Смешные высказывания (часть 2)

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от Нютка-манютка

А моя сегодня папе по телефону сказала, что "ДЯДЯ ПЛИСЁЛ", а вот какой, куда и зачем сказать уже не смогла, теперь муж в непонятках, какой это дядя к нам захаживает
Хотя к нам никто не приходил. Вот и доказывай теперь, что не верблюд

прикольно Чем же ты ей так насолила, что она тебя "сдала"?

[narimashka]

Из Интернета.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

[Пантерка]

Вот это прикол) я под столом) батюшка наверное охренел)
Нам на днях подарили сову- гоВорушку , эта такая плюшевая игрушка которая рассказывает сказки) у нее в программе из 4 ( вершки- корешки, про козленка, про рыбку золотую и про лису) , а у ДАниэля любимая сказка про красную шапочку! Это предистория)
Укладывал его спать, включили эту сову и дала ему в кроватку, он лежит, сказки слушает... Первую, вторую, третью, четвёртую ... Наступает тишина , и тут он заявляет
- " а теперь сова- гумавуха , расскажи ка про шапочку" ))))
Точно начальник растет, приказы тока та к выдает

[DARINA]

ПЕСНЯ!
....порою волк СЕРДИТОВЫЙ рысцою пробегааааал...

....и много-много РАДОСТЕВ детишкам принеслаааа...

[Оля Майская]

Мама рассказывала, что маленькой я была невероятной болтушкой (да и сейчас особо не изменилась ), разговаривать начала очень рано и много, говорила не переставая, громко и с выражением, была очень раскрепощенной и постоянно ко всем приставала
Вот несколько курьезных историй "из транспорта":


Мне 2,5 года. Лето. Сижу у мамы на коленях. Рассматриваю народ. Рядом стоят две женщины в платьях без рукавов и держатся за поручни. И тут на весь автобус я звонким голосом задаю вопрос, показывая при этом пальцем: Мама, а почему у этой тети под мышками волосики есть, а у этой нету? Женщины резко одернули руки вниз


Мне 3 года. Едем опять же в автобусе. Зашла группа чернокожих студентов. Я конечно рассматриваю их во все глаза и громко-громко шепчу при этом - Мама, дядьки черные, это негры, да??? НЕГРЫ??? Мама смущается, одергивает меня: тихо.. шшшш. Я замолкаю, но продолжаю смотреть на них не отрывая глаз. И вдруг с восторгом громко выдаю: Мама, дядьки не совсем негры! Ладошки то у них БЕЛЫЕ!!!


Мне 3 года. Родители всегда говорили, что у чужих ничего брать нельзя. Мне это правило не очень нравилось, и на мои бесконечные "ну почему нельзя? ну почему нельзя?" мама как то сказала, что то, что дают может оказаться отравленным (как яблоко в сказке про Белоснежку). Едем в автобусе, мест нет и меня на колени взяла женщина, у ее ног стоит ведро яблок. Я как обычно бескультурно завожу разговор с этой женщиной . Миллион вопросов в минуту: А это ваши яблоки? А они откуда? А они вкусные? А вы куда их везете? Женщина в ответ на эти "яблочные" вопросы естественно выбирает из ведра яблоко и протягивает мне. Я отказываюсь, как меня учили, она настаивает. И тут я поднимаю голову к маме и громко прошу - Мама, мама, забери меня, тетя меня отравить хочет!!!

[Freya]

Сообщение от Пантерка

Вот это прикол) я под столом) батюшка наверное охренел)
Нам на днях подарили сову- гоВорушку , эта такая плюшевая игрушка которая рассказывает сказки) у нее в программе из 4 ( вершки- корешки, про козленка, про рыбку золотую и про лису) , а у ДАниэля любимая сказка про красную шапочку! Это предистория)
Укладывал его спать, включили эту сову и дала ему в кроватку, он лежит, сказки слушает... Первую, вторую, третью, четвёртую ... Наступает тишина , и тут он заявляет
- " а теперь сова- гумавуха , расскажи ка про шапочку" ))))
Точно начальник растет, приказы тока та к выдает

Сообщение от DARINA

ПЕСНЯ!
....порою волк СЕРДИТОВЫЙ рысцою пробегааааал...

....и много-много РАДОСТЕВ детишкам принеслаааа...

Сообщение от Оля Майская

Мама рассказывала, что маленькой я была невероятной болтушкой (да и сейчас особо не изменилась ), разговаривать начала очень рано и много, говорила не переставая, громко и с выражением, была очень раскрепощенной и постоянно ко всем приставала
Вот несколько курьезных историй "из транспорта":


Мне 2,5 года. Лето. Сижу у мамы на коленях. Рассматриваю народ. Рядом стоят две женщины в платьях без рукавов и держатся за поручни. И тут на весь автобус я звонким голосом задаю вопрос, показывая при этом пальцем: Мама, а почему у этой тети под мышками волосики есть, а у этой нету? Женщины резко одернули руки вниз


Мне 3 года. Едем опять же в автобусе. Зашла группа чернокожих студентов. Я конечно рассматриваю их во все глаза и громко-громко шепчу при этом - Мама, дядьки черные, это негры, да??? НЕГРЫ??? Мама смущается, одергивает меня: тихо.. шшшш. Я замолкаю, но продолжаю смотреть на них не отрывая глаз. И вдруг с восторгом громко выдаю: Мама, дядьки не совсем негры! Ладошки то у них БЕЛЫЕ!!!


Мне 3 года. Родители всегда говорили, что у чужих ничего брать нельзя. Мне это правило не очень нравилось, и на мои бесконечные "ну почему нельзя? ну почему нельзя?" мама как то сказала, что то, что дают может оказаться отравленным (как яблоко в сказке про Белоснежку). Едем в автобусе, мест нет и меня на колени взяла женщина, у ее ног стоит ведро яблок. Я как обычно бескультурно завожу разговор с этой женщиной . Миллион вопросов в минуту: А это ваши яблоки? А они откуда? А они вкусные? А вы куда их везете? Женщина в ответ на эти "яблочные" вопросы естественно выбирает из ведра яблоко и протягивает мне. Я отказываюсь, как меня учили, она настаивает. И тут я поднимаю голову к маме и громко прошу - Мама, мама, забери меня, тетя меня отравить хочет!!!

[Нютка-манютка]

Опять сидела ухахатывалась

[PROSTO_ANGEL]

Девочки, я под столом

[mama Yo]

Сообщение от narimashka

Из Интернета.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Сообщение от Пантерка

Вот это прикол) я под столом) батюшка наверное охренел)
Нам на днях подарили сову- гоВорушку , эта такая плюшевая игрушка которая рассказывает сказки) у нее в программе из 4 ( вершки- корешки, про козленка, про рыбку золотую и про лису) , а у ДАниэля любимая сказка про красную шапочку! Это предистория)
Укладывал его спать, включили эту сову и дала ему в кроватку, он лежит, сказки слушает... Первую, вторую, третью, четвёртую ... Наступает тишина , и тут он заявляет
- " а теперь сова- гумавуха , расскажи ка про шапочку" ))))
Точно начальник растет, приказы тока та к выдает

Сообщение от DARINA

ПЕСНЯ!
....порою волк СЕРДИТОВЫЙ рысцою пробегааааал...

....и много-много РАДОСТЕВ детишкам принеслаааа...

Сообщение от Оля Майская

Мама рассказывала, что маленькой я была невероятной болтушкой (да и сейчас особо не изменилась ), разговаривать начала очень рано и много, говорила не переставая, громко и с выражением, была очень раскрепощенной и постоянно ко всем приставала
Вот несколько курьезных историй "из транспорта":


Мне 2,5 года. Лето. Сижу у мамы на коленях. Рассматриваю народ. Рядом стоят две женщины в платьях без рукавов и держатся за поручни. И тут на весь автобус я звонким голосом задаю вопрос, показывая при этом пальцем: Мама, а почему у этой тети под мышками волосики есть, а у этой нету? Женщины резко одернули руки вниз


Мне 3 года. Едем опять же в автобусе. Зашла группа чернокожих студентов. Я конечно рассматриваю их во все глаза и громко-громко шепчу при этом - Мама, дядьки черные, это негры, да??? НЕГРЫ??? Мама смущается, одергивает меня: тихо.. шшшш. Я замолкаю, но продолжаю смотреть на них не отрывая глаз. И вдруг с восторгом громко выдаю: Мама, дядьки не совсем негры! Ладошки то у них БЕЛЫЕ!!!


Мне 3 года. Родители всегда говорили, что у чужих ничего брать нельзя. Мне это правило не очень нравилось, и на мои бесконечные "ну почему нельзя? ну почему нельзя?" мама как то сказала, что то, что дают может оказаться отравленным (как яблоко в сказке про Белоснежку). Едем в автобусе, мест нет и меня на колени взяла женщина, у ее ног стоит ведро яблок. Я как обычно бескультурно завожу разговор с этой женщиной . Миллион вопросов в минуту: А это ваши яблоки? А они откуда? А они вкусные? А вы куда их везете? Женщина в ответ на эти "яблочные" вопросы естественно выбирает из ведра яблоко и протягивает мне. Я отказываюсь, как меня учили, она настаивает. И тут я поднимаю голову к маме и громко прошу - Мама, мама, забери меня, тетя меня отравить хочет!!!

[Карлыгаш]

Сообщение от Нютка-манютка

А моя сегодня папе по телефону сказала, что "ДЯДЯ ПЛИСЁЛ", а вот какой, куда и зачем сказать уже не смогла, теперь муж в непонятках, какой это дядя к нам захаживает
Хотя к нам никто не приходил. Вот и доказывай теперь, что не верблюд

Сообщение от narimashka

Из Интернета.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Сообщение от Пантерка

Вот это прикол) я под столом) батюшка наверное охренел)
Нам на днях подарили сову- гоВорушку , эта такая плюшевая игрушка которая рассказывает сказки) у нее в программе из 4 ( вершки- корешки, про козленка, про рыбку золотую и про лису) , а у ДАниэля любимая сказка про красную шапочку! Это предистория)
Укладывал его спать, включили эту сову и дала ему в кроватку, он лежит, сказки слушает... Первую, вторую, третью, четвёртую ... Наступает тишина , и тут он заявляет
- " а теперь сова- гумавуха , расскажи ка про шапочку" ))))
Точно начальник растет, приказы тока та к выдает

Сообщение от Оля Майская

Мама рассказывала, что маленькой я была невероятной болтушкой (да и сейчас особо не изменилась ), разговаривать начала очень рано и много, говорила не переставая, громко и с выражением, была очень раскрепощенной и постоянно ко всем приставала
Вот несколько курьезных историй "из транспорта":


Мне 2,5 года. Лето. Сижу у мамы на коленях. Рассматриваю народ. Рядом стоят две женщины в платьях без рукавов и держатся за поручни. И тут на весь автобус я звонким голосом задаю вопрос, показывая при этом пальцем: Мама, а почему у этой тети под мышками волосики есть, а у этой нету? Женщины резко одернули руки вниз


Мне 3 года. Едем опять же в автобусе. Зашла группа чернокожих студентов. Я конечно рассматриваю их во все глаза и громко-громко шепчу при этом - Мама, дядьки черные, это негры, да??? НЕГРЫ??? Мама смущается, одергивает меня: тихо.. шшшш. Я замолкаю, но продолжаю смотреть на них не отрывая глаз. И вдруг с восторгом громко выдаю: Мама, дядьки не совсем негры! Ладошки то у них БЕЛЫЕ!!!


Мне 3 года. Родители всегда говорили, что у чужих ничего брать нельзя. Мне это правило не очень нравилось, и на мои бесконечные "ну почему нельзя? ну почему нельзя?" мама как то сказала, что то, что дают может оказаться отравленным (как яблоко в сказке про Белоснежку). Едем в автобусе, мест нет и меня на колени взяла женщина, у ее ног стоит ведро яблок. Я как обычно бескультурно завожу разговор с этой женщиной . Миллион вопросов в минуту: А это ваши яблоки? А они откуда? А они вкусные? А вы куда их везете? Женщина в ответ на эти "яблочные" вопросы естественно выбирает из ведра яблоко и протягивает мне. Я отказываюсь, как меня учили, она настаивает. И тут я поднимаю голову к маме и громко прошу - Мама, мама, забери меня, тетя меня отравить хочет!!!

Настроение в момент поднялось

[Sweety]

про батюшку - я плачу......аххахах
хорошо еще адекватный попался)))))))))))

[narimashka]

У моего мужа племянница - 3 года, говорит не много, в большинстве слов только окончания. Так вот мужа зовут Сергей и она его называет исключительно Гей:
1. Я пришла без него - "А где гей?"
2. Он к ней пристает - "Этот гей меня достал"
3. Подарил подарок - "Сииба, дядя гей!"

[mama Yo]

Сообщение от narimashka

У моего мужа племянница - 3 года, говорит не много, в большинстве слов только окончания. Так вот мужа зовут Сергей и она его называет исключительно Гей:
1. Я пришла без него - "А где гей?"
2. Он к ней пристает - "Этот гей меня достал"
3. Подарил подарок - "Сииба, дядя гей!"

[Гербера]

[Сафо]

Ой насмешили!)))))))))))) Особенно про попа-Деда Мороза)))))))) и отравленные яблоки

[opanova83]

Сообщение от narimashka

У моего мужа племянница - 3 года, говорит не много, в большинстве слов только окончания. Так вот мужа зовут Сергей и она его называет исключительно Гей:
1. Я пришла без него - "А где гей?"
2. Он к ней пристает - "Этот гей меня достал"
3. Подарил подарок - "Сииба, дядя гей!"

[Карлыгаш]

Сообщение от narimashka

У моего мужа племянница - 3 года, говорит не много, в большинстве слов только окончания. Так вот мужа зовут Сергей и она его называет исключительно Гей:
1. Я пришла без него - "А где гей?"
2. Он к ней пристает - "Этот гей меня достал"
3. Подарил подарок - "Сииба, дядя гей!"

Дядя гей

[Малышка Мю]

ржунимагу

[PROSTO_ANGEL]

Бедный дядя Сережа

[Юля-красотуля)))]

Сообщение от narimashka

Из Интернета.
Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.
Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
" Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.
Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Да и смех и ... короче, здорово)))