Смешные высказывания (часть 3)

[Деметр@]

Сообщение от Ирина Н.

У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

как постарался

[Деметр@]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Ой, моя недавно тоже спрашивает перед сном: "Мам, я жила у тебя в животике?"
Я: "Да, конечно".
Дочь: "А как я туда попала?"

Я была в тупиковой ситуации. Ну как объяснить ребенка в 2,5 года как она попала в животик???

какая девочка любознательная, придется что-то объяснять

Сообщение от sashinatasha

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!"

[Мама Бо]

Заглянула, а тут такая тема Я просто по полу катаюсь

[Карапузя]

Сообщение от Ирина Н.

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

[Marilinka]

Сообщение от sashinatasha

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!"

ржунемогу, как да же мой ребенок начнет такие перлы выдавать

[@SVETIK@]

Про презервативы жестоко)))))24 шт)))))))

Вот девочки нашла на другом форуме-но тема та же=)))))
в машине:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом)

[mama Yo]

Сообщение от PROSTO_ANGEL

Ой, девчат я на полу от прочитанного

Детки жгут

Моя вот тоже выдала. Идем из детсада. Гололёд жуткий. Дочь пытается кататься, ноги разъезжаются, она падает постоянно. После очередного падения говорит так серьезно: "Наверно мне надо купить коньки, чтобы у меня получалось кататься"

Сообщение от Оля Майская

Давно не заглядывала, а здесь столько позитива! Детки супер!

Рому оставили с моей мамой на пару часов.
Говорит бабушке:
- Мама и папа плохие, ушли на работу!
- Ну ты же не один, а со мной, нам весело вместе.
- Нет, ты тоже плохая! Все плохие! И мама, и папа, и баба Рая, и баба Антонина, и дед Коля, и Дарина, и Валера!!! ВСЕ ПЛОХИЕ!!!
- А ты хороший?
- Я хороший.
- Только ты хороший? Все остальные плохие что ли?
Рома призадумался на мгновенье...(в это время на заднем плане по телевизору идут новости) и выдал:
- Нет, Путин тоже хороший!

Сообщение от sashinatasha

племяшка поет "Баба Люба, давай-давай-давай, баба Люба, давай-давай-давай!")))
и как вариант: "Мама Люба, копай-копай-копай....")

Сообщение от Jane2012

Моей было где-то 4 года , говорит мне мама а давай споём песенку про день рожденья, я говорю давай . Только я открыла рот чтоб начать "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам и т.д" Мелкая начала: идет бычок качается . . . Все выпали.
И ещё.
Было 7 лет идем в школу на собеседование , а она мне и говорит: " Мама , а что мне взять с собой на первое сентября, я иду ей объясняю книжки, тетрадки в ленеечку и в клеточку .... тут она и говорит: у меня нет тетрадки в клеточку, только в полосочку и в квадратик .......
Вот я смеялась. А ей сказала , чтоб она это ни кому не говорила.

Сообщение от Jane2012

Это ещё нормально в 8 лет.
А уменя случай был.
К соседям на лето приезжает внук и моя дочь с ним дружила (они ровестники). И вот попросили меня как- то отпустить мою дочь с ними на пикник не далеко от дома (детям по 5 лет было). Ну и чё, взрослые отвлеклись готовкой на костре курицы, а мелкие бегали кругом. После пикника приходит дочь домой , ну я спрашиваю как она провела время она что - то расскаывала , а потом вдруг и говорит мы нашли говорит не помню как называется но это одевается на письку мальчика чтоб не было детей. Я в шоке !!! Говорю откуда ты это узнала, типа мальчик рассказал. Я бегу к его бабушки говорю что за фигня такая, а она мне да мы отнего ничего не скрываем, я отвечаю это ваши проблемы тем более что он мальчик, но я бы не хотела чтоб моя девочка в пять лет это знала.

Сообщение от sashinatasha

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!"

Сообщение от Ирина Н.

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

Сообщение от opanova83

Еще одна сестренка теперь обеспечена

[PROSTO_ANGEL]

Сообщение от Ирина Н.

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

Ахахахааа, не могу

[Юлик]

Сообщение от Ирина Н.

У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

Просто убило

[Деметр@]

Сообщение от @SVETIK@

Про презервативы жестоко)))))24 шт)))))))

Вот девочки нашла на другом форуме-но тема та же=)))))
в машине:
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом)

[Viva]

Сообщение от sashinatasha

это есть анекдот в тему, все наверное знают. (или случай может такой был...). ну вобщем прочитала. мама разговаривает с дочкой. "как детки появляются, откуда?", мама говорит, что они попадают в животик и потом рождаются. девочка долго думала, а потом спрашивает "ты мне всегда говоришь, что если сосать пальцы, то в животике заведутся червячки. что же надо такое сосать, чтобы ребенок в животике появился?!"

Сообщение от Ирина Н.

Мой также спрашивал, только нам 6 лет.


У нас сын пока не знает что такое презервативы. И в связи с этим был случай.
Пошли мы как то в магазин (сын с нами не ходит). Приходим...сын такой радостный нас встречает и тащит в комнату показывать со словами: Мама, папа я шарики такие красивые нашел и надул посмотрите. Этими шариками оказались накануне купленные цветные презервативы. И ведь не поленился надул абсолютно все (24 шт.)

хорошо хоть с друзьями не успел поделиться радостью

[Ирина Н.]

У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?
Он: ты можешь себе другого мужа завести.

[Viva]

Сообщение от Ирина Н.

У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?
Он: ты можешь себе другого мужа завести.

в принципе,логично

[mama Yo]

Сообщение от Ирина Н.

У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?
Он: ты можешь себе другого мужа завести.

[Оксанчик]

Сообщение от Ирина Н.

У меня вчера Илюха учудил. Вечером прыгает на папиной шее. Я смотрю папа на пределе, говорю:
- Илья, слезь папа устал. Сказала так несколько раз. На что он мне отвечает.
- Это не твой папа.
Я в недоумении: Да, он мой муж. И что дальше?
Он: ты можешь себе другого мужа завести.

[Оксанчик]

ВОВА на вопрос чей папа говорит мой или Вовин.
А чья мама? Говорит ПАПИНА :-)

[Firewolf]

Сообщение от Оксанчик

ВОВА на вопрос чей папа говорит мой или Вовин.
А чья мама? Говорит ПАПИНА :-)

У меня Саша с папой меня делят. Саша в меня вцепляется и говорит: "Не дам! Мое!". Папа ей: "Нет, это моя мама! Отпусти!". Саша ему: "Неть! Мое!"

[mama Yo]

Сообщение от Оксанчик

ВОВА на вопрос чей папа говорит мой или Вовин.
А чья мама? Говорит ПАПИНА :-)

Сообщение от Firewolf

У меня Саша с папой меня делят. Саша в меня вцепляется и говорит: "Не дам! Мое!". Папа ей: "Нет, это моя мама! Отпусти!". Саша ему: "Неть! Мое!"

[Мира]

Я каждый вечер перд сном дочери прохожу у неё анкетирование (не знаю почему она меня спрашивает:
Дочь: "Ты мама?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты девочка?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты Оля?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты доктор?"
Я:"да!"
Дочь:"Это хорошо, прямо оооочень хорошо!".

[mama Yo]

Сообщение от Мира

Я каждый вечер перд сном дочери прохожу у неё анкетирование (не знаю почему она меня спрашивает:
Дочь: "Ты мама?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты девочка?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты Оля?"
Я:"Да!"
Дочь:"Ты доктор?"
Я:"да!"
Дочь:"Это хорошо, прямо оооочень хорошо!".

может в полиции будет работать