Смешные высказывания (часть 3)

[freken]

Тогда я тебя толстую нарисую))))))
А вообще класс!! Похихикала от души))))

[PROSTO_ANGEL]

Ой, девчат я на полу от прочитанного

Детки жгут

Моя вот тоже выдала. Идем из детсада. Гололёд жуткий. Дочь пытается кататься, ноги разъезжаются, она падает постоянно. После очередного падения говорит так серьезно: "Наверно мне надо купить коньки, чтобы у меня получалось кататься"

[Firewolf]

Особенно понравилось про вечерний туалет и про топор )

[Оля Майская]

Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!

[Оля Майская]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Ой, девчат я на полу от прочитанного

Детки жгут

Моя вот тоже выдала. Идем из детсада. Гололёд жуткий. Дочь пытается кататься, ноги разъезжаются, она падает постоянно. После очередного падения говорит так серьезно: "Наверно мне надо купить коньки, чтобы у меня получалось кататься"

Купи, мамуля, пора уже
Мой специально типа "падает", а я не понимаю, то ли он реально падает, то ли придуривается, и хватаю его крепко каждый раз, а он ржет. Мне-то не смешно, каждый раз сердце ёкает.

[sashinatasha]

племяшка поет "Баба Люба, давай-давай-давай, баба Люба, давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")

[Jane2012]

Моей было где-то 4 года , говорит мне мама а давай споём песенку про день рожденья, я говорю давай . Только я открыла рот чтоб начать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и т.д" Мелкая начала: идет бычок качается . . . Все выпали.
И ещё.
Было 7 лет идем в школу на собеседование , а она мне и говорит: " Мама , а что мне взять с собой на первое сентября, я иду ей объясняю книжки, тетрадки в ленеечку и в клеточку .... тут она и говорит: у меня нет тетрадки в клеточку, только в полосочку и в квадратик .......
Вот я смеялась. А ей сказала , чтоб она это ни кому не говорила.

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от Оля Майская

Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!

Путин хороший, как же он может быть плохим

У нас тоже, кстати, все плохие, это, наверное, возрастное у них, Оль

Сообщение от Оля Майская

Купи, мамуля, пора уже
Мой специально типа "падает", а я не понимаю, то ли он реально падает, то ли придуривается, и хватаю его крепко каждый раз, а он ржет. Мне-то не смешно, каждый раз сердце ёкает.

Да вот и моя любит такие фишки

Сообщение от sashinatasha

племяшка поет "Баба Люба, давай-давай-давай, баба Люба, давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")

У нас как раз в соседней комнате баба Люба живет, вот ей тоже достается периодически эта песня

[Деметр@]

Сообщение от Оля Майская

Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!

Путин - он такой один

[Деметр@]

Сообщение от sashinatasha

племяшка поет "Баба Люба, давай-давай-давай, баба Люба, давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")

Сообщение от Jane2012

Моей было где-то 4 года , говорит мне мама а давай споём песенку про день рожденья, я говорю давай . Только я открыла рот чтоб начать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и т.д" Мелкая начала: идет бычок качается . . . Все выпали.
И ещё.
Было 7 лет идем в школу на собеседование , а она мне и говорит: " Мама , а что мне взять с собой на первое сентября, я иду ей объясняю книжки, тетрадки в ленеечку и в клеточку .... тут она и говорит: у меня нет тетрадки в клеточку, только в полосочку и в квадратик .......
Вот я смеялась. А ей сказала , чтоб она это ни кому не говорила.

[Jane2012]

Сообщение от Женька.ку

Девченки, я когда читаю про писюли ваши , вспоминаю своего в классе 2-мОн мне раз выдал: Я знаю от куда рождаются дети,я знаю что они растут у мамы в животике, я одного понять не могу!!!!Как они туда попадают!!!!! И так восклицательно он мне высказывал все этоПришлось папе тактично это все ему объяснятьЗа то потом вопросов деторождения небыло теперь , в свои 14 лет он у меня все о тестах на овуляцию и беременность знает, даже в аптеке иногда покупает(можете закидать меня тапками, но это муж сказал, что пускай все знает, будет готов)

Это ещё нормально в 8 лет.
А уменя случай был.
К соседям на лето приезжает внук и моя дочь с ним дружила (они ровестники). И вот попросили меня как- то отпустить мою дочь с ними на пикник не далеко от дома (детям по 5 лет было). Ну и чё, взрослые отвлеклись готовкой на костре курицы, а мелкие бегали кругом. После пикника приходит дочь домой , ну я спрашиваю как она провела время она что - то расскаывала , а потом вдруг и говорит мы нашли говорит не помню как называется но это одевается на письку мальчика чтоб не было детей. Я в шоке !!! Говорю откуда ты это узнала, типа мальчик рассказал. Я бегу к его бабушки говорю что за фигня такая, а она мне да мы отнего ничего не скрываем, я отвечаю это ваши проблемы тем более что он мальчик, но я бы не хотела чтоб моя девочка в пять лет это знала.

[PROSTO_ANGEL]

Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???

[Jane2012]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???

Съела нечайно косточу от яблока. У меня прокатила

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от Jane2012

Съела нечайно косточу от яблока. У меня прокатила

Не, мою так не проведешь Я уже предполагаю, что на это она скажет: "Ну я же не яблоко!"

[sashinatasha]

Сообщение от Jane2012

Съела нечайно косточу от яблока. У меня прокатила

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!"

[Jane2012]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Не, мою так не проведешь Я уже предполагаю, что на это она скажет: "Ну я же не яблоко!"

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от sashinatasha

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!"

Сообщение от Jane2012

[Ирина Н.]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???
Не, мою так не проведешь Я уже предполагаю, что на это она скажет: "Ну я же не яблоко!"

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.

Сообщение от Jane2012

Это ещё нормально в 8 лет.
А уменя случай был.
К соседям на лето приезжает внук и моя дочь с ним дружила (они ровестники). И вот попросили меня как- то отпустить мою дочь с ними на пикник не далеко от дома (детям по 5 лет было). Ну и чё, взрослые отвлеклись готовкой на костре курицы, а мелкие бегали кругом. После пикника приходит дочь домой , ну я спрашиваю как она провела время она что - то расскаывала , а потом вдруг и говорит мы нашли говорит не помню как называется но это одевается на письку мальчика чтоб не было детей. Я в шоке !!! Говорю откуда ты это узнала, типа мальчик рассказал. Я бегу к его бабушки говорю что за фигня такая, а она мне да мы отнего ничего не скрываем, я отвечаю это ваши проблемы тем более что он мальчик, но я бы не хотела чтоб моя девочка в пять лет это знала.

У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

[opanova83]

Сообщение от Ирина Н.

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

Еще одна сестренка теперь обеспечена

[Jane2012]

Сообщение от Ирина Н.

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)