viva]

Сообщение от Firewolf

Ну вот, наконец-то я к вам с полноценным перлом.

Утро, дочка вылазит из-под одеяла, меня накрывает и говорит: "Ты полежи, я пойду покурю". Я чуть с кровати не упала. Вот где услышала? У нас папка курит, и даже так сказать может, но не говорил в последние месяца 2-3. А в мультиках вроде такого нету...

сильно сказано

Сообщение от Пушистый Катёнок

звонили сейчас папе на работу. Настя просит: мама, ну мам, дай поговорить. отдаю ей телефон. она говорит:
-папа привет. как дела? у меня хорошо! купи конфеты!
ха-ха, хитруля, вот зачем с папой поговорить надо

и как папа,купил?

Сообщение от В ритме счастья

Сегодня с младшей пошли на физио. Заходит мальчик с нами. На вид 4-5 лет. Лег. можно вопрос говорит. Давай, отвечаю.
- это мальчик или девочка?
-а ты как думаешь?
-думаю мальчик
- почему? потому что шапка голубая?
-нет. просто лялька на мальчика похожа
лежит. можно еще вопрос. Давай.
- А почему у вашей девочки глаза маленькие и какие то узкие?
- папа у нее кореец
- Тетя, ну причем тут папа, я не пойму. В животе она у тебя была, рожала ты ее. Папа тут совсем ни при чем! он же не может рожать!
я не нашла, что ответить. Мне было смешно)

[mama Yo]

Сообщение от В ритме счастья

посмеялась от души! самая хорошая тема на форуме на мой взгляд.

Сегодня с младшей пошли на физио. Заходит мальчик с нами. На вид 4-5 лет. Лег. можно вопрос говорит. Давай, отвечаю.
- это мальчик или девочка?
-а ты как думаешь?
-думаю мальчик
- почему? потому что шапка голубая?
-нет. просто лялька на мальчика похожа
лежит. можно еще вопрос. Давай.
- А почему у вашей девочки глаза маленькие и какие то узкие?
- папа у нее кореец
- Тетя, ну причем тут папа, я не пойму. В животе она у тебя была, рожала ты ее. Папа тут совсем ни при чем! он же не может рожать!
я не нашла, что ответить. Мне было смешно)

логика мальчишеская!!

[Оля Майская]

Сообщение от В ритме счастья

посмеялась от души! самая хорошая тема на форуме на мой взгляд.

Сегодня с младшей пошли на физио. Заходит мальчик с нами. На вид 4-5 лет. Лег. можно вопрос говорит. Давай, отвечаю.
- это мальчик или девочка?
-а ты как думаешь?
-думаю мальчик
- почему? потому что шапка голубая?
-нет. просто лялька на мальчика похожа
лежит. можно еще вопрос. Давай.
- А почему у вашей девочки глаза маленькие и какие то узкие?
- папа у нее кореец
- Тетя, ну причем тут папа, я не пойму. В животе она у тебя была, рожала ты ее. Папа тут совсем ни при чем! он же не может рожать!
я не нашла, что ответить. Мне было смешно)

Какой дотошный мальчик

[narimashka]

Наткнулась в Интернете на такую смешную подборку. Это не моё, и тут многовато, но выложу посмеяться.
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

[narimashka]

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!