![]() |
||
Мама-эксперт
Регистрация: 09.09.2008
Адрес: г.Брянск
Сообщений: 1,483
Вес репутации: 470 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
Мама-любитель
Регистрация: 18.05.2009
Адрес: Тамбов
Сообщений: 383
Вес репутации: 383 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девочки, перенесла из Болталки для планюшек, Аленка+Сашка написала:
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: - Положи, где взял. Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь: - Давай ножку. Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю: - Давай другую! Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему: - Давай другую! Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит: - А больше нету! Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя, аллергия... Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок! Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: - Мам, вылижешь?! Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может. Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей: - Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему? Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Машинка. - Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит: - Носок. Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит: - Папин. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: - А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... - Это как? - Ну, вот так: "пи-пи-пи"! - С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. - Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: - Нет, говорю. А она, глубоко так вздохнув: - Ладно, иду. На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул обратно? Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: - Доченька, что ты плачешь? - Бьюце бах. - Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа. - Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется. |
![]() |
![]() |
||
Мама-теоретик
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: USA, New York
Сообщений: 56
Вес репутации: 17 ![]() |
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
Мама-любитель
Регистрация: 11.04.2009
Адрес: Россия, Красноярский край, город Зеленогорск
Сообщений: 306
Вес репутации: 48 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж с сыном сейчас читали книжку, там про то, как человеческий организм устроен. Сын показывает на легкие: "Это что?"
Папа: "Легкие, у тебя тоже есть". И рассказывает ему про них. Сынуля показывает на мозг: "А это у меня есть?" Папа: "Есть". И рассказывает ему про мозг. Сын внимательно слушает, а потом глубокомысленно выдает: "А еще у меня в носу есть козявки" ![]() |
![]() |
![]() |
||
Мама-любитель
Регистрация: 18.05.2009
Адрес: Тамбов
Сообщений: 383
Вес репутации: 383 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Ржунимагу!!!!!!!!! Молодец!!!! |
|
![]() |
![]() |
|
Мама-профи
Регистрация: 05.12.2008
Адрес: Россия
Сообщений: 921
Вес репутации: 494 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Ой, девочки, я ухохоталась!!!
Молодцы, дети! ![]() ![]() ![]() Мой Стёпка сегодня в магазине остановился перед отделом нижнего белья, у входа стоит манекен в комплекте красивом, в чулках. Росту двухметрового почти. Он её обсмотрел с головы до ног, идём дальше он мне говорит: - А я знаю зачем манекены. Я - Зачем? Ст. - Они людей в магазин манят. Они же МА-НЯ-КЕ-НЫ! |
![]() |
![]() |
|
Мама-мудрец
Регистрация: 03.06.2007
Адрес: россия
Сообщений: 2,633
Вес репутации: 264 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Моя красота когда узнала,что детки перед тем,как родиться,сначала появляются у мамы в животике,спрашивает меня:
-"Мам,а я тоже у тебя в животике сидела?" -"Да,конечно"-отвечаю я. -"Ты что меня проглотила???" |
![]() |
![]() |
|
Мама-любитель
Регистрация: 11.04.2009
Адрес: Россия, Красноярский край, город Зеленогорск
Сообщений: 306
Вес репутации: 48 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мой ребенок очень любит арбузы. Вот и сейчас, сидит ест арбуз и говорит: "Я очень люблю арбузики".
Я ему: "Ты - арбузная душа! вот наешься и будешь всю ночь писать". Он мне: "Просто ночью я буду писающая душа" ![]() |
![]() |
![]() |
|
Мама-академик
Регистрация: 08.08.2007
Адрес: tursiya
Сообщений: 1,195
Вес репутации: 496 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ой насмеялась супер...
![]() ![]() ![]() На днях сижу и дочке говорю,-дай письку скушаю,она "ыыыы" грит мне,я беру письку как бы,в ладошку кладу и в ротик кушаю...так несколько раз,потом дочке говорю,-все кончалась писька твоя...дочка сидит секунд 20 в раздумье,а потом как начнет мне под платье лесть,я закрываю подол,а она "отдай,отдай" кричит,и на полу валяется,что я ей не дала... ![]() ![]() ![]() |
![]() |
![]() |
|||
Мама-теоретик
Регистрация: 11.03.2009
Адрес: USA, New York
Сообщений: 56
Вес репутации: 17 ![]() |
![]() Цитата:
![]() ![]() Цитата:
![]() ![]() ![]() |
||
![]() |
![]() |
|
Мама-академик
Регистрация: 21.02.2008
Адрес: Юго-Восток
Сообщений: 1,222
Вес репутации: 563 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
сын все играет в каких покемоно-шаманов. Бегает и кричит, что он шаман. Муж спрашивает его, а кто такие шаманы. Петр отвечает: "шаманы, это такие люди, которые при помощи шаманства шаманируют!"
![]() ![]() ![]() |
![]() |